DESAFÍO.

Todo el mundo anda últimamente diciendo y desparramando eso de que "me gustan los desafíos" o "busco nuevos desafíos". ¿Qué significa? ¿por qué todos abusan de "desafío"?, ¿cuánto de auténtico hay en esas palabras?, ¿implica la palabra "desafío" un desafío real?, ¿para qué quieren nuevos desafíos? ¿están participando en un concurso, en un duelo, acaso?
Todos no hacen más que repetir la palabra desafío como lo hacen los loros, repiten lo que escuchan a otros y así quedan tranquilos, sintiéndose todos verdes y loros, como debe ser lo normal y esperable, todos loros, un regimiento de cotorras o guacamayos colorinches y uniformes. Mas, se ha de conceder algo, que es innegable, y es que no resulta fácil hacer el auténtico y caminar como auténtico por las avenidas y parques de esta ciudad que es, al final, la misma ciudad que existe en todas partes; eso si sería un gran desafío.

CUANDO YA NO IMPORTE.

"Miro la montañita de los apuntes y se que no tienen destino. En la vida de todo hombre normal y maduro hay siempre una mujer lejana. Por la geografía o los días. Nunca volveré a ver a mi lejana. Si vive, pisa un punto de la tierra ignorado por mí. Y si llegara a producirse el milagro ya marchito, del reencuentro, tampoco te ofrecería mis apuntes como lectura. Tal vez, lejana, te mostrara el montón de hojas como una avergonzada y lastimosa prueba de que yo estuve viviendo en tu ausencia".

de "Cuando ya no importe" de Juan Carlos Onetti.

EL AMANTE DE FUEGO.

A mediado de los años 90 "Mecano" andaba en una gira por América. Ellos no lo dijeron (¿o lo dijeron?) pero sin necesidad de anuncios previos yo ya sabía que esa era una despedida de los escenarios. Estuvieron en el estadio nacional una de esas noches, pero yo no fui. Me habían invitado, pero algún demonio me recomendó no ir. La verdad no me gustaban ni me gustan mucho los recitales, pero me dio tristeza esa noche en mi casa sabiendo que podría haber estado en el concierto. Meses después, dos tal vez, "Mecano" se disolvió.
Como todo andaba retardado en mi vida, la existencia (y el gusto por) de "Mecano" para mí, había comenzado tan sólo dos años atrás. Por alguna razón que no recuerdo ellos no fueron de mi gusto antes (más o menos en mi época de liceo), en el periodo de su auge más grande y recién me vinieron a gustar en los dos últimos años de su existencia cuando compré en la cassetería "Croacia" una compilación de "20 grandes éxitos" entonces la canción "Aire", "Barco a Venus", "el amante de fuego" y "no pintamos nada" etc, entraron en melodía y letra dentro de mí.
Pasé años escuchando ese cassette hasta hartarme y hasta que la cassetera de mi vieja radio se rindió; cuando eso ocurrió toda la música fetiche de mi existencia quedó atrapada y ya no la pude escuchar. Siguieron pasando los años, los cassettes llenándose de polvo en el estante y recién ahora, explorando en el internet vuelvo a ver y escuchar a "mecano”. Ana Torroja, jovencita, con peinado New Wave, la misma vocecita dulce y suave pero en un cuerpo considerablemente más fresco. Ahí estaba la música vieja, facilona y la letra entrañable de un adolescente retardado. Inevitablemente los ojos se humedecen porque una avalancha de colores, formas y sonidos se me vienen a la cabeza estrujando el corazón y destilando un jugo que se me ocurre llamar nostalgia. La canción "sólo soy una persona" y "El amante de fuego" me persiguen, se me quedan pegadas; las vuelvo a escuchar una y otra vez, vacilo un poco con la cabeza y hasta huelo aromas que casi había olvidado; sólo soy una persona, sólo soy una persona, sólo soy una persona, sólo soy una persona, dice el estribillo en una protesta o un lamento. "Yo le ví quemarse, yo le ví morir..." dice la otra canción; la canción "Aire" reclama también su importancia en el ranking.

Estoy con un amigo y me las arreglo para llevar la conversación a este tema. Pero esas canciones son terriblemente viejas, ya eran viejas en los años 90 cuando compraste ese cassette, me dice mi amigo y arruga la nariz en señal de desprecio como si yo le hablara sandeces.
Le pregunto qué opina de la canción "El amante de fuego”, que qué le parece su letra, qué le evoca, qué opina; me contesta que a él le gustaba "aire" y que esta se trataba de un hueón (el huevón es el hablante lírico) un hueón que, producto de un volón alucinógeno, se transforma en gas. Pero ¿el amante de fuego, qué te parece?, me contesta que recuerda con cariño "Hawai-Bombay". Desisto de mi indagación.
Voy caminando a mi casa y se me ocurre pasar al cyber y vuelvo a escuchar la canción (a verla). No sólo es la letra, la voz dulce de la vocalista me emborracha y me hace asociar tantas cosas.
Le había preguntado a C sobre "Mecano", ella es algo menor que yo y no es precisamente de mi generación: estimé que no le interesaba mucho. Cuando C vino a verme tenía planificado llevarla a este tópico de "El amante de fuego" pero se me olvidó ¿alguien tiene idea de lo que habla esta canción? ¿alguien puede decirme qué es lo que se le viene a la mente cuando escucha su letra?.

Llega la noche y termino escribiendo sobre estas vegetaciones del día. La vocecita de la Torroja aún se pasea por mi cabeza; miro el cassette empolvado que duerme en la repisa. A nadie le interesa "El amante de fuego" ni "sólo soy una persona", son temas de nula importancia, es una estupidez recordarlos, otro fetiche más. Me parecía tan bonita Ana Torroja en esos videos; se los muestro a mi hermana y opina que el vestuario era de mal gusto, típico de esos años (pero yo nunca me fijo en los vestuarios) observo entonces su peinado y su maquillaje y se me antoja que la mina parecía una muñeca o un personaje de cuento; mi hermana dice que si y cree que yo lo estoy afirmando despectivamente porque vuelve a insistir en el recargado y picante look. Para mi la Ana sigue siendo la muñeca de cuento con la que me habría gustado caminar por la calle o reírme un rato. Me habría quedado mirándola unos buenos minutos; sus ojos, sus labios pintados y ese copete de pelo enroscado sobre la frente.
¿Y qué miras?, te miro a ti, le habría dicho, la habría invitado a fumar y entremedio del humo le habría preguntado sobre "el amante de fuego", "sólo soy una persona", ella habría dicho que no tenía idea, que sólo era una intérprete, luego habría reído y me habría invitado a bailar por ahí a la noche, yo sólo habría aceptado convencido de que más tarde le repetiría la pregunta. Y ya estamos bailando en un oscuro antro, con estridente música de fondo y entonces le pregunto por sus canciones y ella me contesta, tú sabes, tú hiciste esas canciones, perroindoméstico. Yo la habría mirado a la Ana Torroja y recién ahí me habría percatado de que era una falsa Ana, una impostora. Ella huye por entre medio de la multitud de juerguistas nocturnos y me es imposible seguirla, ya nunca más la vuelvo a ver. Me voy a la casa, me meto a la cama, duermo, amanece, me levanto y voy directo al cyber a escuchar "el amante de fuego" y "aire", me devuelvo a la casa, veo tele, atardece, otra vez la noche y aquí de nuevo sentado en la cama escribiendo las sandeces de siempre.

AÑO DOS MIL NUEVE.

Año dos mil nueve, nueve años desde el dos mil, no parecen nada, es horroroso pensar cómo la vida humana es una mierda del tamaño de un microbio.
No hay señales....... no las habrá ¿por qué no? creo que me merezco una señal, aunque sea pequeña.

Me aterra la posibilidad de que un día se me quiten hasta las ganas de escribir, entonces ya nada quedaría.
Aprovechando que hoy me quedé solo en casa, di rienda suelta a mi soñolencia como nunca antes lo había hecho. Casi todo el día echado sobre la cama. La noche anterior había logrado dormir con un sueño profundo pero la soñolencia no se me quitó. No tengo ganas de nada, ninguna fuerza.
Sigo igual que siempre; se me atiborran las nostalgias y sólo me queda dormir para descansar de ellas; no, no, para descansar de las nostalgias no; descanso del presente, de mi vida sin rumbo, soñando con el pasado, con sueños inverosímiles, con lugares y tiempos en donde parece ser que tengo un rumbo.

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¿Por qué no puedo ser fuerte como los demás?

VIDA(Oscar Andrade)

No se escucha muy bien este recuerdo, pero es la única que encontré..la vida es así.
VIDA (Oscar Andrade).

Esta es la historia de un buen hombre como usted
Que vino al mundo y que tenía algo que ofrecer

Pero obligado a hacerlo mal lo condenó
El gran proceso que relata esta canción...canción...canción...canción

Soy un niño feliz
llamado a este mundo por amor

dicen que es un jardín
donde puedo sembrar toda ilusión
y brotar, y crecer
como un capullo en el amanecer

La vida es así todo iba bien
yo estaba en ella sin poderla comprender

donde está la verdad
en esta mal planteada sociedad
donde el bien es el mal
y el bien no es la justicia y libertad
donde va, la verdad
de un joven cuando ve en la oscuridad

La vida es así cuando al crecer
muchas preguntas quedaron sin responder

Tengo el mundo en la sien
dictándome el camino a recorrer
como un hombre vulgar
hoy solo pienso en mi seguridad
solo soy un carnet
un numero archivado en un papel

la vida es así, que le iba a hacer
viajaba en ella sin poderla detener

mi experiencia triunfó
hipotecando el hambre y el dolor
con dinero y poder
el mundo se arrodilla ante mis pies
soy la creme de la creme
lo digo en mi más plena madurez

La vida es así, no hay mas que hacer
y algunos creen que les sobra ya el poder

ya estoy viejo y lo se
pues mi alma vive en pena y soledad
tengo miedo a pagar
en carne propia mi debilidad
que hice mal,
que hice bien
Dios santo dime en qué me equivoqué

Pido disculpas por toda la interrupción
pero esta historia tiene una limitación
porque es un plagio de la vida y su final
es un misterio que hallará en el más allá...allá...allá...allá...allá

Y AQUÍ SIGO.

Y aquí sigo; no me acomodo a esta nueva libreta. A pesar de que dispongo de bastante ocio es poco lo que escribo, debería escribir más.
A fuerza de no socializar a uno se le va olvidando ¿cómo es que se hacía?.

Llevo más de cinco años recluido; cada año que pasa, cada segundo, la reclusión se hace más crítica y profunda, es como si esto no tuviera vuelta.
Exactamente ahora todo en mi vida es precario; nada me interesa y nada quiero, estoy sentado esperando una invasión extraterrestre, la muerte, el fin de mundo anunciado por el calendario maya, sacarme la lotería o que aparezca esa luz voladora en la noche, aquella que vi cuando era chico.
No logro cansarme de ser el recóndito, pero sin embargo estoy cansado, hastiado de estar siempre despierto, de no quedar en paz en un rincón o dentro de una buena caverna que me proteja de la luz encandilante; le gruño a los rayos del sol y a los días luminosos.

Es cierto eso que dicen de que hay sueños premonitorios, es más, yo diría que todos los sueños son premonitorios, la cuestión es la interpretación que damos a esas imágenes; nunca las podemos interpretar de modo que nos den buenas luces sobre lo que ha de venir, sin embargo cuando el hecho profetizado ya ha acontecido, entonces todo encaja correctamente y parece tan evidente. Eso me ha pasado en gran medida, lo que es gran cosa decir o como para empezar a decir que uno posee algún tipo de poder especial ya que el futuro se va fraguando desde el pasado y en el mismo presente.
Atardecer, crepúsculo, la caída del alba y ya es de noche; afuera corre esa brisa fresca que calma en algo mi sofoco.

PECHUGONAS.

Encontré, en internet, un sitio que tiene cientos de videos de mujeres monstruosamente tetonas. No paro de verlo una y otra vez, me vuelvo adicto. Algunas de las chicas son delgadas y otras, las más, son rellenitas y llenas de curvas, pero todas son naturalmente gigantomásticas, sin nada de siliconas ni otros aditamentos; creo que para algunos serían incluso repugnantes estas niñas en su abundancia de pechos y pezones y areolas grandes.
Se lo mostré a un amigo y a él le pareció que tetas tan enormes eran feas y repugnantes, esa palabra usó, repugnantes, fue como si me dijera "repugnantes y aquellos que tienen estos gustos también son repugnantes, ordinarios y de mal gusto", arrugaba la nariz mientras lo decía en señal de asco. Si es así como dice este amigo entonces me declaro repugnante y un huevón de mal gusto, vulgar, y ordaca y agrego, soy el peor de todos los repugnantes tetómanos.
Me embobo mirándolas a estas niñas en su exhuberancia.

Muchos de estos videos son pornos, pero muchos no lo son en sentido estricto, es decir, no se ve a las mujeres siendo penetradas, ni chupando vienesas, algunas ni siquiera están desnudas, tan sólo son imágenes que permiten apreciar IMPRESIONANTES (con mayúscula) bustos; quizás se van incluso más excitantes con ropa y/o un buen escote o lencería, remarcando la línea de esos inmensos paquetes dobles; ¡uf¡ me excito al escribir esto.
Hay algunas de estas modelos que son mis preferidas, sus videos están entre mis favoritos y los colecciono así como sus fotos; siempre vuelvo a ellas y si por ahí descubro a otra que me gusta la agrego a mi lista de pechugonas; debo decir que la lista no es tan gruesa, soy tan fetichista que sólo las de mi lista logran mi mayor placer contemplativo.
Hace unos días me pasé más de una hora en esta voyeurista actividad, rindiéndole tributo al demonio de la pérdida de tiempo y la ociosidad; no, ociosidad no, sólo pérdida de tiempo (tal vez ni siquiera sea pérdida de tiempo) La ociosidad, las cosas que se hacen cuando ella está presente se hacen siempre por aburrimiento y en este caso la palabra aburrimiento no es procedente: me he vuelto un obseso buscador de tetonas en la red, soy un vicioso. Volveré sobre este tema, es otra de mis obsesiones.

CONOCIMIENTO Y PODER.

Sólo el conocimiento nos da poder (para eso es el conocimiento, sólo para eso) y para acceder a ese conocimiento se ha de recorrer un largo camino con diferentes etapas que se corresponden a diferentes enemigos que tratarán de impedir que lleguemos a ser personas de conocimiento y por ende, personas poderosas(los brujos buscan eso, la sabiduría).
Alguien poderoso puede hacerlo todo, absolutamente todo, hasta lo más inverosímil, todo lo que se le venga en gana; parece una fantasía, un sueño, pero es efectivo; lo que sucede es que casi no hay personas de conocimiento ( osea poderosas), la mayoría de los que buscan el conocimiento(el poder) quedan a medio camino y son vencidos por los enemigos y los enemigos son tres: el miedo, la claridad, el poder mismo y finalmente la vejez.

-Anoche, bajo una soñolencia agobiante, leía a Carlos Castaneda y luego tomé algunos apuntes que ahora me parecen difusos.

En la noche:
Este día lo que debía salir bien sale mal; no es estimulante para nada.

-Estoy leyendo "Las enseñanzas de don Juan" y me resulta una lectura pesada o puede que yo tenga la mente cansada.

ESTOY.....

Estoy deshecho, me embarga una tristeza que apagó el que parecía ser un incipiente entusiasmo. Había comenzado un texto pero no tiene sentido que lo termine ya que no me nace nada.
Cada día que pasa el transcurrir del tiempo, por si solo, constituye una frustración que me desalienta. No le veo sentido alguno a seguir con esa historia imaginada.
"No se qué hacer", vuelvo a escribirlo otra vez, "no se qué hacer", lo repito mentalmente cada tanto, "no se qué hacer", lo digo en voz alta, no se qué hacer, no se qué hacer.....
-Lo más de los días vegetando y uno se va poniendo sentimental, llorón como un niño o como un viejo, pero más viejo que niño.

UN POEMA ADOLESCENTE...

Un poema adolescente que se escribe y se topa con otro poema adolescente de una persona que hace mucho tiempo dejó de serlo. Un poema que nadie o muy pocos leerán, un poema hermoso nacido de un viaje a un país húmedo y frío, de una idealización inevitable que hace de somnífero alucinógeno y nos recomienda nunca estar sobrios. Un poema adolescente que se perderá como otras muchas cosas maravillosas.

-o-

Mi permanente monólogo interno es también una oración.

LA HORA MÁS ESPERADA DEL DÍA...

La hora más esperada del día, la hora de acostarse y de apagar la luz. La hora más deseada ha pasado a ser la hora en que el día finaliza. Todo el día esperando este momento que es como una muerte, que es también oscura como doña muerte, pero no hay muerte.
No comprendo la risa de la gente, ni sus ganas de hacer cosas y moverse, se me hace difícil entender sus maneras de ser tan preocupadas y tan despreocupadas a la vez. No entiendo por qué insisten en reproducirse y producir ¿por qué eligen vivir en una ciudad? No entiendo por qué no toman una decisión propia, no los comprendo, yo no soy gente. Una amiga siempre se preguntaba ¿Por qué la gente es tan gente?

Horas después de lo anterior:
Estaba soñando algo y no recuerdo qué, sólo me desperté y lo hice muy triste. El día afuera arrecia, yo aquí dentro de mi pieza oscura, las ganas de dormir se me van, pero no la modorra y las ansias de no levantarme de la cama.
Me meto a Youtube y recopilo videos y canciones de cuando era más joven, videos que en esa época tuve nula o muy poca oportunidad de ver o escuchar. Hay de todo, inclusive trozos o sinopsis de películas memorables para mí; imágenes y sonidos que se me metieron dentro. Con esas recopilaciones intento reconstruirme tal vez o explicarme, encontrar las constantes que me persiguen y que sirven para establecer puentes. Por supuesto que dentro de esta lista de cachureos están esos inevitables fetiches: películas con escenas de torturas y videos, de mujeres monstruosamente tetonas; se podría decir que se trata de una lista miscelánea y variopinta.

C DICE SIEMPRE..

C dice siempre "esto atrapada", yo digo ahora "estoy atrapado".
Ayer hubo un terremoto en centroamérica. C está viviendo en centroamérica. Le escribí una carta preguntándole cómo estaba, me dice que bien. Ella no sabe qué hacer con su vida, yo tampoco se qué hacer con la mía. Uno es la evasión para el otro.
Escribir como un loco, ese fue el consejo que me dio mi querida C cuando un día le dije que me sentía enfermo y triste y es la terapia que yo mismo le había recomendado a ella.
¿Y quien es C? C es algo así como una amiga imaginaria, un amor platónico, platónico dentro de la misma categoría de los amores platónicos que un día se transformó en real, de carne y hueso, con voz de verdad y una historia suya propia e independiente de cualquier otra, independiente de la mía ¿ no me creen? ojo que no hablo aquí de metáfora alguna.

-C ya no está igual que antes, ya no me pesca tanto, no tiene esa desesperación de antaño. Volvió a estudiar a la universidad otra carrera y puede que sea eso lo que la cambió, pero no se. No dejo de sentirme solo, por eso extraño sus mensajes, sus fastidios, inseguridades y palabras de amor; tal vez ya no le intereso y claudicó. No se, tal vez no sea eso. Hace unos días se le murió un tío muy querido para ella; como que le tendió a resucitar la pena perenne de antes.

-Hoy me asomé al chat, pero no respondió; salí del cyber y caminé melancólico a la casa mirando unas nubes que volaban arriba en el cielo pensando que ahora si que me quedé botella. Me sentí flaco y con sueño; llego a la casa, el teléfono no suena, nadie escribe, los argumentos de cualquier clase se van acabando como el dinero.
Es la tarde. Vengo al cyber; C no está. Había pasado en la mañana y tampoco estaba. Ninguna palabra, ningún mensaje, es decir, si había algo, era una carta de ella pero era de esas masivas.

-Estando acostado con C, a veces ella se daba cuenta de mi ausencia; no me lo decía, claro, pero lo percibía en su mirada, entonces se boquita parecía más pequeña y más tiernas sus orejas.
Si yo estaba presente, digamos con una presencia superintensa, y le tocaba el cuerpo con la máxima lujuria que permitía mi cuerpo y la miraba directo a los ojos con ganas de devorarla y beberla, ella bajaba la vista y me parecía una niñita vergonzosa que sólo espera una caricia como si fuera una gatita minina.

Paseábamos por el roquerío; yo temía todo el tiempo que ella tropezara y cayera sobre una roca filuda. Quería acercarse lo más posible a la rompiente para, desde ahí, contemplar el océano y tomar algunas fotos al ocaso. Me ponía nervioso su persistencia en querer acercarse más y más al rompeolas. Nos sentamos arrimados uno contra el otro, fumamos, pero ella se fue; esta vez la ausente fue ella, se le humedecieron los ojos y yo no la pude asir. La abracé, pero ella no estaba. El viento húmedo nos levantó de ahí (nos estábamos cagando de frío) y regresamos a nuestra cabaña refugio.
Ya estarás haciendo tu vida normal, con tus propias rutinas, la actividad y la distancia, sobre todo la distancia, nos irán borrando. Miro las fotos y parece increíble que todo aquello registrado en esas imágenes haya ocurrido; ¡imposible¡ pero ahí están los documentos de prueba que dan testimonio de que lo pasado no lo imaginé.

A C le gustaría ser un árbol; se fascina con la figura de la silueta de una copa o el follaje de un gran árbol frondoso. Todos eligen águilas, mosquitas, cóndores, leopardos etc etc. C fantasea con transformarse en árbol, en reencarnarse en uno cuando esta vida se le acabe. Yo pienso que ella fue árbol en otra vida pasada y, por cierto, fue feliz en ella. El árbol C seguramente viviría en un bosque y ahí no estaría sola, recibiría el agua lluvia en sus hojas y se comunicaría conmigo a través del viento.

-Estoy ebrio con no se cuantos vasos de Martini, ebrio, ebrio, muy ebrio ahora mientras escribo; así de borracho debería haber estado contigo, C. Estando así de curao me pongo a hablar contigo a pesar de que te encuentras a miles de Km de distancia y quisiera decirte tantas cosas y hacer otras muchas.

-Ya no hay borrachera y el mundo vuelve a ser igual que siempre, sin nada que impulse.Otra vez la noche y otra vez la página en blanco.

-C se aleja de mi, lo hace sutilmente; ella dice que soy yo el que se aleja ya que ya no me conecto, pero la verdad es que es ella la que no me escribe ni se muestra recurrente como antes; en fin, era de esperarse, tenía que ocurrir; cuando ya no haya más C, entonces si que estaré solo.

-Ayer leí una carta de C. Por algo que me cuenta reparo en que mi amiga a subido un escalón a dado un paso o, si quieren, experimentado un cambio. Me da por decirle que ha madurado, pero no se cómo tomaría eso de "madurado" (la chica tiene su dignidad y orgullo).

-C está bien o eso me dice ella. Me cuenta que ya no llora tanto y anda con energía. Se cambió de trabajo y de casa y puede que eso le ayude a estabilizarse; la verdad sospecho un poco de desinterés hacia mi, tal vez se puso de novia con Carlos; Carlos es un tipo que conoció meses atrás, puede que se acueste con él. Me quedo un poco triste pero ella está bien y eso es lo importante.Toda la historia de C es sólo mía y nada más, es lo único mío y solo mío.

-Más de dos horas chateando con C ¿es eso sano? en relación a mí y habida cuenta de mi situación precaria, no lo es; es un autodiagnóstico. Ahí estaba ella, de buen humor, ha dejado la mala onda y la pena un poco relegada, la dejó acá conmigo.

-C dice que el año 2012 se acabará el mundo, en realidad es lo que vaticina el calendario maya. Me he cansado de creer en el fin del mundo, no llega nunca; cuando esté feliz seguramente llegará, así son las cosas.
Podría suceder algo que cambiara todo, pero absolutamente todo; que cambiara los puntos de vista y la percepción de las cosas, la organización social, las formas de vivir.

-El Viernes estuve con C. La noté distante, me dio la impresión de aburrirle, no la culpo por eso, a veces no se qué conversarle.

C es impulsiva y de un carácter difícil, es alcohólica y cada cierto tiempo le viene una urgencia por desaparecer o, más bien, de huir, de evadirse de su entorno; yo también soy así en cierto modo ¿en cierto modo? jaja, pero si en estos momentos vivo evadido, tal vez la palabra exacta no sea "evadido", suena mejor "escondido" nooo, no suena mejor, suena horrible.
Quisiera escribirte algo, C, mas no se qué. No puedo conciliar el sueño durante mis noches, las goteras de mi interior me lo impiden.

-Hoy siento que mi vida vale mierda; vale verga diría C.

No me dieron ganas de hablar con C hoy; los Martes casi siempre hablo con ella; su distancia durante las dos últimas conversaciones me decidieron, aunque me dejó unos comentarios tiernos en las últimas entradas del blog.
La verdad es que me siento como las huevas y cada día va increscendo ¿hasta donde llegaré?

- Te noto tan distante, niña tetona ¿pensarás en mi? ¿me pensarás en estos instantes?

-Sigo notando distante a C, hace casi un mes que está así. Hoy me dijo que se sentía enferma, que un compañero de trabajo le había pegado la gripe. Ya no tiene entusiasmo. Inevitablemente me paso el rollo de que perdí interés para ella, que lo pensó mejor, que decidió que yo era un cero a la izquierda, alguien monótono, pegado en el tiempo, un alma vieja que no sirve para mucho. En una carta intenta explicar su distancia diciendo que no soy yo, sino que es ella, ella que siempre se hace demasiadas expectativas, que sueña demasiado, que es una idealista recalcitrante. De modo que la "culpa" es de ella; C pretende que diciéndome eso quede indemne, ileso, tranquilo; tengo la culpa de que ella tenga la culpa...y tiene razón. Ya creé un vínculo con ella y se me hace difícil prescindir.

- Hoy supe que C se acuesta con otro, se llama Carlos. Carlos la somete, la azota y se lo mete, y ella goza, goza mucho; todo eso me contó ella misma. Ahora estoy en la cama y no puedo dormir, no obstante tengo mucho sueño y gran cansancio. Pienso y pienso y a fuerza de pensar mucho ya no pienso en nada.
Inevitablemente se que C comparará y sacará conclusiones. La distancia nos separa, nos confunde, provoca nuestros malentendidos, tal vez nuestra relación tuvo su origen en un malentendido. C ya sabe que estoy loco, no se en qué momento se dio cuenta, puede que lo haya sabido desde el primer momento. La nuestra es una relación cibernética con salpicones de relación real y en vivo; no me quejo, esto iba a suceder y yo lo sabía, pero más bien tenía en mente que......

- A veces me hago esta pregunta ¿de qué se trata la historia de C? ¿por qué ocurrió lo que ocurrió? ¿o es que no entiendo a las mujeres? o más aún, puede que no comprenda nada de nada acerca de las cosas de este mundo y de los seres humanos; no estoy siendo exagerado al afirmar lo último.

-Eché una mirada y C no estaba, tampoco ninguna carta a mensaje como los que me enviaba antes; tal vez haya encontrado algún novio y ande entusiasmada y yo aquí de tonto preocupado. Al menos ya no se ve triste ni depresiva, hay una posibilidad de que nunca lo haya sido. No sirve darle más vueltas al asunto.
¿Estarás pensando en mí, C? intuyo que no.

-C se enfrió en relación a mí, ya no le entusiasmo, era de esperarse, pero ¿tan abruptamente ocurrió? después de todo, sólo era un sueño.

Ayer hablé con C. Me dice que ha caído en una modorra indiferente frente a lo que le rodea, me describe un panorama y estado de ánimo que yo bien conozco y lo mismo de siempre: que me quiere, que quisiera abrazarme, que me extraña; yo le devuelvo las expresiones, pero a veces no se qué decirle.
Estuve mirando las fotos de C. Descubrí un albúm antiguo. Se ve más bonita en esas fotos, claro está, más joven. Siempre aparece abrazada de la gente. En otras imágenes le aparece en la mirada un dejo de melancólica resignación, como si estuviera pensando, "siempre estaré sola".

-C me dio filo y creo que esta vez es en serio. Cuando esa niña toma una decisión, me parece que es indeclinable. Se fue, ya no más C, no más chateos, no más C. C anhela tanto y se que su llanto debe de ser copioso. Me preocupa, le puede pasar algo.

-En un rato más iré a darme una vuelta por el cyber. Se que no encontraré ningún mensaje de C, pero de todas formas iré; la esperanza nunca se va de la vida de las personas, la esperanza de algo distinto, aunque sepamos de antemano que lo que viene es siempre lo mismo, y lo sabemos con certeza, pero la esperanza no se va.Fui al cyber y C había escrito. Su carta era desesperada -no se qué hacer, estoy en el abismo, estoy mal- me decía. A la tarde me dejé caer otra vez en el cyber, abrí mi correo y había una larga carta de ella. No era suplicante esta vez, sino reprochadora; me decía que la había herido profundamente, que me amaba, que por eso estaba precisamente dolida, que yo había construido una coraza que ella no podía penetrar y otras lamentaciones. Y todo fue porque yo le dije que ya no estaba tolerando sus victimizaciones, que me hacían sentir culpable, que con culpa ya no estaba dispuesto a vivir. Me dice que no quiere dejarme, pero no para el lamento; la verdad me está fastidiando, al parecer no olvidará fácilmente y entonces todo se perjudicó. Me informó que borró su blog; es muy desalentador eso.

-Hoy hablamos otra vez, seguía ofuscada, yo no sabía qué mierda decirle; había comenzado otra vez con su lluvia de recriminaciones, entonces me di cuenta que prefería cortar el vínculo con ella, pero el hecho de estar otra vez hablando con ella implicaba que el vínculo se había reanudado. Tal vez tenga razón en enojarse, la cosa es que luego del arrebato pudimos hablar, conversar otros temas y al parecer se distendió la escena, ya no estaba enojada o eso aparentaba.

SIENTO QUE MI VIDA SE PUDRE....

Siento que mi vida se pudre, se descompone; me agusano. Tengo algunas heridas que yo mismo me profundizo, otras que huelen mal.

-Si, a C también le pasa como a mí; cada vez que se presenta algo que pueda ser asociado a cuando estuvimos juntos, se transporta: el parque forestal, el barrio Bellavista, una brisa nocturna, el metro etc.

-Son pasado las 12 de la noche. No logro conciliar el sueño, miles de ideas pasan por mi cabeza pero ninguna en especial se queda, se podría decir que mi cabeza está en blanco. Quisiera que se asomara algún esbozo para algún cuento pero nada hay. No se me hace fácil escribir, tampoco leer ni dormir, pero menos estar despierto.
No se puede volver al pasado porque ya pasó, sólo nos queda recordarlo y así prepararnos para el futuro; bueno, no siempre el pasado nos sirve para elaborar el futuro, sobre todo cuando no se quiere seguir avanzando, sólo quedarse uno encerrado en la caverna para no tener que quemarse los ojos con la luz del sol. Me gusta la penumbra, siempre ha sido así, digo la penumbra y no la oscuridad; la penumbra es una luz más tenue o una oscuridad moderada.
Esa noche deseaba salir a caminar con C en medio de la oscuridad, por entremedio de la penumbra, dejarnos llevar por el viento y seguir cualquier sendero que nuestros ojos apenas pudieran ver; revolcarnos en algún lodazal, desnudarnos a la intemperie con la seguridad de que la negrura de la noche nos protegería, pero C tenía frío y le había dado un "aire" que le tenía la espalda para la cagada; tan sólo conformarse y meterse a la cabaña y acostarse temprano.

El primer día de su visita nos metimos a la catedral. Tomó algunas fotos con su cámara digital, hubo de usar flash ya que esa iglesia es algo oscura (penumbrosa). Debajo del altar hay unas criptas donde están sepultados los cardenales célebres. C no quiso bajar a las tumbas, tampoco fotografió las imágenes de la virgen del Carmen ni la del padre Hurtado, me extrañó eso, fue algo así como un miedo atávico, me extrañó porque se trataba de C; en cambio le tomó fotos al arcángel Gabriel y a san Miguel atravesando con su lanza al dragón, por alguna razón que no me quiso explicar no encuentra que esas imágenes sean tan sagradas.
Estamos tan sincronizados que es muy posible que en los instantes en que escribo esto, C esté también recordando su venida y nuestro paso por la catedral; nada esotérico o mágico es, tan sólo la sincronía de nuestras cabezas. ¿Serán las dos o tres de la madrugada? es muy posible.
La ventana de mi pieza está abierta, se escucha claramente la gotera del lavadero del patio, debajo de este se forma, digamos, una pequeña gruta húmeda; si mi tamaño fuera miniaturesco ese sería un buen lugar para vivir durante el verano caluroso y, también, para botar el submarino y zarpar por el desagüe río abajo.

-La depresión es asquerosa y maloliente me dijo una amiga (que por cierto es depresiva).

-Página en blanco.
Desde que sucedió el fiasco con el computador no se me ocurre nada qué escribir y tengo necesidad de hacerlo, hablo de escribir cuentos y específicamente de continuar la historia que ya había comenzado y que se me quedó atrapada en la memoria del computador. El caso es que sólo una parte del cuento se quedó prisionera. Me había quedado tan bueno el relato ¡pucha¡

Uno puede recordar hacia atrás, hacia lo que ya pasó y puede recordar hacia adelante, hacia lo que vendrá o imaginamos que sucederá y que, de todas formas (de alguna forma) ocurrirá, mas los recuerdos, si uno se detiene a pensar minuciosamente, son sólo recuerdos, sin categorizaciones, sin hacia atrás ni hacia adelante.

SIENTO UNA PRESIÓN.......

Siento una presión en mi pecho que dificulta mi respiración, ya la he sentido antes, cada tanto aparece esta presión para dificultarme un sueño plácido.
La presión del pecho es porque estoy resfriado. La escasez de oxígeno que entra en mis pulmones es lo que me provoca este desgano.
¿Veré otra vez a C? C forma parte del infierno que estoy viviendo; la pregunta es ¿saldré algún día del infierno?

Busco una señal. Puede estar en cualquier parte. Busco una señal, en dichos de la gente, en sus gestos, en cosas que se dicen en películas, en párrafos que leo, en las brisas, en los atardeceres.
Juan Carlos Onetti un día decidió no salir más de su cama y pasarlo siempre acostado; tanto le dolía vivir. Sería una buena idea, no salir más de la habitación, encerrado por siempre, convertirse en anacoreta; tal vez ese era realmente mi destino y yo lo torcí. No se cuál es mi destino, esa es la verdad.

-Más desembolsos de dinero, gastos, gastos y más gastos, me vuelvo loco.

-Nada que escribir.

-A C también le gustó Chiloé, le gustó, claro está, Isla Negra, pero le gustó Chiloé en el sentido de la ebriedad; a mí me gustaría estar siempre con esa ebriedad ¡que me importa vivir aislado o en el país de la lluvia eterna.
¡Toda mi vida tirada al tarro de la basura y ahora yo aquí en mi cárcel y con el intelecto embotado; es que ni siquiera soy capaz de hacer una simple operación aritmética.

¿En qué acabará toda esta incertidumbre?
C forma parte del infierno en que estoy viviendo porque ella es la bebida que me refresca la garganta en medio del infierno, es la bebida amargadulce, amarga-dulce, amarga y dulce, la calma dolores.

-La verdad nunca pensé que llegaría a una situación como en la que me encuentro actualmente. En otra época de mi vida fantaseé con ello, no lo niego, imaginé vivir una historia de desdicha y soledad creciente, pero eran sólo fantasías ya que mi vida estaba encubiertamente planificada para dar los resultados que se espera de una persona que va a estudiar a la universidad; y ahora vivo en esta novela.

-Deliberadamente nada he hecho hoy.

- Hoy todo salió mal. Una seguidilla de desaciertos; uno de ellos es la pérdida de un cuento entero que me encontraba escribiendo; se perdió, quedó atrapado en la memoria de mi viejo computador que no quiere andar, se rehúsa, se me declara en huelga; ya está viejo el pobre. Me desalienta tanto esto, tanto trabajo para nada. Dudo que resucite como otras veces lo ha hecho; lamentablemente la esperanza cuesta para que se vaya y ahí me quedo al acecho esperando. Me deja angustiado esta pérdida; eso de que una historia es como un hijo es muy verdad. Y no podré seguir escribiendo, al menos no en el computador, se facilita tanto la labor en él.

-Hoy nuevamente C y sus crisis. Me habló de que tiene recurrentes fantasías suicidas ¡hasta cuando¡ C ha de padecer de algún desajuste químico en su cerebro, tal vez es bipolar.

-Le hablé a C de la posibilidad de que padezca algún desajuste químico; me mencionó que tiene antecedentes en su parentela de personas con bipolaridad, pero al mismo tiempo me dice enfáticamente que le cargan los psicólogos y ante la mención del psiquiatra se limita a decir que no le gustan las pastillas.

Sumatoria}
fantasías suicidas+posible bipolaridad+depresión= PROFECÍA AUTOCUMPLIDA.

Espero que no intente algo audaz. C hace de todo para yo la deje y si yo lo hiciera ella tendría el pretexto, la licencia perfecta para hacer cualquier cosa ¡mujer complicada¡ jajaja creo que ella me contestaría "escoba" o diría ¡hombres¡

Me empelota el no poder escribir en el computador y me empelota más el no poder rescatar la información que allí se quedó atrapada. Es como si ese accidente fuera la prueba de que todo conspira contra mí. Nunca podré continuar la zaga de ese cuento que había llamado "Claudia condenada" ¿Parece exagerada mi desdicha? si, lo es, es sobreestimado el daño, pero es que la escritura es lo único que me va quedando, mi única válvula de escape para no estallar por la presión de este mundo; la verdad, estoy cagao del cráneo, otra cosa no puedo decir. Queda la alternativa de seguir a lápiz y bloc, lo que nunca he dejado realmente, de todas maneras el trabajo se dificulta en grado sumo así a manopla.

C JURA QUE.........

-C jura que puede ser capaz de soportar una azotaína más dura de las que le propiné en Isla negra: las que le di fueron dolorosas, si, pero estuve controlado y perfectamente calculador; la verdad, la encontré a ella muy delicada para un juego así; C se irrita cuando le digo esto.

Dispongo de 50000 pesos para el próximo mes, deben durarme todo ese tiempo; no se cómo lo haré, debo pagar cuentas; la plata se acaba aceleradamente.Anoche recibí una señal, eso es lo que creo.
Estaba a medio dormir pero despierto aún cuando, de pronto, sentí un remezón, algo así como un movimiento telúrico. Remeció parte de la casa, mas a ciencia cierta se que temblor no era, si lo hubiera sido se habrían movido las ventanas de mi pieza y mi propia cama y eso no sucedió. Era una señal.

-Cada día que pasa siento más desidia. Pese a la ociosidad no he escrito demasiado este año. A mi modo de ver debí de haber acabado hace mucho rato este bloc de croquis en que escribo; aun me falta mucho para eso. Por otro lado podría decirse que dado el ocio es perfectamente explicable la nula escritura, no habría, digamos, "inspiración"; pero no hace sentido la afirmación; en realidad lo que facilita la escritura es la tranquilidad para escribir, me explico: puedo estar ocioso pero no tranquilo y es claro que tranquilo no estoy.

-Entrar es fácil, salir es difícil dice el vampiro.C no aparece los fines de semana. Antes no faltaba, me esperaba incluso, ahora la echo de menos.

-Otra vez estoy escribiendo un cuento de los que me gusta llamar perversos, ahora es una necesidad; mas sucede que no estoy conforme, me está quedando repetitivo de escenas e impresiones similares a las del anterior cuento, no innovo y lo que veo es que, en realidad, todas las veces escribo el mismo relato pero con distinto argumento y personajes; además este no tiene ningún sello en particular; según yo, los anteriores, cada uno de ellos, tuvieron su especial no se qué.

-C me escribió una carta preciosa. La copié en un disco y me la traje para la casa a fin de pasarla a mi computador. La leo y la leo......... me conmueve ella.

-El próximo mes (la semana que viene) mi mamá tiene su cita en oncología, recién ahí veré si ese nódulo pulmonar es preocupante o no, mientras tanto me preocuparé inútilmente, digo inútilmente porque nada se saca con preocuparse.

¿Tan grande es tu soledad, C? ¿tan grande que te gusta alguien que está a cientos de kilómetros de distancia, que tiene una vida media, sin profesión, sin trabajo y con 37 años de pérdida?

-Toda preocupación es siempre y en todo caso completamente inútil, pero igual nos preocupamos como si tuviéramos alguna salida posible.

-¿Qué hacer, qué hacer? hoy no quería levantarme de la cama y debía hacerlo y ¿para qué?

-Si de pronto me hiciera millonario; he ahí una fantasía repetitiva y evasiva, es una ficción harto morbosa. Si de pronto millonario fuera terminaría mi carrera...... ¿lo haría? ahora lo dudo. Tal vez me dedicaría a aprender idiomas extranjeros, pero nunca he sido bueno para los idiomas extranjeros. Si de pronto millonario me hiciera, creo que me volvería más huraño aun; no, no se, esa es otra fantasía mía, la de volverme huraño hasta niveles suicidas; encerrarme en la caverna. Sólo fantasías, meras fantasías.

-Tal vez, digo tal vez, salga alguna pega, pero insisto es un tal vez harto remoto. Si llegara a salirme ese trabajo hay una posibilidad (no tan remota) de encontrarme en él con Irene. No quiero pensar en ello pero no dejo de pensarlo.

Mañana haré algo ingrato y que siempre me deja un sabor amargo; sacaré dinero de debajo del colchón.

-La verdad no quisiera por nada cortar el vínculo con C. Hablé de fastidio y de presión pero no deseo cortarla. Me siento conmovido.

-Mi bicicleta enveceje echada en un rincón, se llena de polvo también como todo lo demás; sus neumáticos desinflados, sin rodamientos, cansada; ella y yo éramos tan amigos y compañeros.
¡ Por dios¡ pienso en Irene. Si llegara a verla sería inevitable que me emocionara, no podría resistirme a esa sensación, mas creo que duraría un momento tan sólo, luego pasaría, la luz se apagaría, me parecería tan anodina, tan superficial, tan manipuladora, tan insoportablemente practica y sensata, incapaz de emborracharse y tan actuada; y vendría una frustración vieja y repetida.

-Hoy C no quiso hablarme. Dijo sentirse decaída; tal vez piensa que el rollo no va para ningún lado y desea cortarme; si así fuera no podría culparla.C siempre está hablando de su "cobardía" ¿a qué le teme? ¿cobardía, por qué, hacia qué?De a poco C se va defraudando de mí, así lo siento. Hoy no quiso hablar conmigo: que estaba decaída, que estaba cansada. Escribió un comentario en una entrada de mi blog, dice: "usted es más misógino de lo que quiere creer".

-Hoy no hay mucho que escribir y quisiera hacerlo.

-Si estuviera solo en el mundo todo sería más fácil: la voluntad de vivir y la voluntad de morir.Ya no deseo saber de nada, no quiero más, déjenme en paz. El descanso, el dormir, el descanso.La escritura no se fuerza.

EN ESTOS MOMENTOS...

En estos momentos la primera gran lluvia del año se empieza a desprender con truenos, relámpagos y todo. A mí me gusta. Dejo un poco abierta la ventana para que entre ese vientecito oloroso de humedad.
Recuerda bien este momento, recuérdalo bien; recuerda que en este instante el único amigo, la única ternura incondicional fue este vientecito y estos truenos.

Me quedo parado y miro al cielo gris claro y nocturno y dejo que me moje la lluvia.

MARIA - Michael Jackson 1970

Mi homenaje a Maicol Yacson .

"María" se llama el tema , la única canción que me gustaba de él. ¿Acaso alguien la conoce? ¿o sólo yo se de su existencia?¿tan viejo soy?¿Hay alguien que la pueda traducir? ........esto de matado pa los idiomas
Es una canción estremecedora, cantada con urgencia , con el corazón como sólo saben cantar los africanos ( o medio africanos) .


Maria hey hey Maria
Maria don't you hear me calling Maria
Maria girl you know you were the only one
Hey hey Maria
Maria don't you miss me just a little
Maria after all you were the only one
Come on back to me Maria
Maria come on back to me girl
Hey hey Maria
Maria it's been long so long
Maria since you've been gone
Hey hey Maria
Maria don't you need me just a little
Maria 'cause honest girl you were the only one
Come on back to me Maria
Oh come on back to me girl

Maria I need you
Maria why d'you keep a-running away
Oh baby you keep a-running away
Oh baby yeah Maria
I need you honey
Oh Maria you sweet little sunflower
Oh hear my plea for sympathy
I just want you here with me Maria
If you're on that lonely night
What's my life without you girl
I'm so lonely I'm so blue
Without you darling my life is through
Come on back

ANGEL DE LA GUARDA....

Angel de la guarda, supuesta dulce compañía,
papá que moriste,
Dios,
dioses,
antepasados,
tótems y pillanes,
espíritus malignos y benignos,
el que sea que esté leyendo o escuchando;

os pido ayuda:

necesito dinero para comprar el tiempo que perdí más otra gran cantidad que me es necesaria para algún humilde esparcimiento.
Es sólo una petición y no hay engaño en pedir.
Muchas gracias

amen.

¿NO TE CANSAS DE MI?

-¿No te cansa de mí?
-explícate.
-¿te cansas de mí, de mis neurosis?
-todos somos neuróticos en alguna medida.
-NO ME CONTESTAS, eludes mi pregunta.
-LALALALALALA.
-está bien, déjalo.
Así terminó nuestro diálogo. Definitivamente hay cosas de C que desconozco. Le dije finalmente que la palabra no era "cansado" sino que me sentía "presionado" -¿en qué sentido presionado?- me preguntó ella. Ante tanto fastidio le corté y me vine a casa.Ella está consciente de lo frágil de este lazo; frágil, si, frágil a pesar de ella haber venido para acá, de haber follado conmigo, de habernos tocado y dormido juntos; nuestro lazo es como un hilo, el hilo de la tela de una araña.

-Voy al cyber, abro mi bandeja de entrada y hay una carta de C disculpándose. No es la primera disculpa que me pide, pero esta no la siento sincera como las otras. Son unas disculpas más corteses, más diplomáticas; las anteriores expresaban un apasionado arrepentimiento. Me dice que se tomará un tiempo ¿que se tomará un tiempo? ¿qué significa eso? ¿que ya no me escribirá, que ya no hablaremos nunca más? si ya no me escribe ¿qué sucederá? Mi vida es una verdadera mierda.

Mi mamá sigue con la cara larga. Saco cuentas y el dinero se va con una rapidez increíble, se va como el tiempo.

-Y esta situación de estacionamiento y deterioro progresivo es realmente grave para la supervivencia y la dignidad propia.
GRAVE, GRAVE, muy grave.
Un día el individuo ya no salió de casa, ya no fue a trabajar, ni a estudiar, ni a trotar en las mañanas, ni a la feria persa; dejó de ver a sus conocidos, no pagó la cuenta de teléfono y se lo cortaron; dejó de andar en bicicleta, dejó de asear su pieza, dejó de afeitarse, dejó de reír, de tomar fotos, de consumir y ver tele.

-Al parecer C se calmó, al menos hoy pareció disipar su galopante depresión. Se pega conmigo, si es así es porque su mundo social es exiguo, no tiene a nadie me da por pensar, pero no me pareció una niña asocial cuando me vino a ver, menos una antisocial; hay algo que no encaja en todo esto.

A mí también me inquieta el nódulo que le apareció a en el pulmón a mi mamá.
Tengo unas fantasías utópicas de sacarme la lotería y volverme millonario de repente. Lo que más agradecería, si eso ocurriera, sería el poder dormir tranquilo, por fin dormir, sólo eso pido. Sólo fantasías, nada más que fantasías.

Ahora es de noche. En estos momentos el camino de tierra y avenida central están oscuros allá en Isla negra ¿correrá viento? seguro que si. Nadie transita a pie en esa oscuridad a estas horas, pero no es peligroso hacerlo. Casi puedo oler el aroma a eucalipto. Es la oscuridad más placentera que puede haber. ¿Habrá gente en esa misma cabaña? seguro estará ocupada por otra pareja de amantes furtivos y lujuriosos.

Las mujeres siguen siendo mujeres y van a seguir siéndolo.
Vayamos a caminar y no nos detengamos , no tenemos raices y no seremos árbol , una caja de cartón bastará como techo,

un papel de diario como cobija,
y el frio inevitable que nos hiela los pies.

YO AQUÍ........

-Yo aquí continúo en el infierno. No tengo ganas de hacer nada, me siento físicamente cansado , depresivo ,nada me estimula , nada me alegra , nada vale la pena; las muestras y consejos optimistas me inspiran repugnancia y desprecio , ya no deseo ni siquiera pensar , ni recordar , no quiero leer , ni ver a nadie. Hay algo que deseo y es que llegue aquello y me haga salir de este estado que se eterniza y parece sin retorno. A veces desearía tomar el bus y largarme a Isla negra, aunque sea por el día, aunque sea para vagar por entre la playa y los roqueríos; o largarme a Quintay o a Laguna verde. O tomar el sentido contrario , hacia el oriente y el bus subiendo a San Gabriel y luego seguir caminando hacia el este , perderme por un sendero de arrieros , tan sólo yo , solo hasta cansarme , hasta que ya no den más mis piernas.
-C me escribió un poema ; es bonito , en él , al referirse a mí , me llama o califica de "mar insondable" . Veo mi blog y descubro que me ha escrito un comentario a una de las entradas, en él me decía que yo nunca me entregaré ; no se si sentir orgullo y envanecerme por eso o apenarme .
Antes de acostarme. Me apeno y sólo atino a cerrar los ojos para no ver más.

RUEGO PARA QUE......

Ruego para que los exámenes salgan negativos, ruego, lo pido, lo ruego.

A veces la mucha calma me quita la calma y hay tanta calma ahora que dejo de estar calmado y es por eso que ruego también por más calma, lo que generará un círculo inevitablemente vicioso.
Mi mamá siente un ardor en el estómago, sobre todo cuando toma té o café caliente. Estaré agradecido si los exámenes no revelan novedades malignas; no podría afrontar una cosa así pero, ¿a quien estaré agradecido?
Oscilo entre el fastidio y la ternura hacia cierta gente.

-Ahora voy viajando hacia el hospital.
Antes de salir de casa, hacía tiempo en orden a dilatar la llegada al hospital, no quiero llegar, que se detenga el metro; otra vez estoy rogando, pidiendo a no se quien. Son ruegos inútiles e improcedentes porque cualquiera sea el resultado de los dichos exámenes médicos, estos ya son, son hechos consumados, irremediables y sin vuelta atrás.
De vuelta a casa. Tengo los exámenes de mi mamá en las manos. Son dos: un scanner y una radiografía de tórax. La tomografía dice que hay un nódulo en el pulmón, es uno pequeño. La radiografía de tórax dice que en el pulmón no se aprecian nódulos o tumores ¿acaso una contradicción? NAAA , lo que uno muestra el otro lo vela, así que nada se revela en definitiva . Esta pequeña siembra de duda hará una tempestad en el ánimo de mi mamá. Me meto al internet y busco la palabra nódulo.
Nódulo=Quiste o tumor, puede ser maligno o benigno.
Eso ya lo sabía, la definición no sirve de mucho.
La duda nos vuelve locos, nos come las energías.

-Lo que viví con C es un tesoro y sólo es para mí .¡que hermosas son las mujeres cuando se lo proponen¡
Ya le dije a mi mamá sobre los resultados de los exámenes. No dice palabra después de haberle leído los informes, pone cara larga y de "ya se que se trata de un tumor maligno" . Seguro pensará que la pesadilla que tuvo hace tres noches era un sueño premonitorio. Se hace un hoyo negro que lo absorberá todo: la poca alegría, las pocas energías, el poco tiempo, el poco dinero y la totalidad de la atención; y yo sin trabajo, vegetando, contaminándome con radiaciones pestilentes.Y ahora el dolor de cabeza galopante.
Lo de Isla negra fue una pequeña tregua. Isla negra aún está allá en la costa, no se mueve de ahí, los mismos caminos de tierra sin pavimentar, los mismos eucaliptos que se mecen con el viento, todo lo mismo. Apuesto a que a penas C tiene una millonésima de segundo de espacio en su mente, vuelve ella también a Isla negra; ella está más lejos todavía de Isla negra que yo, para mí sólo sería tomar un bus y en dos horas estaría allá caminando y aspirando el aire salino.

-¿Qué hacer?
Ayer C me dijo que sentía un vacío insoportable. No se si insoportable pero yo también siento un vacío.
Hay cientos de trabajos que podría desempeñar pero ¿cómo acceder a ellos? “Quien desea trabajar va y lo encuentra” , esa máxima no es cierta. En esta vida al que tiene más se le dará más ¿es eso justo? el evangelio dice que eso es justísimo y dice además que al que tiene menos incluso se le quitará.

-La duda nos corroe.
Espero y espero y no llega aquello que debe llegar, sólo me queda esperar ¿qué hago mientras espero?
Soy el tipo más desfasado que conozco, el más anacrónico.
Vitoko prepara un encuentro, más bien un reencuentro de la manga de huevas que nos juntábamos en el liceo. Sin que él me lo diga se que mi presencia es esperada, tal vez soy el más esperado de todos, y todos esos ya tienen "sus vidas", estaré desubicado entre ellos, desfasado una vez más. A veces tiendo a pensar que odio a la gente, pero lo que es más extraño aun, a veces tiendo a pensar que amo….a la gente.
Otra vez C se me aparece; en las fotos sale risueña, muy tierna, esa risa provoca esperanzas, pero pocas veces ella ríe en la realidad. A penas vi a C (me refiero a cuando vino a verme) mi timidez que tanto temía y acechaba se fue ¡que increíble verla ante mí, de carne y hueso, era para no creer, no estaba loco , C existía, no era una alucinación de mi cabeza enferma.
Estas miserables letras anónimas son lo único que he hecho en mi vida, sólo estas letras mal escritas y autocompasivas.

-Cada amanecer es más insoportable que el anterior.

-¿Será cierto todo lo que C me muestra? más bien la pregunta que se debe hacer es ¿qué es lo que C omite, lo que C omite por pudor, por vergüenza, lo que oculta por miedos, por esos miedos que a todos nos inmovilizan? En aquello que se nos oculta, he ahí lo importante de alguien, lo que verdaderamente nos quiere decir (tiene razón Gibrán).

EUCALIPTOS.

Los eucaliptos meciéndose al son de este viento nocturno y marino, los troncos y ramas crujen, hay una voluptuosidad secreta al escucharlas, también la hay al ver la silueta negra de esos follajes en la noche, tan sólo verlos moverse nada más y los crujidos son el lenguaje de los eucaliptos que se lleva el viento a otro follaje y a otro árbol y al mar; es la mejor sinfonía del mundo, la mejor canción , en este lugar ya no se requieren discos ni la radio encendida. Una melodía acompañada del cielo estrellado de Isla negra; a lo lejos se escucha el rompeolas ; todo tranquilo; el viento no es frío sólo húmedo , pero C lo siente muy helado porque la brisa siempre hiela , mas a mí me gusta así .
Quedémonos toda la noche, C , tomando aquí arriba , en la azotea de la cabaña , hablando al aire libre , toda la noche mirando las estrellas y sintiendo la caricia del viento, quedémonos tirados boca arriba , fumando, borrachos de la noche y del destilado amargo y luego salgamos a caminar en la oscuridad de los caminos sin pavimentar, por las quebradas húmedas llenas de matorrales e insectos nocturnos; caminemos hasta el amanecer , río arriba , por la orilla del estero, o río abajo hasta la playa si lo prefieres; quedémonos dormidos en la arena hasta que salga el sol ; vamos , esta noche no hay peligro , no habrá ningún tsunami , vamos no seas así , yo te quito el frío con mi abrazo , llevémonos la petaquita de destilado , vamos a gozar de esta noche ya que no habrá otra .

LA CAVERVA.

Todos viviendo su vida,
yo estacionado, en blanco,
mente en blanco .

Todos haciendo su vida
y yo esperando una catástrofe
o encontrar una ermita penumbrosa y fresca para poder pasar los días y mis noches.
Esa caverna tiene en su centro,
digámoslo así,
una piscina de aguas cristalinas y puras, cenote que no tiene fondo puesto que submarinamente se prolonga por las entrañas de la tierra.
La caverna cubierta de agua
y nadando se puede llegar al mar,
por debajo de la superficie,
en la oscuridad,
o sea,
navegar debajo de la tierra,
navegar por unas cavernas,
estar lejos del ancho mar
pero navegando y con pasaje directo a él.

Mi hogar, mi agua,
mis paredes cubiertas por verde hiedra,
mi oscuridad,
esa es la caverna y la única luminosidad posible se obtiene al salir a la mar océana de aguas saladas .

EN RAZÓN DE LA ESTADÍA....

En razón de la estadía en Isla negra llevo más de dos semanas sin ver a mi hermana; es extraño ¿habrá sentido ella mi ausencia?, se me figura que estuvo aliviada de no verme; más tarde llega y nos veremos; creo que se fastidiará un poco al verme.
Como todos los años mi mamá hubo de hacerse los exámenes de seguimiento; no dejo de estar preocupado, no quisiera por nada del mundo una sorpresa maligna en este momento de mi media vida y bancarrota.
Ya no quiero, ni espero nada.

MAS TARDE:
Acabo de verme con mi hermana después de dos semanas; de parte de ella sólo hubo un saludo como si tan sólo hubieran transcurrido horas desde la última vez, algo así como un levísimo levantamiento de cejas. Ya no soy importante para ella.
Parece que para C si soy importante. Me escribió una carta, dice estar dolida y triste por nuestra separación y lejanía; los recuerdos de Isla negra la hacen llorar a cada rato. No exagera, lo se bien.
Fui al cyber en la tarde, pero no encontré a C, no apareció por ningún lado.
Antes de visitarme, C, había colgado fotos en su blog; las miro y las remiro, no dejo de hacerme preguntas sobre ella y su vida allá en el norte, sobre sus dolores ocultos, su pasado que la atormenta de manera feroz. Escucho las grabaciones de su voz que me había enviado (antes de visitarme) y vuelvo a sentirla; me enternezco con su timbre, con su llanto, con la manera que tiene de pronunciar la R, con las fantasías que me cuenta y otras cosas más. ¿Qué tan desequilibrada puede ser ella? , ¿qué tan desequilibrado puedo ser yo al meterme con una masoquista que gusta de ser torturada en una cruz y azotada? .
Al lado de mi cama yacen montones de legajos de apuntes; debería botarlos a la basura, pero no me animo a ello, quedo pegado en el instante de hace diez años, cuando tenía pendiente un examen de grado. Lo poco que aprendí de esa ciencia en mi vida, se encuentra prácticamente desvanecido de mi cabeza y desvanecidos y anacrónicos están los apuntes que aún conservo y que sólo ayudan a la crianza de arañas de rincón; se llenan de polvo y son fiel testimonio de una década desperdiciada y de un inútil y perdedor.
Mañana mi mamá vuelve al hospital a tomarse una radiografía, luego los resultados y veremos, veremos, ansiedad otra vez ¿acaso no habrá nunca paz? ¿y después? cualquiera sea el resultado de esos exámenes médicos cabe la misma pregunta ¿y después? , ¿y después qué hacer? . Lo de Isla negra fue una tregua nada más; no, no fue una tregua, fue precisamente una isla y sólo eso. Yo el aislado, yo una isla en medio del desierto, no soy un mar insondable, sólo unas cuantas rocas en medio de un desierto.

-Me veo la cabeza en el espejo y en la parte de arriba compruebo que tengo unas lagunas casi sin cabello¡ que deprimente es la calvicie ¡
-De cada instante de su viaje al sur, C tomó una fotografía; no sólo fueron paisajes, atardeceres (que le fascinan) y personas que encontraba por ahí, sino también follajes de árboles (que también le fascinan), flores, plantas, frutas, espacios cerrados de casas y hoteles, naves de iglesias, interiores de buses, la orilla de las carreteras, manos anilladas, lanchas pesqueras, pies descalzos, portales de casas que le parecían interesantes, el techo de la cabaña, los perros que nos saludaban, lápices, adornos de muebles, gaviotas, pelícanos y pingüinos , etc etc etc . Pretendía capturar los momentos, cada uno de ellos a través de la imagen. Fui testigo de parte de eso y me pareció exagerado; yo y mi tacañería, con la mentalidad de ahorrar municiones porque estamos en una guerra, porque después puede faltar; pero C usa una cámara digital y, aunque en ese caso igual las baterías serían motivo de ahorro, es distinto, distinto a las viejas cámaras con rollos que yo uso. Hizo varios álbumes y le quedaron muy bonitos; pude repasar fácilmente el periplo que hicimos en Isla negra; es reconfortante verlas y saber que hay un testimonio, un medio que acredita que aquello no fue una ficción. Claramente C es más fotogénica que yo, me inspira mucha ternura cada vez que la veo. En algunas de esas fotografías aparezco; viejo, incipientemente calvo, ojeroso, con cara de cansancio, un ser que me produce aborrecimiento.
-Hoy hablé con C en la tarde. Me recordó que ella considera que su personalidad es del tipo "límite" , yo recordé que la mía es "por evitación" . Cuando ella me habla de su personalidad "límite" siento una advertencia, una señal de que debo estar prevenido, pero no recuerdo cuál es la personalidad límite; lo averiguaré. Si hoy C me recordó eso ha de ser por algo.
-Cuando C empieza a decir que me quiere, que se enamoró un poco, ya no es posible detenerla; lo dice una y otra vez: que me necesita, que desea tocarme, que mi ausencia le duele; todas esas palabras encaminadas a lograr una vuelta de mano, a que yo, a mi vez, le diga que la quiero, que me enamoré un poco, que la necesito, que quiero tocarla.
Antes de los treinta cuando pretendía estar enamorado, sentía la "ebriedad" , el emborrachamiento obnubilante . C es la mujer que más me ha conmovido, con la que he sentido más confianza, con la que me siento solidario; ella sabe cosas de mí que nadie más sabe, se me van casi todos los pudores y vergüenzas con ella y creo que con nadie más me sentiré más libre; ello no quiere decir que me sienta pleno y libre absolutamente con C, no , eso no, C es mujer al fin y al cabo y quiere aprisionar, mandar, someter e ignorar mi esencia. Se me ocurre pensar que esa ebriedad ya no la sentiré, mi vacío es demasiado grande como para andar borracho. C me dice que mi corazón se cerró al amor; C no entiende, C no comprende que ya me enteré de que por ahí no es la salida.¿O tal vez comprende? C es inteligente, la admiro en verdad, tiene mundo, tiene algo ¿por qué eres así, C? no me lo dijiste nunca, nunca me haces caso; C no me escucha ¿habrá alguna mujer que realmente escuche, que atienda a lo que se le dice ?

-C se puso a cocinar para mí en la cabaña, deseaba hacerlo y me lo había anunciado repetidas veces, jugar al ama de casa, a la cocinera. Se veía encantadora concentrada en cada detalle del almuerzo, con el inmenso paquete de su busto, una mano en la cintura, revolviendo tallarines, calentando agua, picando verduras. Cocinó y comimos y tomamos vino, ¡ salud ¡. A C no le basta que le diga te quiero, te quiero ,C.
-A veces encuentro que C está demasiado al borde del abismo, limitando con el fin; me preocupo. C vive la vida, se lanza a ella como tirarse desde un acantilado tan sólo para comprobar lo que sucederá cuando su cuerpo caiga sobre las rocas filudas; se lanza, mas tiene la secreta esperanza de volar, pero cae, siempre cae en forma pesada, sin un rebote; levanta polvo, queda magullada, sin aire en los pulmones, con los ojos rotos y la cabeza dándole vueltas; nunca aprende la lección y vuelve a lanzarse; la voluptuosidad de los golpes, de lo temerario y el riesgo, de la víctima castigada, Jezabel arrojada desde la altura del palacio y el carro de guerra pasando encima de ella; los cascos y las ruedas reventando su cuerpo y su sangre salpicando las paredes de la ciudad antigua; C recibiendo bofetadas en las mejillas, brutalmente violada por una soldadesca egoísta malvada y finalmente colgada de las tetas, desnuda desde un árbol y dejada allí, meciéndose, apretada por un dolor que ella desea acabe con ese otro dolor de los pájaros negros picoteando su cuerpo, devorando su carne de mujer. Pero no hay sangre, la sangre son lágrimas transparentes que hinchan los ojos, que no dejan dormir, que provocan sobresaltos en la noche tranquila dentro de una cabaña en medio de un bosque de eucaliptos en Isla negra a unos metros del estero de Córdova , a unos pasos de la corriente fría de Humbolt, acostada en una cama a unos centímetros de ..........mí.

SEÑAL.

¿Qué hago? ¿qué hago? sólo el sueño es salvador, sólo dormir y estoy bien.¡Que insoportable es este día extremadamente vacío¡ Isla negra está allá derecho hacia el oeste, C hacia el norte y yo acá, dentro de mi pieza oscura, se forma un triángulo ¿qué hay dentro de ese triángulo ? solamente vacío. Mi pieza oscura, en penumbra más bien, afuera el sol refulgente, el mismo sol que refulge en Isla negra ¡ como se van quedando atrás los momentos¡ como se van envejeciendo los recuerdos. Hay una cosa segura, C, y te lo dice el escéptico, Isla negra no la olvidaremos jamás, se nos quedará dentro hasta que muramos. Una ilusión, una fantasía romántico-porno-perversa y holliwodense protagonizada y creada por nosotros mismos, eso fue Isla negra; un trasunto de una vida de a dos, un conjunto de momentos, serie de eternidades sucesivas y que se siguen sucediendo. Hubo algo o alguien que nos gobernó para que nos llegáramos finalmente a encontrar en aquel lugar ¿por qué ? ¿para qué? ¿cómo ocurrió eso?. Viniste de tan lejos por tan poco tiempo; no parece sensato. Te gustó la idea de Isla negra, te gustó incluso antes de saber que era un lugar real, y cuando supiste que lo era lo elegiste sin más y cuando lo viste te gustó más. El bosque de eucaliptos no lo elegiste, ni yo, tan sólo lo encontramos o él nos encontró y era prácticamente igual a cómo lo habíamos imaginado; las mismas cabañas, el camino de tierra hacia el interior, las quebradas aledañas ¿cómo es que ocurrieron tales coincidencias? se que, más o menos, yo sabía de la existencia de lugares así (abundan en el litoral) y en eso basé mi cuento perverso, pero de ahí a llegar a transformarse en una realidad ¿no es demasiado? lo que finalmente sucedió no fue como en el cuento exactamente, pero la separación es lamentable como lamentable lo fue en la historia de ficción. ¿Será que todo lo que escribo se va haciendo realidad o al menos se le parece? ¡ uf ¡ debo tener cuidado entonces; imaginaré un cuento en que me transforme en millonario para ver qué pasa.
Yo aquí continúo en el infierno, el mundo allá afuera que también es el infierno, el infierno por todas partes, el palacio se está quemando y las paredes se derrumban. No tengo ganas de hacer nada, me siento físicamente cansado, depresivo, nada me estimula, nada me alegra, nada vale la pena; las muestras y consejos optimistas me inspiran repugnancia y desprecio y avivan el fuego de este averno; ya no deseo ni siquiera pensar, ni recordar, no quiero leer ni ver a nadie. Hay algo que deseo y es que llegue, que llegue aquello y me haga salir de este estado que se eterniza y parece sin retorno. A veces desearía tomar el bus y largarme a Isla negra, aunque sea por el día, aunque sea para vagar por entre la playa y los roqueríos, como un fantasma diurno e invisible; o tomar el sentido contrario y el bus subiendo por el Cajón del Maipo cordillera arriba, hasta llegar a San Gabriel y luego seguir caminando hacia el este, perderme por una senda de arrieros, tan sólo yo, solo, hasta cansarme, hasta que ya no den más mis piernas y cuando eso pase, echarme en el suelo a esperar la noche de la altura.
Anoche recibí una señal, al menos eso creo y lo interpreto en consecuencia. Estaba a medio dormir pero despierto aún cuando, de pronto, sentí un remezón, algo así como un movimiento telúrico; remeció parte de la casa muy fuerte, pero estoy seguro que temblor no era, si lo hubiera sido se habrían movido las ventanas de mi pieza, mi propia cama y aullado los perros, nada de eso ocurrió. Era una señal, las conozco.

ASEO.

Tender la cama ,
quitar el polvo ,
matar las arañas ,
botar papeles ,
airear la habitación ,
perfumar el aire ,
escarbar en los recuerdos ,
quemar el tiempo ,
utilizar capacidad ociosa ,
pensar mientras lo haces ;

siempre pensar , pensando ,
encajando las piezas y buscando las que faltan .

Se toma la escoba y manos a la obra ,
se mueven los muebles ,
se mueve la cama , se barre hasta que ....

¡detente¡

en blanco ,
mente en blanco .

Se deja a medias la limpieza ,
la ventana está abierta ,
se mira para afuera ,
el follaje se mece con el viento ,
el follaje otra vez .
Hasta ahí ha llegado la labor ;
se deja todo tirado ,
todo sigue igual ,
como antes ,
como ayer y antes de ayer .

CREO QUE ......

Creo que con C hay un malentendido ¿de parte de quien? , ¿quien es el que malentiende las cosas? quizá ambos , quizá yo estoy en un error, quizá ella sea lo que llaman "el amor de la vida", aquella ungida por el destino con la cual fue vivida una anterior existencia en otro tiempo y lugar. Son tantas las coincidencias y los hechos paranormales que me dan ganas de consultar el tarot, preguntarle a las cartas, pero ¿qué podría preguntarles ? ¿si la volveré a ver algún día? ¿Si ella me quiere? ¿ si está enamorada? , eso no, eso no lo preguntaría porque eso ya lo se o creo saberlo. Yo siempre dudo, no hay certezas, desconfío de las certezas y de los que tienen fe, los seudo-optimistas, los que tienen fe la tienen porque no saben y no se puede confiar en los que no saben ; nada hay certero en mi vida y no lo habrá, de eso estoy seguro ...he ahí una certeza ....buaaah, soy un Descartes de pacotilla.
Isla negra, Isla negra, Isla negra, por todos lados Isla negra. Hoy amaneció nublado y húmedo en el valle central y es como si la atmósfera de Isla negra hubiera subido desde la costa hasta acá, de hecho es así. Fueron tan pocos días ( de lo bueno poco, dicen) . Sabía que al final me pasaría esto: que me quedaría esta melancolía, que me quedaría en Isla negra pegado, en el bosque de eucaliptos atrapado. No me gustan los cambios, soy un conservador, me cargan las mutaciones, los cambios no son para mejor, no me interesa el futuro, sólo el pasado, volver, volver.
¿Qué hago de mi vida ahora?, ¿sólo debo esperar la muerte ? la espera puede ser demasiado larga. Se puede esperar bebiendo, sentado bebiendo, durmiendo.
Igual me sentí solo en Isla negra, mas se sentía bien tener a C al lado, tener su ternura gratuita y cálida.
Sólo debo dormir, dormir, dormir por siempre; lo único que me salva es el sueño.
Mientras estoy acá en la ciudad, Isla negra está allá. Hay algo de C allá, impregnado en aquella cabaña ¿cómo capturar eso? ¿cómo hacerlo para traérmelo y perpetuarlo ? ¿fotos, amuletos, papeles escritos, olores, fetiches, cartitas ? , perpetuar ese momento de dicha y fue sólo un momento con gusto a poco. Todo se va.

PREMONICIONES .

Antes de que C viniera, tuve tres sueños que catalogo como premonitorios; en realidad dos de ellos los considero premonitorios porque algunas imágenes se me hicieron realidad; no ocurrió lo mismo con el tercer sueño, al menos no me he dado cuenta hasta ahora .

PRIMER SUEÑO:
Estoy en una sala de baño, muy amplia (por eso la llamo "sala"), hay mucho espacio. Yo estoy acostumbrado a los baños pequeños así que la amplitud llama mi atención y me siento raramente cómodo; hay unas cortinas. Estoy desnudo y solo. Cierro las cortinas y comienzo a darme una ducha de agua helada; el cuerpo mojado y algo tembloroso. Corto el agua , abro las cortinas y me complazco en mirar la amplitud de esa sala de baño; de improviso me elevo , mis pies descalzos se despegan del suelo y levito por el aire cual yogui . Me siento bien, muy bien , dichoso , estoy eufórico y libre.
Considero este sueño premonitorio ya que un mes después de haberlo soñado, C llegó a la ciudad y fuimos a un motel. El baño de la habitación era idéntica a como la vi en dicho sueño; iguales cortinas e igualmente amplio.

SEGUNDO SUEÑO:
Camino por un barrio que se es de algún lugar del centro de la ciudad. Transito por una calle cuyo nombre ignoro. Las casas tienen un diseño antiguo, tradicional; llaman mi atención por sus variados colores : rojos , celestes , verdes . Una de esas casonas (pintada de múltiples colores) es un restaurante cuya especialidad son los mariscos. Ya no estoy en ese barrio. Me encuentro en el barrio Bellavista, cerca del cerro San Cristóbal. Camino por los callejones , me meto por entremedio de un bosque(¿un bosque en el barrio Bellavista?) , salgo del bosque , camino otra vez por las calles de Bellavista y me encuentro con alguien que no se quien es , no puedo identificar a ese alguien, no se si es hombre o mujer, no logro recordar su rostro; dentro del mismo sueño no lo identifico. Junto a esa persona camino por el parque Forestal hasta el mercado central. Abruptamente hay un cambio, ya no estamos en el mercado y nos vemos en el primer barrio de casas antiguas. Terminamos almorzando en la marisquería que allí había visto antes .
Es premonitorio el sueño por cuanto unas semanas después(de haber soñado) hube de ir al barrio Brasil , caminé por muchas de sus calles y algo me parecía familiar, no sabía qué era; me di cuenta cuando vi una casona de muchos colores y que era una marisquería , entonces recordé el sueño . Por otro lado , el hostal donde C se alojó se encontraba en el barrio Brasil y juntos recorrimos muchas de sus calles; también fuimos a Bellavista en dos oportunidades , y al mercado central a almorzar una vez. Todo lo anterior me hace concluir que se trataba de una premonición .

TERCER SUEÑO :
Es el sueño de la mierda, en él me veo comiendo caca . Ya he contado ese coprófilo y asqueroso sueño que me produjo un despertar repugnante. Espero no sea premonitorio en ninguna forma, ni explícita , ni metafóricamente; hasta el momento no lo es. Una amiga me dijo que la mierda en los sueños era símbolo de dinero ¿de abundancia de dinero? ¿ escasez? ...no se.

C YA SE FUE A SU MUNDO.....

C ya se fué a su mundo , ya estará con su madre , habrá besado a su hermana , saludado a sus amigos, o tal vez esté llegando en este momento mientras escribo. Fuimos a Isla Negra ; dos noches con sus días , un corto tiempo que se ve como largo , fué lo poco que le concedí ¿volveré a verla? no se .
C se fué y ¿ahora qué? , viví durante mucho tiempo en función de este miserable encuentro ¿qué voy a hacer ?

-Con 36 años de edad y escribiendo tanta porquería , tanto delirio y la mierda escritural se va por el desagüe , aguas abajo , llega al canal , del canal al rio y del rio al mar . A veces , antes de llegar al mar , una gaviota buitrera se come la feca escritural y se lanza a volar y a medio vuelo expide el churrete de mierda , convertida en guano de ave marina y cae aviador el pequeño mojón , al suelo o encima del cemento o de una cabeza humana y nadie sabe que esa mierda era sólo una mierda escrita y se que pierde para siempre , sin quedar en la memoria , pero una vez pasó por este mundo ; eso es seguro y pocos lo saben .

BRUTA SALVAJE .

Cada amanecer es más doloroso que el anterior ¿hay alguien que se de cuenta de eso?
Me encontré con C ayer . Me esperaba en la estación de Metro llena de equipajes . Sus ojos estaban hinchados , insoportables ,pesados y venosos; deprimida , sus altibajos de siempre ; este era un bajo . La abracé porque lo estaba pidiendo y era más preciso que nunca , le limpié sus lágrimas ; se me erectó al instante , se me hizo incómodo caminar . Dejamos la mochila en custodia y nos fuimos a un motel . Culeámos . Es una bruta salvaje en la cama , una aspiradora , me succionaba como en un parto hacia adentro , casi me infarto de tanto placer , follaba enloquecida y triste , por un segundo pensé que me mataría , el pecho se me calentó , la espalda , la cabeza ; mis dedos temblaron , se quedó con mi energía .Ella es más sexual que yo o tal vez esté viejo , no soy tan bueno para el sexo como pensé . Al lado de C soy una ameba , una bacteria .
-Parecías una loca , C . No estoy a tu altura , no soy un buen amante .
-Naaaah , sólo falta de practica . No soy una loca .
-es una manera de decir .
-sólo me persiguen fantasmas y yo me escapo .¿no te gustó?
-dame más teta , mujer , ven pah cá .

¿QUÉ VOY A HACER CUANDO TE VAYAS , C?

¿Qué voy a hacer cuando te vayas ,C? , viniste de tan lejos para realizar un sueño .
C oscila entre la euforia y la melancolía . Ahora está melancólica y sola allá en el sur de cielos grises , mala combinación para una mujer de ambientes tórridos y luminosos . Anda tristona . Escribió en su blog unas cosas que me parten el corazón . Dejé sola a C , como en aquel relato perverso . Ella escribe demasiado la palabra muerte y eso no me gusta porque la muerte es algo que se puede invocar y cuando eso ocurre atiende al llamado . Dejé sola a C vagar por ahí y ella vino para no estar sola , mas yo la dejé sola ; no puedo ir hasta donde está .
Andas triste , mujer , no me perdonaría si te pasara algo , cuídate , cuídate .
Las letras están atrapadas en la memoria , no las puedo sacar .

La próxima semana veré nuevamente a C ; será un encuentro por un día y el fin de semana estaremos en la costa mirando el mar por primera vez juntos tal como lo soñamos en nuestra fantasía perversa .

Y VAN RÁPIDOS LOS DÍAS......

Y van rápidos los días y se acerca Marzo por enésima vez en mi vida .
No me acepto , no acepto mi entorno .
Otra vez las sombras largas de Marzo y se vuelve más insoportable cada año .
Hay una crisis económica en el mundo ; yo con mi propia crisis , y sin embargo se trata de una sola gran crisis . Se nos da la sensación de inmortalidad como si fuéramos dioses y no lo somos , entonces hay que trabajar para estar ocupado en algo mientras transcurre el tiempo , para no pensar en eso que ni siquiera tenemos el derecho de llamar injusticia .
A veces se me olvida qué edad tengo , por ejemplo ahora , en este preciso instante no estoy seguro de tener 36 o 37 años y debo sacar la cuenta con los dedos ; uno , dos , tres , y si , claro tengo 36 aun . Cuando estas dudas aparecen tiendo a inclinarme por la mayor edad .
¿Cómo explicar el montón de cosas que me suceden? , todas dentro de mi . ¿Qué has hecho en estos últimos ocho años ? pues nada , mi vida se quedó paralizada , no entiendo bien por qué, pero si se por qué .

PASEO POR EL CENTRO .

De la mano con C por la calle , Domingo 39 del Floreal en la tarde , feria artesanal del paseo "Estado" . De la mano con C por el centro histórico , ella toma fotos con su cámara digital , se vuelve loca con las iglesias antiguas , con la gente pintoresca , con los edificios coloniales , todo detalle llama su atención como si descubriera un mundo nuevo . Cada tanto nos acariciamos , cada tanto nos besamos y mientras el demonio repite incesante en mi oído , una y otra vez : todo es perecedero , todo es perecedero , todo es perecedero , todo es perecedero , todo es perecedero .
C no se siente cansada , yo tampoco y eso que venimos caminando desde el mercado central . Llegamos a la Alameda , llegamos a la plaza Bulnes , nos volvemos a abrazar y besar , nos sentamos en un banco , me emociono con su escote audaz y le manoseo las tetas en público ; ella se rie y el pudor aparece en su rostro y el pudor mío aparece .
-es que no me di cuenta , de pronto me olvidé que andamos en la calle y además tus tetas me descontrolan- le digo . Ella se rie , nos reimos , nos abrazamos , nos besamos , decenas , cientos de veces sin aburrirnos . "Todo es perecedero", "todo es perecedero" , "todo es perecedero" . Somos una isla ahora , dice ella .
C toma más fotos: a las flores , a los árboles de la plaza , a la luna llena grande y casi amarilla de tan blanca cuando sale de detrás del cerro San Ramón . Mira , C , en la cima de ese cerro nevado estuve un día parado mirando la ciudad ; si , me dice , lo se y hay una laguna allá arriba ; y ¿tú cómo sabes eso? (le pregunto) , es que lo leí en tu blog ¡poh ¡ ; aah , mira tú , le digo yo . "Todo es perecedero", "todo es perecedero" . Y ya nos debemos ir y dar por terminada esa tarde de Domingo porque C debe partir al sur , sola , sin poder yo acompañarla y me pongo triste por eso , porque al final todo perece como dice el genio-demonio en mi oído .

C VIAJA EN.......

C viaja en estos instantes por los canales australes , ¿qué estará haciendo ahora ? , estará en la borda del navío tomando fotos o tal vez su gripe se complicó y está encerrada en la cabina, en cama y con las narices tapadas . Mientras C viaja , yo leo "El perfume" , la novela que ella me regaló . Jean Baptiste Grenouille se llama su protagonista , es un psicópata y como tal es extraño , distinto , desalmado y sufriente en su abismante y horrenda soledad . Hay un pasaje que me gusta , lo remarco; el psicópata pasa cerca de siete años encerrado en una ermita oscura en las montañas , en un lugar absolutamente desierto de seres humanos , alimentándose de lagartos , insectos y hierbas ; hay que leer ese episodio . Grenouille transformado en dios , Grenouille en su montaña , en su tumba cavernaria ; un pasaje sublime de la novela ; estoy seguro que es uno de los preferidos de mi querida C , simplemente hermoso , el imperio de los olores .
¿En qué pensarás precisamente ahora , en esta noche , allá entremedio de la islas australes?

ISLAS: Serie de eternidades sucesivas .
VIDA HUMANA : Esperar la muerte . Se puede esperar de muchos modos : acompañado , en soledad , bebiendo alcohol , viajando , encerrado en la oscuridad , frente al mar , en la montaña etc .

PASAN LOS DÍAS.........

Pasan los días y me alejo de ese Domingo tan especial y corto; los días son demasiado cortos.
Estoy llegando al final del largo cuento que escribo. Hay un paralelo entre el viaje que C hace y ese cuento, de hecho lo empecé unos días antes de su llegada y creo que lo terminaré unos días después de que volvamos a encontrarnos. Pasan los días y llegará el fin de semana en que C y yo iremos a Isla Negra a materializar un sueño, a darle vida a una fantasía nacida de una locura perversa y fetichista ; se acabará ese fin de semana , C volverá al norte , yo a mi casa , terminaré el cuento que escribo y ya nada más tendré para hacer . C se irá dejando un vacío y volverá el demonio de lo perecedero, mas ese demonio siempre estuvo presente , pero con C era muy fácil ignorarlo . Ella también ha pensado en esta cuestión; ella volverá a su trabajo , a su rutina y a su vida de mujer en su abismo , sola y fastidiada ; viviremos paralelamente , ella allá , yo aquí , sabiendo que hay otro al otro lado , otro que alguna vez tocamos y olimos .

Hoy la tristeza es hermana de la ira, ambas dos, ahijadas de la soledad .

PERFUMISTA .

C me regaló "El perfume", una novela del alemán Patrick Süskind. Yo siempre había querido leer ese libro , me lo habían recomendado , pero cada vez que estaba a punto de comprarlo algo pasaba que me lo impedía ; suele ocurrirme eso con los libros .
"El perfume" es la historia de un psicópata asesino . A C le encantó la novela ; hay algo de ella en esa historia , por eso me obsequió el texto , para mostrarme algo de sí ; una de esas cosas es su sensualidad para con los olores . Yo , a mi vez , le regalé unos casettes con música que considero especial para mí y unos libros también ; uno de esos libros era muy viejo ; lo primero que hizo al recibirlo fué abrirlo al azar y llevárselo a la nariz ; inspiró hondo y dijo , ¡ que rrrico ¡ ( remarcó la R), luego lo abrió en la primera página y leyó : "Una isla es una serie de eternidades sucesivas" , leyó en voz alta , eran las primeras palabras del prólogo .
-Hoy , en este día , hemos sido una isla , los dos hemos sido una sola isla y la ciudad y la gente que andaba en el centro , y todo el mundo , era el resto del mar- C dijo eso sin mirarme y volvió a oler las páginas del libro viejo .
En una aleta de la nariz , C lleva un pircing . Su naricita es roma y pequeña , y se me ocurre delicada y tenue , sus orejas también son orejitas , muy suaves y discretas; que feliz parecía estar ese día .

A LA PINTA .

Es "a la pinta" C , simpática , parece llena de vida . C en realidad es G , ese es su verdadero nombre , mas yo la llamo C , la bauticé así , ella sabe por qué.
Ya habrá zarpado desde Puerto Montt , o puede que mañana lo haga , no se bien . Si ya ha zarpado , ha de estar a bordo , cruzando el mar , debe de estar en su camarote . Me dijo que se había medio agripado , me dice también en su carta que piensa en mí todos los días ¿será? yo le creo . Ojalá no se deprima en su viaje al sur ; es tan fácil que C se deprima , sufre de altibajos en sus estados de ánimo .
"Fuimos una isla este día , fuimos una isla de eternidades sucesivas" , esas fueron sus palabras al final de nuestro encuentro ese Domingo 39 del Floreal.
Estoy acá , C, pensando en ti . Estás allá , C pensando en mí . Te arropas protegiéndote del frío sureño , es demasiado duro para tí el Chile austral , eres tan tórrida ; es demasiado frío para una mujer volcán con furia acumulada , te lo dije , estabas advertida .
C , la niña tozuda , C sola , de turista sola por las islas ; vas aprendiendo , tomas fotografías , anotas ideas , recuerdas el encuentro , recuerdas viejos dolores de más atrás , lloras , piensas en el futuro , aprendiz de mujer .

RUMBO AL BARRIO BRASIL .

Tres o cuatro días antes de encontrarme con C , mi ánimo decayó , andaba desganado mental y físicamente ; en la noche seguía corriéndomela , pero ya no era la misma furia ansiosa de antes; me ponía a pensar en mitad de la paja y entonces la dejaba ; pensaba en C , en quien era ella , en su tristeza , en el encuentro que se avecinaba , en que ya no me quedan alternativas en la vida , en qué haré el mes que viene , en mi hermana , en la cesantía , la falta de provisiones , las cuentas impagas ,los enemigos invisibles, los falsos amigos, la muerte acechante , el futuro y el pasado mezclados .
El día antes del encuentro fue el más flojo de todos . No quería levantarme , no quería leer ni escribir ; me dio paja correrme la paja , ¿ y si me da paja mañana cuando esté con C?, entonces fuí al cyber de la esquina ; revisé por si me había llegado alguna carta y luego me puse a ver un video sadomasoquista en donde aparecían unas minas que estaban crucificadas desnudas sudorosas bajo un sol abrasador ; no estuvo mal . Luego vi un video de Miosotis; se jabonaba el cuerpo desnudo y se ponía debajo de la ducha. ¿Y quien es Miosotis?. Miosotis Claribel es una negra dominicana ,actriz porno y de tetas descomunalmente enormes , pero enormes ah, muy grandes , endiabladamente grandes . Se me paró , por fin una erección . Con esto es suficiente , me dije , con esto caliento motores para mañana , mas el resto del día seguí igual de triste y asténico . Llegada la noche había comenzado a masturbarme evocando a Miosotis cuando comenzó a darme sueño y era demasiado temprano para eso -por lo general sufro de insomnio- y me dormí .
Desperté dos o tres veces en lo profundo de la noche , medio sobresaltado , para luego volver a quedarme dormido . Dormí bien esa noche , mejor que otras noches al menos , tengo que reconocerlo , pero al despertar al día siguiente me sentí cansado y con unas ganas soterradas de seguir durmiendo , pero debía levantarme , bañarme , afeitarme y salir al encuentro de C , mi dolcett-girl .
Iba en el METRO con cara de cansado , y cada rostro que veía me parecía cansado también . Deseaba llegar pronto a mi destino , pero me sentía cansado a la vez y conforme pasaban las estaciones era peor . Traté de acordarme de Miosotis Claribel debajo de la ducha , sus areolas de africana y su piel de ébano , pero no se me erectó . Probé imaginando la mujer que me había parecido más linda de las crucificadas desnudas , una de pelo ensortijado y negro con cara de pakistaní y nada ; por el contrario , más desganado me puse y empecé a bostezar . No quería pasar una vergüenza ante C , pero qué podía hacer .
Me bajé en estación "Los héroes" y enfilé por calle "Cienfuegos" , llegué al hostal , estaba nervioso, toqué el timbre.
- Hola , busco a una pasajera que se aloja en este lugar , su nombre es C ; acá estoy , me dijo C ; me di la vuelta y era ella ; bonita , con el cabello húmedo aún . Nos abrazamos automáticamente , nos besamos ; estaba olorosita y suave . Se me paró y ya no pude despegar mi vista de su enorme busto tan increíblemente firme y abultado , ¡como me gusta decirlo ¡ busto firme y abultado . Salimos a la calle y al medio de la calle Santa Mónica nos volvimos a abrazar, a besarnos y manosearnos públicamente y ansiosos , como desesperados , desesperados definitivamente y eufóricos, pero la calle estaba vacía porque era Domingo en la mañana y muy temprano y todo el mundo duerme la mona en el barrio Brasil a esa hora y en día Domingo.

METÉRTELO .

C es una joven encantadora, no se ve neurótica , no se ve la frustración , no se vislumbra ninguna soledad patética ; quiere ser besada , quiere ser amada , querida y cobijada ; la coquetería se le derrama por todos lados y sobre todo en su risa . C tiene la vagina hambrienta y su par de pechos abultados es hipnotizante ; le creo su soledad , le creo cuando dice que es insegura , te creo todo ahora , C .
Pero a C no se lo metí ......pasó algo . Quiero metérselo a C . C, quiero metértelo . Yo ya se que el sexo no importa -eso me dijiste ¿no?- En realidad quisiste decir que cuando hay sexo , meterlo no importa tanto , la penetración no es esencial . Bien , de acuerdo , no es esencial penetrar , pero yo quiero metértelo y tú quieres dormir conmigo y que yo te de correazos y de bofetadas y te arranque los pendejos de tu pubis y te diga que eres linda , mi pobrecita , dame teta, mujer , me gusta tu cuerpo -porque me gusta en verdad- tomémonos de la mano y huéleme y que te bese y que hagamos caracolitos babosos ; pero yo quiero metértelo . Yo ya se que el sexo no es tan importante(aunque tiene lo suyo ah) y que menos lo es el meterlo , eso lo se mucho antes que tú lo supieras , desde cuando me di cuenta del sin sentido de las vidas y desde la aparición del demonio de lo perecedero y su vacío ; yo lo se , el sexo no importa tanto , ni el amor importa tanto, lo que importa es el lazo , el puente , el uno , eso que tú sabes ; mas yo quiero metértelo a fondo .

MAÑANA ME ENCUENTRO CON C.

Mañana me encuentro con C . No se si será la depresión o el stress o los nervios o qué se yo , pero mi ansia sexual ha estado alicaída . Revisé algunos videos en internet en donde aparecían mujeres crucificadas desnudas y me recuperé en algo .
Todo el día de hoy y los anteriores he estado triste , puede que sea la somnolencia producida por la falta de sueño nocturno .
Tristeza y entremedio la ira , y esa ira me provoca tristeza y la tristeza se vuelve a entremezclar con la ira . Sólo quiero paz , estar tranquilo , no molestar a nadie y que nadie me moleste . Según C , yo soy una personalidad "por evitación" . ¿Y quien es C? C es una mujer , una patética , solitaria , una gorda tetona , una niña tórrida con vagina hambrienta , una soñadora super soñadora , soñadora a cagarse , soñadora empedernida , neurótica , llorona , autocompasiva , con ganas de ser amada , recontra-amada , de sentir un puño de hombre dentro de su matriz , con deseos de ser besada y de escapar de su cubil hacia otro cubil .
Me dan ganas de hacerme una paja , pero debo reservarme para mañana , quiero estar en buena forma, con los legionarios prestos y frescos , eso quiero. Salir de mi casa con el pene parado , ir en el METRO con el pene parado , preguntar por C con el pene parado , hola ¿cómo estás , C? y yo con el pene parado ; abrazarla y yo con el pene parado , caminar a la plaza Brasil de la mano y yo con la huarifaifa erecta ; sentarnos en un banco y yo IDEM y decirle,
- oye , C , corazón , tengo el pico parado .

Mañana ,mañana , el gran día .

*Al otro día , en la noche , antes de acostarme :
-Me encontré con C. Frustración , algo inesperado sucedió ¿es que para nada sirvo? .

APROVECHANDO QUE.....

Aprovechando que me quedo solo en casa comienzo una nueva narración ; me tinca que será larga , espero que no me quede tediosa .
Dos días después :
La historia me está quedando tediosa . Las historias se escriben solas y a veces se disparan hacia regiones impensadas , totalmente desconocidas a las que imaginábamos cuando las comenzamos , las historias son como una vida ; alguien , en otro espacio y tiempo , nos está imaginando y creando , pero nuestro destino se desvía y se manda solo (sin ese creador)y nos lleva quien sabe donde . Con este cuento creo que perdí el rumbo inicial , veo difícil retomarlo ; he de dar un rodeo gigantesco para hacerlo y con eso el cuento me quedará demasiado largo .
Tres días después :
Estoy escribiendo un cuento largo o novela corta ; es retorcida y perversa , tal vez más de lo que han sido mis cuentos hasta ahora ; me está saliendo bastante larga y me canso , no se si el agotamiento es por el mucho trabajo y concentración que demanda o por las regiones oscuras que debo sondear para crear la historia . A cada paso que doy me van saliendo ideas que hacen que el cuento tenga ramas que se enredan unas a otras en nudos inextricables y que olvide las originales por lo que me veo obligado a retroceder para incluirlas ; escribir y volver a reescribir y luego corregir lo escrito y reescrito y la chatarra vieja de mi computador que anda a patadas . Ya tengo más o menos pensado el final . Lo que me queda por escribir es muchísimo, me desespera el no poder terminarla ya , hoy día ; me desespera el no tener un espacio tranquilo para escribir , ni tiempo y el cansancio que me da cada vez que termino un episodio . Preciso terminar esta historia , es una urgencia .
Por otro lado , faltan seis días para el encuentro con C , ojalá todo salga bien , estoy ansioso , ella me dice en una carta que le sucede lo mismo . Podré cachetearla , pellizcarla en los pezones , darle de nalgadas , lamerle la cara , babearla toda , aceitarle el rostro con el jugo de mi glande , besarle los sobacos y en la boca vertical . La llevaré a lugares simpáticos y típicos, comeremos empanadas en "La piojera" (se lo prometí) , beberemos algo suave -dejaremos lo fuerte para después- conversaremos , discutiremos y opinaremos de diversos temas profundos , sesudos y mundanos y divagaremos ( a ella le gusta esa palabra) ; pasearemos por el mercado y le diré , indicándole hacia la cordillera : aquella es la punta del San Cristóbal y aquella otra la cima del cerro San Ramón , donde una vez yo estuve y pude ver la pequeña laguna glacial que allí hay . Entrelazaremos los dedos como se que le gusta a ella y caminaremos por la ciudad . Ven , C y confía , será un buen momento , ven , se mi demonia , yo tu ángel , seré tu demonio y volverás a ser un ángel .
La noche del mismo día:
Se me está haciendo muy pesada la historia , en realidad encuentro que me está quedando un texto cuya lectura puede resultar aburrida y de un sin sentido proverbial , ¿tiene algún sentido escribir tanta mierda ? me cuestiono el sentido de escribir un cuento que yo mismo califico como perverso y porno y que se de antemano que nadie o pocos (C con seguridad) leerán , mas el escribir cuentos no tiene sentido , es un sentido en sí mismo . Mi temor es que el cuento pueda terminar cayendo en el mal gusto a fuerza de retorcido .
Seis días más y me encontraré con C . No estoy tan entusiasmado , es decir , lo estoy pero la verdad no le tomo el peso y tiene peso , mucho peso , sus tetas pesan , mi lujuria pesa , el viaje pesa , las pelotas me pesan . No dejo de masturbarme por la noche y al amanecer y siempre es imaginándomela a ella : imágenes sádicas , masoquistas y calenturientas .

HOY ES UN DÍA BELLO........

Hoy es un día bello y lleno de viento , tibio mas no caluroso ; hay nubes blancas en el cielo mezcladas con grises , pero que dejan pasar la luminosidad ; es seguro que así será cuando me encuentre con C , lo dejamos para el 39 del Floreal , en la mañana , un día Domingo . ¡Que entusiasmada está ella ¡ espero darle un momento de felicidad a su alma atormentada .
Estoy tratando de hilvanar un cuento que me quiere salir , pero no me sale .

INERCIA : Se renuncia a seguir caminando .

Y ahora sólo queda esperar y esperar . Menos de dos semanas y tocaré a C, a la Clau ,a la niña fantástica hecha realidad .

SUEÑO SUCIO .

Tuve un sueño extraño la otra noche; me veía comiendo mi propia mierda , era un panorama muy asqueroso y repugnante . No me queda claro o no recuerdo si era algo que hacía voluntariamente o por coacción ; me inclino por lo último . El asco me hacía llorar y cerrar apretadamente los ojos mientras me llevaba los mojones a la boca . No parece un sueño muy auspicioso , prefiero soñar que se me caen los dientes o el pellejo a pedazos ; definitivamente el sueño de la caca ha sido el más desagradable de toda mi carrera de soñador .

ME DESALIENTA EL ESTAR.......

Me desalienta el estar peleado con mi hermana , ¡ vaya que si ¡ , con pena me voy dando cuenta de que ella y yo vamos , paulatinamente , dejando de ser familia , dejando de ser hermanos . Me gustan esos hermanos que lo son para siempre , que se sienten confianza y que se aman . Mi hemana me odia y yo a veces la odio a ella . Para mí sigue siendo una bebita ingenua a pesar de sus treintaitantos . Siento que el odio y el rechazo de ella hacia mí es irreversible .
Es verdad , en realidad sucede ; el mundo que me vió nacer se destruye de mil maneras posibles , se caen los cines rotativos , desaparecen los árboles , mueren los ancianos notables y no tan notables , mueren adultos , mueren mascotas , se va la cabellera , todo se seca sin remedio .


¡ Déjenme descansar, por favor ¡, déjenme descansar en paz .


Estás loco , me dijo mi hermana , estás orate , enfermo , enfermo , te falla , haste ver . Mi hermana me odia , me desprecia , no me acepta. No dejo de escucharlo , no dejo de repetírmelo en la cabeza; esa música me retumba todo el día : mi hermana me odia , mi hermana me odia , mi hermana me ..............Y la tristeza cunde. Toda discusión con ella me deja igual , nada se puede hacer contra eso , la constatación de su desprecio es desalentadora .
C también está triste , crée que no cumpliré mi palabra y que no me encontraré con ella cuando llegue , pero lo haré , la veré , será mi venganza , ¿mi venganza? ¿hacia quien , contra quien? : hacia todo , hacia lo que he recorrido , hacia el destino , hacia lo que los demás valoran en este mundo , hacia la impiedad en contra de los raros , hacia los civilizados, hacia los que no comprenden las razones de los enfermos ...como yo.

VASQUEZ .

Fuí a la casa de V y vi su monólogo teatral en video . V es actor y dramaturgo , antiguo compañero de liceo . Hace tiempo me estaba invitando a ver su trabajo y , bueno , fuí y lo vi . Pensé que hablaría más con V , que nos iríamos en la íntima , pero me hice demasiadas espectativas en relación a él y al encuentro; en realidad no se para qué fuí a su casa ; si se , pensé que una invitación tan persistente a ver su cuadro teatral no podía ser rechazada así, sin mayor razón , además él era buena onda , lo es aún; simpático y la gente simpática es tan poca en este mundo de mierda (mi mundo , el mundo entero , los seres humanos ) .
V no es un tipo íntimo , es "para afuera" , "hombre colectivo" y social , sociable , de asados y tomateras , y fumadas de caños , y chistes y risas al por mayor . Yo no soy así , soy un dingo , un perro salvaje arisco y que gusta de las cavernas , no se por qué nos consideramos amigos , tal vez no seamos tan diferentes como pienso ; a él le gusta el anarquismo , a mí modo soy anarco también y siempre (como él) leo a Orwell , admiro a Clota , al principe Kropotkin , a Viola y otros cascarrabias .

Me dijo que estaba leyendo mis "Narraciones amargadulces" y que le tenían harto entusiasmado , que ya me enviaría los comentarios que le merecían los textos , pero que me esperara , que era lento para leer , además son tantos , dijo; mas yo no le creo mucho ; de hecho cambié el link que le había mandado y él nada me ha dicho al respecto , eso quiere decir que no los ha leído o si lo hizo sólo fué superficialmente, tal vez el primer relato y , ya luego, dejó el resto . El es muy cortés y gentil tratándose de amigos que estima , gran persona , generoso y cariñoso en extremo (liberal y magnánimo) ; por todo ello no me convencen sus palabras .
V se siente satisfecho por su nueva obra , en realidad es la primera que monta. Tiene una gran capacidad organizativa y de memoria , es muy creativo , su cuadro tiene un gran argumento ; me dio envidia saber que trabaja en lo que le gusta , claro que "sana" envidia ; me da gusto verlo orgulloso de su propio trabajo . Pone unos ojos brillantes y mueve los pies de un lado a otro cada vez que ve su monólogo en video , como que se excita al igual que un can , si tuviera cola seguramente movería la cola ; desde el colegio tiene esos tics y se que son señal de satisfacción y entusiasmo .
Hablamos un poco , con una cerveza y un pitillo de marihuana , pero él está "en otra" , otras son sus temáticas , otro su rollo ; esbozó una crítica y un pequeño análisis a uno de mis relatos y me dió risa ; por sus palabras se notó que no le interesó en verdad , no lo dijo así claro , al contrario , tiró un par de flores pero sus palabras me dejaron frío ; creo que no me entiende , es de otra onda , somos distintos .....tristeza , el helado se cayó de la boca, todo continua igual.
Hablamos de política , un resto de literatura , y de los hijos de putas del ayer y que todavía deambulan por ahí , de otros que han muerto , también de lo que habíamos recorrido . El me cacha , yo se , no se sorprende de saber que no continúo en lo que estudié y que estoy estacionado en el tiempo (como los demás lo hacen), de algún modo se que él sabe para donde disparo y cuál es mi enemigo , los de él están más claros porque otro es su frente , yo me muevo en una espesura. Desde un cierto punto de vista , V es más sano que yo . Desde otro punto , yo soy más sano ; no soy alcohólico como él , ni marihuanero , pero eso de poco me sirve a no ser que mi hígado no sufre mayores consecuencias ; no soy alcohólico , pero soy un abúlico melancólico , es parecido , suena casi igual .

Nos dimos la mano , un abrazo cariñoso ; ven a ver la segunda parte (me dice), estoy preparando tres obras más , lo invito , compañero , usted sabe , usted me entiende . Nos vemos amigo, V , chao , saludo a sus hermanos .

EL SUEÑO SE VIENE REPITIENDO.....

El sueño se viene repitiendo en los últimos días :



"Trato de correr como lo hacía antes, con el firme propósito de acelerar al punto de sentir el viento fresco sobre mi rostro (lo que es mi placer) mas no puedo . Cada vez que acelero un ahogo y pesadez de piernas me viene y me impide el avance ; me esfuerzo , quiero vencer la dificultad , pero conforme lo intento el agotamiento es mayor en sentido directamente proporcional a la aceleración."

LA GITANA TETONA .

Cuando venía de vuelta del Cyber, me topé con la gitana tetona . Ahí estaba , sentada en la postura del loto encima del pasto en una pequeña plazuela que hay frente a su propia casa . Estaba con su marido gitano conversando gitanerías de su vida gitana . Me gusta esa gitana .
Hoy la observé de más cerca ; su piel es muy blanca y le salen espinillas y granos en la cara , nada grave , revela una piel grasa . Cerca de la comisura de los labios tiene un pequeño lunar con pelos . Lleva el cabello largo , se me antoja bonito y hoy se me antojó más bonito aún ; se lo había teñido de un color muy negro . Una piel blanca espinillenta , enmarcada en un cabello negrísimo siempre se me ocurre que es un cuadro lleno de belleza ; es un gusto muy personal , lo reconozco y creo que pocos , por no decir nadie me daría la razón .Tiene la voz suave , con el timbre de ingenuidad (sólo es el timbre ah) de las voces de las mujeres zíngaras. Mi imagino que todas las noches su gitano marido no para de chupar las enormes ubres de su mujer . Los he observado a ambos , son simpáticos y parecen vivir su vida en forma cadenciosa y armónica ; se ven muy camaradas y cómplices .
Al ver a la gitana tetona automáticamente evoco a C , que es también de piel blanca y pechugona . Podríamos decir que me excito sexualmente con C a través de la visión de la gitana gigantomástica .
La cara espinillenta de la tetona zíngara también me hizo recordar a Irene , que era blanca y le salían granos en la piel , claro que Irene era de piel seca y no grasa y sus granos eran producto de las tantas alergias neuróticas que padecía en su dermis; ah ,se me olvida , Irene no es gigantomástica .
El punto en común de estas evocaciones son las espinillas viviendo en una piel blanca , ¿o el cabello negro enmarcando un juego de tetazas? , me inclino por las espinillas rojas , adornadas por un cabello negro y largo con pinta de estar mojado ...no se , otro más de mis fetiches locos producto de una cabeza loca .


A pesar de haber visto a la gitana tetona bajo el sol , igual la tarde es triste , como todas las tardes desde hace tres años .

LA CHICA MÁS LINDA DEL PUEBLO .

Hoy o ayer leí un cuento de Charles Bukowsky , "La chica más linda del pueblo" se llama . Hay un pasaje en ese texto donde el narrador le dice a su amiga (a la "chica linda") que a él "nada le interesa", ni las personas , ni la sociedad , ni lo que se espera que las personas deban hacer con su destino , ni la patria , ni alistarse en el ejército para ir a la guerra, ni formar familia , ni amar , ni trabajar , ni siquiera odiar . Ya había leído eso en la novela "El cartero" y en "Mujeres". Al narrador de Bukowsky (Que se llama Chinasky) nada le importa , es indiferente , sólo sabe que algún día va a morir como todos y entonces él se sienta a esperar la muerte . La vida es un esperar sentado, ese es el resumen sintético de la cuestión .
Aunque no del todo , me siento identificado con eso de que la vida es esperar , mas yo no bebo o lo hago muy poco , por lo que mi espera es más infernal todavía .
Chinasky bebe y escribe como animal mientras no llega la muerte, así atempera su infierno , el infierno es la espera de algo que no llega , que añoramos que llegue , pero que al mismo tiempo tememos que llegue , odiamos que al final llegue y odiamos esperar .
Lo que dice Bukowsky revela coraje , realismo , honestidad , pero también cinismo y farsa y molesta a muchos por eso y se hace odiable. A nadie le gusta que le recuerden que tan sólo somos cucarachas a la vera del camino, al lado de la carretera a la cual salimos a baratear ansiosamente una noche oscura ; insectos susceptibles de ser aplastados por un automóvil que transita a toda velocidad y cuando eso ocurre , se acaba de repente el peregrinar de esa cucaracha . El humano se cree muy importante , el rey de la creación , la luz que ilumina , el preferido de dios o de los dioses , pero no es más importante que la piedra o el bicho al lado de la carretera .
Chinasky pretende mirar de frente esa miseria , sin evadirse como todos lo hacen según sus métodos y circunstancias , en un acto de rebeldía , de "choreza" , de orgullo de macho. No quiere el opio de la vida decente y enrielada y prefiere asumirse vago e inmundo y patán ; es por eso que cuando puede elegir prefiere el alcohol y lo prefiere incluso al sexo (que es otra evasión) , ya que el sexo es la tentación que invita a someterse . Pero al final , el trago es otro sedante que nubla la vista y que alarga-acorta la espera infernal según nuestra propia realidad , entonces escribe , escribe y escribe y al hacerlo se vuelve cínico e inconsecuente , farsante , un exhibicionista , un llorón que deja al tipo duro y rebelde del ojo apenas abierto transando con el sistema y haciendo lo que todos hacen al final , para esperar sin esperar y contemplar el fin del día como una entrada al paraíso .

DURMIENTE .

Dormir , dormir , dormir , sólo dormir ;
dormir por siempre , no despertar , de madrugada oscura permanente ;
tapado , la pieza oscura , el ruido afuera y lejano ,
sólo dormir , soñar ,

irme ,

que no llegue el amanecer nunca más ,
el cuerpo tirado en reposo ,
cansado hasta más allá del corazón ,
vista cansada , piernas cansadas ,
dormir , soñar con tranquilidad ,
soñar entre aguas en estado Z pero a medias ;
dormir hasta los ochenta años , sin beber , ni comer ;
dormir debajo de un árbol ,
soñar en una gruta húmeda con el invierno frio y el verano candente afuera ,

allí afuera ,

pero dentro durmiendo , nada más .

DESAPARICIÓN DE C .

Desde el jueves C no ha escrito, ella no acostumbra a hacer eso, al menos no lo acostumbra sin antes avisar de una posible ausencia. Tal vez se aburrió de todo este juego, no se qué pensar; lo cierto es que conozco muy poco a C, ¿quien es C? , ¿qué vida tiene en realidad? , ¿ es una malvada? , ¿una loca tal vez? , no lo se, no se nada. Todo el rollo es un juego que consiste, en parte, en darse a conocer a sabiendas de que hay otra parte de nuestras vidas que no conoceremos . Hay algo cierto; casi no ha pasado noche, desde que nos vimos por última vez , que no me haya masturbado recordándola .
La desaparición de C me tiene preocupado , ojalá no le haya pasado nada , ¿ qué pensará de mí? . Le envié decenas de mails entre ayer y hoy.
Pobre niña , pobrecita , se desespera o me hace el teatro de que así le sucede ; en las dos alternativas yo la llamo pobre niña , pobrecita , me gusta decirle así . Ni ella ni yo, nos podemos imaginar lo que es la real vida del otro, cada uno es un misterio para el otro .
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Cuando escribo esto es Domingo en la noche. Pasado las siete PM fuí al cyber convencido de que al abrir mi correo encontraría las cartas de C contestándome a las que yo le había enviado y NADA , aún no me contesta ¿ acaso resulté ser cazador cazado? . Debo mencionar algo antes de seguir; la última carta de C fué del día Miércoles (hace cuatro días) y en ella me contaba que se reuniría con un huevón en la noche del jueves a tomarse una copa , este huevón era el dueño de un hostal al que C pensaba arrendar una habitación con motivo de un viaje de trabajo; nada más me dijo y ya C no apareció más; nunca lo había hecho, yo si lo hice algunas veces y ella no dejó de recriminármelo . Hice una lista de las posibles alternativas:

-C fué víctima de un asesino psicopático; el sujeto con quien se iba a encontrar lo era .
-C concluyó que era una locura mantener una relación a la distancia que alimentaba su soledad y sufrimiento y resolvió alejarse de mí.
-C se da cuenta de que no puede pretender mantener una relación sadomaso con un individuo que casi no conoce, que ha visto muy pocas veces en la vida y resolvió alejarse .
-C se da cuenta de que no era sadomasoquista como pretendía y resuelve alejarse de mí.
-C concluye que la locura en realidad es viajar hasta acá, hacer esfuerzos y gastos tan sólo para que yo le de una azotaína y decide alejarse de mí .
-C encontró a un antiguo amor y se acostó con él y no sabe cómo decírmelo.
-C se encontró con el antiguo amor y reanuda la relación con él, de modo que decide darme filo .
-C encuentra que el tipo con que tenía la cita para el Jueves estaba rebueno y se acuesta esa noche con él y luego no sabe cómo decírmelo.
- C se enamora a primera vista del tipo anterior y me deja por él.
-A C se le ocurre contarle al tipo del Jueves que ella es una sadomasoquista; el hombre le confiesa que él también lo es y le pide a ella que sea su esclava a lo que ella accede. Esa misma noche tienen una sesión de tortura; al huevón se le pasa la mano y C muere.
- Al huevón no se le pasa la mano; C disfruta de la sesión , además que encuentra muy atractivo al fulano y decide hacerse su esclava y mandarme a la mierda .
-C decide mandarme a la mierda tan sólo porque encuentra que soy un tipo demasiado difícil y maniático y un pobre imbécil patético .
-C me manda a mierda de puro caprichosa que es.
-C se enfermó y por eso no ha podido comunicarse conmigo.
-C murió , era víctima de una enfermedad terminal que no me había confesado .
- A C se le murió un pariente cercano y por eso no me ha escrito, está de luto .
-C en realidad es una mujer casada y con hijos y decidió poner fin a este rollo sin sentido.
- C está sufriendo por algo que no alcanzo a vislumbrar.
-C se ríe de mí. Les cuenta a sus amigas todo el asunto del juego y las carcajadas femeninas adornan una noche de Jueves regada con cervezas y música.
-C se defrauda de mí por alguna razón.
-C se hace lesbiana. Decide de un día para otro que su gusto son las tortillas.
- C fué asaltada en su departamento y es robada y/o muerta.
- La noche del Jueves es asaltada por el tipo aquel, el que era en realidad un ladrón y violador .
-La noche del Jueves tomó unas copas de más con el tipo ese y de vuelta a casa fué víctima de un accidente de tránsito y está en la UTI del hospital .
-C no existe, todo ha sido producto de mi imaginación. Soy un esquizofrénico con el síndrome de personalidad múltiple que es lo mismo que decir que C vive dentro de mi cabeza.
-C ha sido un sueño.
-C se está vengando de mí y por eso no responde a las cartas que le envío .
-C es la esquizofrénica y la que padece el síndrome de personalidad múltiple.
-C es esquizofrénica y ahora quedó en estado catatónico, por eso no me ha escrito.

-C en realidad era una agente encubierta que deseaba sondearme para determinar si yo era alguna especie de delincuente sexual. Se percata de que no soy de peligro público, pierdo interés para ella y me corta .
-C cae en la cuenta de que lo buscado por ella es un amor convencional, con “for evers” , arrumacos y entonces no le sirvo.
-Mis enemigos se han contactado con C y le han puesto en contra mía sólo para fastidiarme.
-¿Qué pasa contigo, C ? me tienes preocupado .

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Día Lunes. C aparece, no le había pasado nada, andaba “carreteando” en la playa .

EL GUARDIÁN ENTRE EL CENTENO .

"El guardián entre el centeno" de David Jerome Salinger , gran novela , muy bonita . Pensé que ya la había leído hacía años , mas no era así , lo que había leído eran unos cuentos de Salinger . “El guardián..” es una novela muy tierna . Un adolescente nos cuenta un momento en su vida , un momento depresivo , funesto y de incertidumbre para él ; Holden se llama el personaje , Holden no sabe qué hacer con su vida ; nada le gusta , nadie le gusta y siempre está diciendo que todo le deprime . Pareciera que no soporta o se le hace muy difícil comprobar que el mundo no está preparado para recibirle o viceversa ; da un vistazo al "afuera" echa una mirada a la multitud que conforma la sociedad y se percata de que la componen sólo estúpidos , con vidas estúpidas . Lo curioso es que Holden no parece odiar a nadie , no es un resentido , sólo se apena por lo que descubre . Su visión no le hace elaborar juicios rotundos y su inocencia le hace ver que hay gentes que aún le caen bien , simpáticas personas que logran conmoverlo .


El título se me repitió más de tres veces en la semana ; se me aparecía todo el tiempo , así que cuando fui a la biblioteca lo pedí ; creo que tomé esas coincidencias como una suerte de señal ; debía leer ese libro , por algo se me estaba apareciendo a cada rato . Había ido a Biblio decidido a retirar "120 jornadas de Sodoma" de Sade , cuando de pronto me topo con Salinger en un escaparate . Lo ojeé ; no era el libro de Salinger que había leído hacía más de diez años , no recordaba haber leído ninguna novela de ese autor .
Este libro es otra de aquellas cosas retardadas en mi vida , otro de aquellos libros que vine a leer después de viejo , ¿ qué estuve haciendo todo este tiempo? puras huevadas , y no sólo me perdí de buenos libros ; no se a qué atribuir tanto desperdicio de tiempo ; lo primero que se me viene a la mente , la primera palabra que se me ocurre es "ignorancia" , y se me viene una oración entera : " ESTUVE EN EL LUGAR EQUIVOCADO , CON GENTES EQUIVOCADAS" . Pero no se , hice cosas buenas durante esta fase de desperdicio , por ejemplo conocí algo de la alta montaña y no encuentro que haya estado "retardado" en el tiempo en ninguna de las ascensiones a los cerros andinos ; tenía la edad y el estado físico precisos para eso .
"El guardián entre el centeno" , ¿por qué la novela se titula así?, ¿ por qué Salinger eligió ese título y no otro para su narración ? es una buena pregunta para hacer y hay pensarla antes de comenzar a leer .

HAY COSAS EN MI VIDA........

Hay cosas en mi vida que pasaron por mi lado y yo no las pude asir ; se derramaron sin más , sin posibilidad de poderlas recuperar ; otras sencillamente no las vi y me enteré de ellas cuando ya habían pasado , es decir, llegaba tarde a la fiesta . Un ejemplo : descubrí tarde a Charles Bukowsky ; este es un ejemplo groseramente simple y no tan importante pero lo saco a colación porque me parece didáctico .
En los años 90 yo andaba distraído en no se qué , pensando mis utopías íntimas (de esas que no se dicen a nadie) mientras transcurría el mundo a mi alrededor . En ese entonces tenía un discurso que hablaba de mi ajenidad para con todo , pero realmente yo no me sentía ajeno a nada , era un discurso de la boca para afuera , mas ahora que lo veo con perspectiva , me doy cuenta de que si estaba ajeno . Estaba en eso y en otras cosas más cuando en el 95 o 96 , escuché por primera vez aquella melodía . Yo sabía muy poco de música (y todavía) -de la popular , de la que se toca en el momento , porque siempre he sido un marginal- pero la melodía esa se metió en mi cabeza y me penó , volvía una y otra vez , aparecía de pronto y sin previo aviso y se iba sin saber yo , de quien era , ni cómo se llamaba ; procuré averiguarlo , pero pasó el tiempo y la banda que la tocaba desapareció o pasó de moda .

Es difícil de explicar con palabras lo que esa melodía me evocaba , no se bien qué era ; unos colores , una formas ,la nieve , el sol , un jardín en la ladera de un cerro , un viento suave y fresco de primavera , la pared vertical de un acantilado , tal vez un evento de la infancia ; había un color rojizo o algo así , ¿violines?, ¿qué es? . Cosas así me suceden cada cierto tiempo , son como un deja vû, una sensación de haber vivido ya esa experiencia , que no se si es una experiencia ; la puede provocar una melodía como en este caso , un lugar , un sonido , hasta una determinada persona . Me pasa eso con el sur de Chile , por ejemplo , yo que soy nacido y criado en la capital .
La cosa es que aquella música se me escapó , no supe de donde venía , ni adonde se fué . Y pasaron los años y hace unas semanas volví a escuchar esa música en la radio , pero volvió a irse , sin saber de quien era , ni su título . Podría preguntarle a alguien por ella , pero no tengo ningún punto de referencia , podría tararearla , pero no se queda en la memoria , nunca lo hizo mas puedo reconocerla apenas la escucho . Me estoy volviendo el perseguidor de esa canción (es una canción también aparte de melodía) ¿pero ,donde empiezo la búsqueda?.

VIEJO INDECENTE .

El viejo indecente es Bukowsky , Charles Bukowsky . He estado leyéndolo este último tiempo , fué hace unos meses que lo descubrí , es decir , ya lo conocía , pero sólo de nombre . Leí "El cartero" , "Mujeres" ,"La senda del perdedor" y tengo por ahí guardados otros textos más ; también leí algunos de sus cientos de poemas . Es interesante el viejo indecente , su manera de escribir es aparentemente fácil de entender (es fácil definitivamente ) y por eso atractiva ; uno tiende a identificarse con su protagonista , si es que el lector es hombre ( y si es que tiene algo de solitario , ya no digamos si es un borracho y putero) ; en un principio , cuando leía "Mujeres", me pareció una prosa un tanto pobre , pero luego me retracté ; no es pobre , es rudo . Según yo , se merece el título de "maestro" . El Viejo es chistoso , me hace reir , pone sentido del humor entremedio de la tristeza y la soledad , mucha soledad y sabe mantener siempre la atención del lector .
Algunos le llaman alter-ego a Chinasky , Henry Chinasky sería el alter-ego de Bukowsky . Chinasky es casi siempre el protagonista de sus novelas (así se apellida); también como él , es alcohólico , nacido en Alemania pero criado y crecido en Estados Unidos , escritor que alcanza la fama ya viejo (casi anciano) ; también como Bukowsky , Chinasky es algo desaseado , con marcas de acné en la cara , no le gusta afeitarse , es inteligente , hocicón , lengua larga y muchas coincidencias más . No obstante , Chinasky es un personaje , personalmente no creo que sea Bukowsky , nunca lo es ; es todo nada más que un juego . Hace un tiempo a través de una amiga supe que Bukowsky había pasado sus últimos días viviendo muy burguesmente , con mucha plata y aplicando a su cáncer una terapia de esas alternativas y hiponas que Chinasky tanto odiaba .
Si se leen las obras de Bukowsky da la impresión de ser textos escritos por un misógino , creo que por eso me simpatiza ( y a algunas féminas le es odioso) de alguna forma son chistosas todas sus chanzas al respecto ; uso la expresión "de alguna forma" porque no estoy siendo rotundo (en mi simpatía y en lo relativo a la misoginia)por tres razones :

1-Chinasky a pesar de ser personaje atractivo , rompe-esquemas , a pesar de mandar el mundo a la mierda , no me cae bien del todo ; su "abacanamiento" es a veces insoportable con la brutalidad y la arrogancia del yanky típico . He conocido gente así , existen : son inteligentes , rebeldes , individualistas ,con una fuerza moral , lúcidos (los hay en versión femenina y masculina) pero muy arrogantes y soberbios y con un carácter que generalmente se les vuelve en su contra destruyéndolos a través del alcohol , las drogas u otro medio . Tal vez son seres superiores y por eso mismo se autodestruyen .
2-Chinasky parece ser un narrador misógino , pero ¿lo será realmente? , ¿ puede , un mujeriego putero , ser misógino? además está el punto de que Chinasky , según yo , no es necesariamente Bukowsky .
3- el que escribe este artículo no es tan misógino como pretende .

EN EL SUPERMERCADO .

En la mañana fuí a comprar frutas al supermercado ; antes le mandé una carta a C desde el cyber que hay al lado del super . Ella no me escribe , se aburre , creo que es tan abúlica como yo o cree que no estoy tan entusiasmado como ella dice estarlo conmigo . Puede ser factible que C sólo esté jugando ; como sea tengo ganas de mirar el mar , de culear con ella y de azotarla otra vez . Ella tiene ganas de eso también ; de culear y de que yo la azote , y de que miremos el mar juntos , aparte de tomarnos unos tragos . La carta que le escribí tenía algunas putrefacciones autocompasivas , unas tristezas mórbidas que me dispuse a vomitar ; necesito de un espectador para ello , para que me confirme que realmente lo hice , ese espectador es C .
Luego de enviarle la carta a C , me metí al super a comprar frutas y pan . En la cola del pan había una negrita joven . Me acerqué para escuchar su acento ; hablaba castellano , pero no pude identificar su nacionalidad ; se que peruana no era , no parecía colombiana , tal vez ecuatoriana . La chica era bajita , muy negra , es decir , no era negra sino café , con un color casi rojizo en la piel la que brillaba a pesar de su oscuridad ; tenía una pinta muy africana con un peinado de trencitas , llevaba los hombros descubiertos , boca grande , labios gruesos y ojos expresivos , muchas curvas , rellenita , sus tetas no eran grandes , pero en compensación tenía un gran y redondo trasero . Una mujer deliciosa . Pensé en piropearla , decirle por ejemplo :
-Con tanto pan que lleva se le va a arruinar esa figura , pero podía ganarme su enojo , uno nunca sabe . O decirle también , quiero lamer tu choro de negra , tu concha africana , dame esas nalgas , mi negra preciosa , pero uno no puede decirle esas cosas a una mujer , no las puede decir y sin embargo , si se mira bien la cuestión , no son ninguna ofensa , tal vez algo rudo , pero ofensa jamás .
Me imaginé que me habría vuelto loco si aquella morena hubiera tenido la gigantomastia de C ; ¡ que bella son las mujeres ¡ no deberían serlo , casi no se puede vivir así , se viviría más tranquilo y con más paz si fuéramos como las amebas , reproduciéndonos por partición , por mitosis nada más . La negrita hablaba con una señora :

-se me pegó la costumbre de los chilenos de comer pan .
-tal vez por el frío que hace en invierno- le dije , la negra me sonrió y dijo :
-siii , el pan con queso y mermelada me gusta mucho y también las tortitas de la Ligua .Por eso te creció el trasero , diosa de ébano , pensé . Hubiera sido genial que sus tetas fueran más abultadas ; se veía simpática . ¿ Qué tenía esa mina , aparte de ser mujer , en común con C? C es muy blanca de piel , ciertamente no era el color . Se me vino a la cabeza Karina , la cajera del mini-super , tan flaquita ella , tan menudita , narigona y su rostro anguloso , una mina buena onda . Ninguna de ellas parecía tener nada en común .
Después del super volví al cyber a ver el correo ; C no había contestado mi mail decadente , veré mañana y espero la vuelta de correo .
Cuando caminaba para la casa me encontré a la gitana tetona , se parece a C ; es algo rellenita , lo que es raro en una gitana y tiene unos enormes pechos que luce con su escote zíngaro . Le conté a C de esa gitana y de como me pajeo siempre después que la veo .

-por supuesto que me ayuda recordarte , C- le dije .
- si claro- me dice ella .

La gitana es casada , su marido es un cabro joven ( como ella , y gitano claro está) , siempre anda acariciándola y abrazándola ; a mí , por supuesto se me imagina que él es un fetichista tetómano como yo y que en base a eso le gustó y la eligió por mujer y que anda todo el tiempo templado con su señora ...bueno , eso creo .

RABIETA .

Hoy C me acorraló , tuve que decirle que sólo estaré dos o tres días con ella cuando venga a visitarme y que no podré acompañarla al sur , viajará sola para allá . Exigió explicaciones , se las dí en la medida de lo posible , más exactamente, en la medida de lo que ella puede entender , aunque creo que no entendió nada ya que sigue sin conocerme en verdad ; yo tampoco la conozco en verdad ; en realidad nos conocemos , pero omitimos grandes espacios de nosotros mismos , áreas inmensas de territorio selvático ; le he hecho presente este último aspecto mas ella insiste en que desea ser esclavizada por mí , dice estar ya sometida absolutamente , ¡ vaya ¡ , ¡ que cosas dice la gente no ¡ .C había planificado todo con cuidado y entusiasmo ; hoy creo que todo se fué a la mierda , de hecho esas fueron sus palabras ,

- " todo se fué a la mierda desde que comencé los preparativos para el viaje , no".

La esclava sufrió una rabieta , podríamos decir que fué un levantamiento o motín , muy lacrimoso . No aguantó todas mis condiciones y reglamentos , era de esperarse , habría sido insensata si no hubiera sucedido así .
Me había entusiasmado contigo , C y con tu llegada , pero era demasiada"balsudez" de mi parte pretender que me aceptaras sin alguna condición , así tan llanamente ; estuve dispuesto a recibir mas no a dar , y es que NO PODÍA DAR , no puedo , de verdad , tan sólo no puedo ..si pudiera , si fuera otro el tiempo , otro año , otra edad , otro mundo . Te estarás victimizando en estos momentos ; NO , correción , no te estás victimizando , eres una víctima otra vez , una vez más en tu vida eres el fruto ya maduro que cae para morir .
Cabe señalar que C vive en el norte . C está obsesionada con todo lo que huela a sur , ¿por qué ? lo ignoro ; todo lo piensa y lo planifica en términos de sur ; espero que ahora no estés odiando el sur , porque seguramente a los hombres si , otra vez . A mí también me gusta el sur . Sólo una vez estuve en ese lugar , no se si será por las mismas razones ; no creo , hay otra cosa que a C la llama desde las regiones australes .

LOS DEPRIMIDOS ESTÁN TRISTES...

Los deprimidos están tristes porque tienen abiertos los ojos y ven con claridad , con una espantosa claridad ; es más , ven más allá de la superficie , ven el abismo , por eso están tristes , y al cerrar los ojos recuerdan lo que vieron cuando los tenían abiertos , así es que siguen estando tristes ; no sirve de mucho cerrarlos o arrancarse los ojos , por eso es que una de las torturas chinas más terribles era cortar los párpados al condenado y por eso es que los videntes han de ser personas muy tristes . Habría que borrarse la memoria para comenzar de cero , pero lo mismo sería si es que los ojos comienzan nuevamente a vislumbrar la realidad del abismo , porque los ojos son , al fin y al cabo , para ver .

El abismo no es allá , lejos , el abismo es aquí .

Las hormigas nunca están tristes y trabajan incansablemente sin importarles nada , sin sensibilidades y con fortaleza ; la hormiga es el animal más fuerte que hay en la naturaleza , se sabe que supera al elefante en fuerza ...la hormiga es ciega .
Si quieres construir un hormiguero , una muralla china o echar abajo una montaña hazlo con un ejército de hormigas .
Si Dios es el bacán que dicen que es , omnisapiente y amo del tiempo , entonces ha de ser un deprimido , un triste , pero sólo si es el que dicen que es ........no olvidar esto último .

GULLIVER.

Transformarme en un hombre en miniatura como Lemuel Gulliver, con el mundo este ya conocido y archisabido , en inmensamente grande , con nuevas selvas , recovecos y desiertos por conocer ; sólo desaparecerme ante los ojos de los demás y con un nuevo país por mi delante que no acabará . Siendo el espacio inmenso , el tiempo también será inmenso y todo lo podré hacer y sobrará para repartir .

RADIO DE NOCHE .

En los periodos de carestía ;

de los años de vacas flacas , de soledades flacas ,

la radio nocturna me acompaña en la oscuridad sola de mi habitación ;

tan solo la radio , mi manta sobre mí y el puntito rojo luminoso de la sintonía .

NO INVOQUES A LA MUERTE .

No invoques a la muerte , no pronuncies tantas veces la palabra muerte porque ella escucha y siempre termina atendiendo al llamado . Es así , créeme , la palabra es poderosa , aunque no parezca , aunque sólo sea un juego de palabras , las palabras sirven y llaman y matan y hacen vivir . Todos somos brujos y magos .

Esto es sólo un conjuro , osea , palabras y nada más .

Primero fué el verbo : hágase la luz y la luz fué . Bastó pronunciar el "hágase" y se hizo el mundo , y bastó que Lilhit pronunciara el nombre de Dios para que se mandara a cambiar del Edén y fuera ella también una diosa . Bastaría una palabra y Lilhit vuelve a entrar .
No repitas muerte , déjala sola , deja que ella venga solita cuando se le de la gana , cuando esté aburrida .

HABITACIÓN OSCURA .

Encerrado en la habitación , luces apagadas , todo oscuro , absolutamente oscuro ; lo mismo da abrir o cerrar los ojos . Se escuchan los rumores del afuera , del exterior temporal que trascurre ignorante y displicente de esta mi oscuridad .... y es una enfermedad categorizada por este mundo que no es el mio .

FARERO.

En cierta medida me he transformado en un farero ; ojo que digo "farero" y no "farrero". El farero no puede moverse de su puesto , siempre pendiente de lo que se observa en el horizonte , con determinadas rutinas preestablecidas , sagradas más que compulsivas ; con un ave lisiada por mascota , con los recursos al mínimo y menos aún , una dieta espartana , la pornografía y la lectura incesante por entretención y una bonita atalaya ; una vez a lo lejos recibiendo mensajes . Pero no soy farero , no hay mar tempestuoso ( está lejos) , ni cielos grisáceos y está todo lleno de multitud de gentes que no paran de hablar . A los 36 es ridículo ser romántico .

YO SOY TU DEMONIO.

Y tú ¿ me preguntas quien soy ?
yo soy tu demonio ,

tú deseas esto ,

yo soy tu demonio , el que también vive dentro de tí ;
tú ya sabes y lo sabes sin saber ,

miedo ,

atracción .

Estás en tu abismo y quieres salir ,
¿hacia donde?
no hay cielo , sólo abismo .
Buscaste a tu demonio de la guarda y aquí estoy ,
le rezabas todas las noches ,
me rezabas ,
oras arrodillada y desnuda .
Soy tu demonio , lo contrario de angel .

Lo opuesto a la esperanza no es la desesperanza .

Te preguntas quien soy ,
yo soy tu demonio ,
el que siempre estuvo ahí , detrás del espejo , detrás de la pantalla ,
en el fondo de las aguas azules .

CAMINADOR FURIOSO .

Camino en las mañanas y en las tardes por las calles alumbradas por este sol desteñido . Todos hacen su vida , todos con vidas normales , con futuros y pasados que ya pasaron ; todos con proyectos más o menos uniformes , todos caminando sin buscar nada .
Busco cosas nuevas en las esquinas y en el cielo ; busco autos y personas , nubes y animales ; busco y nada , nada . Camino y camino ; avanzo manzanas sin descanso . Llego a un barrio que no conocía y me meto a un cyber-café . Busco las cosas nuevas en el internet y no las hallo . Salgo del cyber y camino un poco más allá para meterme a otro cyber como si el internet de este fuera otro internet de un mundo diferente al anterior ; busco en esta red y cero son los resultados , chateo un rato y cero son los resultados , ya no hay cosas nuevas o están demasiado escondidas en lugares que ignoro . Me harto de los internets y de los cybercafés y de los cafés y sigo mi rumbo . Camino tanto que mis zapatos ya están rotos en la planta y me hacen doler los pies , los pies hirviendo de ira y de transpiración . Me siento en el banco de una plaza desconocida ; nunca había venido por este lado de la ciudad ..me falta mucho por conocer . Me toco la encía , la tengo infectada ; espero a que se sane por sí misma y no se sana ..se ve dificil esto último , se ve más facil sanar mi gripe , cuando digo sanar hablo de sanar por sí misma , espero la sanación . Me voy a casa al otro lado de la ciudad ; llego tarde me acuesto , duermo mal y cansado . Al otro día sigo enfermo y enfermo me levanto y voy al cyber , pero C no estaba ; le dejo una carta y me voy de nuevo a mi pieza a encerrarme para el resto del día . Con la fiebre , mi imaginación se pone furiosa y desordenada , casi malvada . No es gripe , sólo un fuerte resfriado ; me duele la cabeza y decaimiento al por mayor .
La percepción del tiempo cambia , parece que ha pasado mucho tiempo desde que conocí y hablé por última vez con C . Mi cabeza no deja de preguntarse y lamentar , todo se me acaba y ¿qué haré ? , una sola es la cosa que se me acaba y eso es el tiempo . La inflamación de la encía se va , por lo menos eso , para malestares con el dolor de cabeza basta y sobra . Pero las inflamaciones van y vienen .

HE TRATADO DE ESCRIBIRLE .........

He tratado de escribirle a antiguos compañeros , pero no he podido , algo me detiene , es en parte desidia y en parte desaliento y derrota , mi derrota , derrota mía ; pero no es derrota , es sin sentido ; al final de cada intento siempre aparece la pregunta que se va repitiendo dentro y fuera ¿para qué , ¿ para qué les voy a escribir? ¿ qué sentido tiene eso? . Son preguntas que vienen con respuesta : ¿para qué ? , para nada , no hay ningún sentido en escribirles ; ellos no me ayudarán , a ellos no les interesará lo que me suceda ; no tiene por qué interesarles , no sacan provecho de mí . La única incondicional hacía mi es C y lo es porque no me conoce , para ella sólo soy una imagen ideal que se eleva hacia el cielo de sus idealizaciones ; C o es una embustera fraudulenta o una gran soñadora , una de dos . C ha sido la única compañera que he tendio en mi vida-sola . No he salido del bosque , no he bajado de la montaña , y no saldré .

Ya llegamos a Agosto , la primavera se acerca y yo sin poder disfrutarla por estar en este averno . ¡ que frio siento¡ y es que el infierno es un lugar gélido .
Llevo algo más de 24 horas sin beber café , es todo un record ; me propongo romper mi propia marca a este respecto . Ayer , el dolor de cabeza fué insoportable , pero al menos pude dormir . Hoy tuve ese dolor de cabeza , aunque es del caso mencionar que estuve solo , y eso siempre es relajante para mí .
No puedo dejar de preguntarme si alguien piensa en mí , si alguien me recuerda ; aquí no incluyo a C ; me refiero a gente de mi pasado , de mi otro pasado ; la respuesta es de perogrullo , nadie se acuerda ; paradógicamente eso me estimula a desear más aún la soledad ; soy un sujeto extraño , de eso no cabe la más mínima duda .
No puedo precisar en qué punto se creó el lazo con C . A partir de ese punto ya me fué imposible ignorarla ...me es imposible , creo que ella es el único testigo de mi soledad , de mi presencia......... de mi existencia .
El dolor de cabeza otra vez : vendrá y se irá durante los próximos días . Estamos en Agosto , los vientos se levantan poco a poco , para Septiembre los vientos lo llenarán todo de esa humedad y a mí me dará la melancolía nostálgica de todos los años .

YA ES DE NOCHE , OTRA VEZ ..........

Ya es de noche , otra vez se termina el día . Esa satisfacción que algunas personas sienten a la alborada , yo la perdí hace algún tiempo ; me refiero a la agradable sensación del canto de los pajaritos , al sonido de la ciudad que se levanta etc . Para mí el amanecer se ha vuelto un evento funesto y desalentador ; es cierto , digo la verdad y no estoy exagerando .

Otro día más se va ; no dejan de irse los días , significa un día de menos .
Es cierto que siempre he estado solo , mas en este último tiempo se me ocurre que el asunto se me vuelve un poco siniestro . Hablando de siniestro ; precisamente hoy terminé de leer las "120 jornadas de sodoma" del marqués de Sade , me tomó una semana , casi , terminarlo ; en realidad no es una novela terminada , ni siquiera es una novela a medio terminar , es un bosquejo , un borrador que evidentemente el Marques pretendía cambiar en muchos aspectos . No hay que entender esa obra como algo verosímil sino como las descripción de lo malévolo a un nivel onírico . Me llama la atención la obsesión de Sade por la sodomía y los culos , ciertamente en ese punto no coicidimos . Sólo terminé esa letanía de crímenes por lealtad y consecuencia conmigo mismo , si empiezo un libro es para leérmelo hasta el final .

El mundo se me está derrumbando de todos modos . Espero y espero y nadie viene , nadie se percata ; C viene , C se percata ; ella sabe de mí y de mi misantropía ...y de mis seudo-depravaciones .
La furia sadomasoquista se me disuelve ; se que es la abulia y la astenia ...nada me entusiasma .

¿cuál es la mejor manera para autoeliminarse ? , ¿ cuál la manera menos dolorosa para el cuerpo y menos dañina para nuestro prójimo ?

Hay dos nobles verdades el el budismo :
- Este mundo es un mundo de dolor . Venimos a este mundo a sufrir .
- La causa del dolor es el deseo .
Esos son dos principios básicos y fundamentales .......y ciertamente es así ¿ y qué? .


Que el escribir sea mi válvula de escape , he ahí mi proyecto , mi anhelo ; es eso lo que no he logrado a cabalidad . Debería pasarme todo el día escribiendo . Hay que hacer locuras para no volverse tan loco .
Una de esas locuras es el reencuentro con C , es una locura por donde quiera sea mirada .
Anoche tuve un sueño ; en realidad no fué anoche , fué hoy al amanecer . Fué un sueño especial , de sensaciones nunca antes experimentadas (ni en la realidad , ni en sueños) ; soñé que levitaba mientras estaba en la ducha , podía hacerlo a voluntad , parecía muy facil y simple , era genial . Si hubieran sido otros tiempos , hasta lo hubiera interpretado como una señal auspiciosa , un buen augurio .
Me encuentro tan lejos de lo que antes viví. Pensar que también , como muchos , fuí un estudiante que se levantaba todas las mañanas para ir a la facultad , entonces pretendía que era como los demás , que había dejado de ser un huraño ; todo lo hacía por inercia , sabía que un día , tarde o temprano , volvería a resucitar mi especial particularidad enferma ,

De "Viaje al final de la noche" de Lous Ferdinad Celine , extraigo lo siguiente :

" Viajar es muy útil , hace trabajar la imaginación . El resto no son sino decepciones y fatigas . Nuestro viaje es por entero imaginario . A eso debe su fuerza......y además , que todo el mundo puede hacer igual . Basta con cerrar los ojos . Está del otro lado de la vida " .Eso es para tí , C , tu sabes .

Viaje por la red : miles de patéticos soltarios en la net , atrapados como peces en una red inmensa .

Miro las fotos que C colgó en la red . Son fotos de ella en fiestas y reuniones de amigos . Parece una chica normal que actúa según su edad y condición , pero se bien que esas fotos muestran sus momentos de relajo en donde da rienda suelta a su válvula de escape ; esas fotos me enternecen , no me queda claro el por qué me provoca ese efecto , puede que yo mismo me autoinduzca el enternecimiento , me engrupa solo , casi siempre ha sido así en mi vida , me engrupo solo.. jaja .
C aparece bailando con una gringa , se ve tan feliz , cargada de alcohol en sus venas . Me enternece la juventud de C ; no es inocente , al menos no tiene la ingenuidad que yo tenía a esa edad , pero igual se me antoja candorosa .

ES DE NOCHE , HORA DE ESCRIBIR Y PENSAR .

Es de noche , hora de escribir y pensar . No logro relajarme , es decir , no logro dormir .Mientras mi mamá no se duerme no me relajo ; está tosiendo . Me levanto de la cama descalzo ,

-¿ qué te pasa ?
-Me resfrié , ¡ aaaaachú ¡ , cof , cof , cof .
-Parece que te pegué el resfriado . Tápate bien .

Le apago la luz y vuelvo a la cama . Los pies no logran calentarse ....ya estoy viejo , ¿será por eso que no tengo sueño ? , los viejos dejan de dormir ya que la muerte se les acerca y la muerte es fría , entumece los pies ..así dicen que es , asi que si están calientes tengan por casi seguro que la muerte está de vacaciones........ por ahora . Dos cosas se me ocurren para escribir en esta noche antes de cerrar los ojos :

1- La vergüenza es insoportable e inmovilizante . Todo te hiere ; cada mirada y cada palabra que pronuncian los demás .
2- Se podría decir que casi no he tenido viejos amigos , de modo que casi no puedo preguntarme qué fué de mis viejos amigos , mas lo hago igual , ¿ qué será ahora de ellos? ¿qué pasará en este preciso instante de la noche por sus cabezas ? . No tengo derecho , ni razón para hacerme esas preguntas .

OVEJA NEGRA , HIJO PRÓDIGO.

Mi hermana volvió de Terra Australis , volvió sana y salva , ya volvió ....yo sigo aquí ....de alguna forma dejó de ser mi hermana . Todo cambia , ella cambia ; nunca entenderé estos cambios ; los cambios son para mejor , eso no me lo creo yo .
¿conocen la historia del hijo pródigo? .
El hijo pródigo se fué y luego volvió ; en este caso la historia está un poco alterada ;
el hijo pródigo se quedó y nada cambió .
Soy la oveja negra que se perdió ,
la oveja descarriada del rebaño ,
la oveja negra , el hijo pródigo que se gastó todo lo que tenía ,
pero sin un padre que lo reciba ,
una oveja que sólo quiere echarse a dormir en un pastizal a esperar el fin del día y el nunca comienzo del amanecer y sólo comer pasto verde para tener una buena digestión .

ESTOY VIAJANDO EN.........

Estoy viajando en el Metro en el momento en que escribo esto en mi bloc de hojas blancas para croquis .
El Metro es una máquina del tiempo .Me dirijo al centro de la ciudad , voy a echar un vistazo al futuro ; pasaré a un cyber que hay cerca de la Plaza de Armas . Me duele la cabeza por la noche de insomnio y enfriamiento estomacal , es decir , el insomnio fué por el enfriamiento y el dolor de cabeza por el insomnio ; eso al menos se me ocurre . El dolor me parte el ojo derecho ; el insomnio es en parte , también por C .
Después del cyber (ya no estoy en el Metro ) me siento en un banco de la Plaza , no quiero hacer el trámite para el que vine hasta acá , más dolor de cabeza , me siento mareado y no soy capaz de dar un paso más .
Dentro de esta semana volvió a darle una crisis a C , creo que crée que nuestro encuentro no se realizará como ella espera y eso la pone neuras ; sospecho que a ella le gusta todo este drama ; la escena de ella sufriendo , el desgarro , un sollozo desesperado e impotente ; ella me lo ha dicho , me dijo que le gusta ese sufrir pero luego hace como que no es tan así pero creo que si que le gusta mucho y yo el muy..... , le creo .
Me sigue doliendo la cabeza y se me nubla la vista ; tampoco deseo estar aquí sentado como huevón , no tengo donde ir .Hago el esfuerzo sobre humano ; una pierna , luego la otra , un paso luego dos y ya estoy caminando bajo al subterráneo y de nuevo me meto a la máquina del tiempo llamada Metro . Al llegar a la casa me acuesto .

¿QUÉ ES EL METRO?.

METRO , ¿ Qué es el metro?


DEFINICIÓN : Es un tren que viaja por líneas electrificadas en medio de una ciudad . Otra acepción es : el Metro es una máquina del tiempo ; en ella se percibe lo que ya se dejó atrás y lo que está por venir .

DERROTA .

"Derrota, derrota mía , mi soledad y mi aislamiento;

me eres más querida que mil triunfos y más dulce al corazón que toda la gloria del mundo.
Derrota, derrota mía ,

mi desafío y conocimiento de mí mismo,

por tí sé que aún soy joven y ligero de pies y desdeñoso de los marchitos laureles. En tí encontré perfecta soledad y la alegría de ser humillado y despreciado.
Derrota, derrota mía ,

mi rutilante espada y mi escudo; en tus ojos he leído que ser entronizado es ser esclavizado, que ser comprendido es ser rebajado y ser entendido es tan sólo alcanzar la propia plenitud y, como un fruto maduro, caer y consumirse.
Derrota, derrota mía , mi audaz compañera;

tú escucharás mis cantos, mis gritos y mis silencios; y nadie sino tú me hablará del batir de alas, del furor de los mares, de las montañas que arden en la noche; y sólo tú escalarás mi escarpada y rocosa alma.
Derrota, derrota mía , mi inmortal valor;

tú y yo reiremos juntos con la tormenta, juntos cavaremos fosas para todo lo que muere en nosotros y nos erguiremos ante el sol con una voluntad, y seremos peligrosos".

KHALIL GIBRÁN , libanés . (poema extraído de la obra "El loco").

EN LA FERIA .

La única mujer ,de las que conozco y que no espera casarse algún día y tener una familia , es Claudia . Hace rato que pasó los treinta y no parece preocuparle como he visto que le preocupa a las demás ; eso al menos me parece porque nunca se sabe bien lo que está pasando por su cabeza ; también es la única mujer ( de las que yo conozco , insisto) que no obstante hablar mucho -como casi todas- se queda a ratos sumida en unos silencios insondables y prolongados . A veces me parece raro que Claudia no muestre intereses maternales ya que a ella le encantan los niños .


-¿No te gustaría ser madre, Claudia?


Ante la pregunta , ella sólo mueve el rictus de su pequeña boquita , como esbozando una sonrisa , y nada dice . Ante preguntas como esa su mutismo hace aparición ; a mí , eso no me molesta ya que nunca he sido muy parlanchín que digamos , soy de esos huevones que la gente llama "callados" .

Me gusta Claudia en su silencio , Claudia silenciosa .

El Domingo pasado nos encontramos en la feria . Ella estaba instalando su puesto de libros y revistas viejas en el suelo de la calle . Decidí poner el mío al lado del de ella . Yo también vendo libros viejos . Me fijé que tenía uno de Nietzsche al cual alguna vez le había leido un par de capítulos ; "Aurora" , una obra sobre la moral;ese fué el pretexto para que parloteáramos largo y tendido . El sadomasoquismo , sus causas y sus implicancias éticas y morales ; hacía tiempo no hablábamos de eso , es un tema que nos gusta a ambos , y hacía tiempo que no la veía . Me embrujan las enormes tetas de la Claudia ; me es imposible despegar mi vista de ellas cuando conversamos , es como si tuviera su rostro en el busto .


-Tanta femeneidad y no pretendes tener hijos .

-¿quien dijo que no pretendo tener hijos?


Se va para adentro , después de decir eso y se calla por un buen tiempo . No se crea que esos silencios de ella son señal de enojo ; cuando recién la conocí los interpretaba de esa manera , luego caí en la cuenta de que a Claudia le cuesta enojarse ; tampoco le importa que le mire descaradamente las tetas , casi babeando , ni le parece risible que lo haga .

Me gusta la Claudia en su serenidad , Claudia serena .

Para pasar el vacío de silencio empezamos a fumar los cigarros de menta que a ella le gustan y jugamos a mirar a la gente a través del humo verde que lanzamos con la boca . Nos sentamos en la solera de la calle y sin casi darnos cuenta nos tomamos de la mano . Apoya su cabeza desganada en mi hombro .

Una viejita con un bastón se acerca y me pregunta por el precio de unas novelas de Corín Tellado que Claudia vende de a montones .


-No se , señora , esos libros son de ella , ella sabe el precio .


La viejita me mira por encima de los lentes y luego a Claudia , y dice ,


-Ahh , ustedes son un matrimonio con separación de bienes .


Claudia estalla en una carcajada estridente como nunca la había visto y que a la ancianita parece ofenderle ya que se retira con el entrecejo arrugado . Se estuvo riendo por mucho rato después de que la vieja se fué .


-Oye , Claudia ,¿y si tuvieras crios , me darías de mamar la leche de tus ubres ?

-Si , seguro- me contesta pensativa y seria .

-¿No te daría asco?- me pregunta de pronto , sin mirarme .

-No se , nunca lo había pensado , de repente se me ocurrió . ¡ Dios mio , como crecerían tus pechos con la lactancia ¡ , te verías monstruosamente maravillosa .



Claudia se vuelve a abstraer hasta que me dice ,


-Si continuamos viéndonos , que sea aquí en la feria solamente ; me gusta estar contigo vendiendo y que hablemos , pero no quiero volver a lo de antes , al menos por un buen tiempo , no quiero otra vez estar adicta a los correazos y al bondage ; tu sabes , siempre quiero más y la tregua no ha sido suficiente con el tiempo que ha pasado ; la otra vez casi caímos al abismo .Cuando levantamos el puesto , me regaló el libro de Nietzche y nos despedimos con un beso suave en los labios . El próximo Domingo te veré , Claudia Dolorosa .

SUEÑO .

Hay un atrapa-sueños cerca del umbral de mi habitación , custodia el portal de la ventana vecina .

Sigo soñando con la planicie y con el mundo paralelo ,
paralelo a este de modorra hastío y pesadumbre .

Puede que en la noche de hoy haya soñado que era feliz ,
estaba feliz , contento y conforme con lo que se me daba ;
fué bonito ;
cuando desperté , lamenté haberlo hecho ,
en ese sueño tenía una sociedad con una fémina oscura y sin rostro visible ;
una sociedad de vida con una camaradería plena ,
nos acostábamos en la oscuridad ,
en un lugar y tiempo especial .

DICCIONARIO 2 .

ABISMO :
Equivale a infierno . Como lugar físico es un pozo profundo , oscuro , de aire enrrarecido y húmedo ; como lugar ideal , un pozo profundo , oscuro , solitario y por ende , de aire enrrarecido .

ANARQUISMO :
Nunca fué , a pesar de sus pretensiones , una doctrina política , sino más bien una postura moral o una actitud .

BLOG :
Espacio virtual del internet donde se guardan y exponen las entrañas o se procura hacerlo , aparte de cachivaches y cachureos varios . En este caso , son dos : el de perroindoméstico (de heterogéneos tópicos) y el de "narraciones amargadulces"(dedicado a textos sadomasoquistas , morbosos y extravagantes ) .

CLAUDIA , ALIAS LA DOLOROSA :
Forma parte de una cuasileyenda . Su máxima fantasía erótica es ser crucificada desnuda (previo flagelo ) y puesta en un altar de dolor y lujuria , para satisfacer el morbo-sado de mirones calentones y el suyo propio , que es bastante narcisista . Profesora básica de profesión , ama a los niños , los cuales le inspiran una irrefrenable y maternal ternura . En su temprana juventud fué novicia en un convento de monjas del cual fué expulsada por su evidente falta de vocación religiosa . Fisicamente es más bien gruesa , rellenita , con una notable y sabrosa gigantomastia que hace babear a cierto perro salvaje ; su cabellera es hermosa , oscura y abundante y creadora de un mágico contraste con su piel blanca ; gusta de las ropas y aditamentos artesanales . Temperamento apasionado e introvertido con arranques de euforia y tristeza alternativa , espíritu atormentado y algo así como romántico , aficionada a las letras , metida a poeta y pensadora-filósofa . En el terreno sexual , se inclina por el sadomasoquismo (masoquismo más bien , aunque para nada sumisa) con preferencias por el bondage , las azotaínas y la ya mencionada fantasía de jesusa-crista . Como su trabajo no le da demasiados recursos , se le suele ver en ferias libres , vendiendo libros de viejo , actividad que también le sirve como una suerte de terapia para su depresión , ya que se relaja viendo pasar a la gente por la calle . Es en esos lugares que Perroindoméstico la ve a menudo .

ENAJENACION :
Estar al margen , fuera de . Estar solo ....pero realmente solo y , siempre mirando de afuera .

FANTASIAS :
Para estos efectos no tiene la más mínima importancia determinar si los textos son fantásticos o reales , ese no es el punto . Si pensamos con cuidado , nos damos cuenta que las fantasías no son tales en ningún caso (ni en la "guerra de las galaxias" , ni en Borges , ni en Lovecraft , ni en Cortázar , ni en el mentiroso fraudulento más grande que pueda existir , ni menos en los esquizofrénicos alucinados ) ; no hay fantasías , insisto , porque de la nada no sale nada , el cero sólo engendra ceros .

MAR :
Una suerte de pradera o sabana de permanente movimiento , que hace embobar a perro salvaje cuando lo observa .

ORDEN CRONOLÓGICO :
Nunca existió en los textos de perro indoméstico .

PERRO SALVAJE AFRICANO:
Animal de poder , patrono de este blog . Busca incansable su jauría . Eximio corredor de fondo , por una extraño fenómeno no nació en Africa sino en América del sur .

CAMINANTE .

"CAMINANTE ".

Treinta y seis años de edad , sin previsión social , sin trabajo , sin pareja , flaco , con las costillas salientes , absolutamente solo y buscando delirante por los rincones y los basureros ; el candidato perfecto para terminar en la calle y durmiendo debajo de los puentes ; de soñador ya casi nada queda , sólo unas cuantas masturbaciones raquíticas y unas migajas de alucinaciones fraternales .

Pero yo siempre estuve medio solo , desde chico me supe enajenado , desde antes de entrar al colegio ya lo sabía ,........... y lo que pasaría .
En el colegio siempre me hice amigos de los discriminados , una suerte de solidaridad al encontrar en la marginalidad un punto en común con ellos : NERDS , morenos , aindiados , pobres de población y campamentos , niños con algún retraso mental , hueones con mal aliento , lentos , feos , brutos , con bajas notas , flojos , tímidos , perdedores , cabros acomplejados , díscolos e indisciplinados ; todos esos fueron mis amigos y compañeros . Me juntaba sólo con ellos y lo prefería así , aunque a veces fueran más brutales que los demás enrrielados . A pesar de eso y de mis arranques de fraternidad para con los oprimidos , aún con ellos yo me sentía solo y distinto , incluso incómodo ; no por desprecio o porque me creyera mejor ,-juro que no hay vanidad ni orgullo en mí- sino porque encontraba que no hablaban el mismo lenguaje que yo y me veía forzado a convivir en sociedad con los demás . No era de ese lugar y no era esa mi especie .
Al colegio , en principio fuí por obligación , pero después me gustó ya que se me daba un espacio de lugar y tiempo en que no estaba con mi familia ; con esta me pasaba lo mismo que con la gente , me sentía solo entre los míos .Esto no se trata de desamor o de odio , mucho menos a mi familia a la cual amo , sino de un comezón interno , perenne y que nunca acabó , un picor que siempre estaba presente recordándome que por algún extraño error de fábrica , nací como humano cuando debió hacer sido de otro modo y en otro lugar y dimensión .
Es dificil vivir así , viviendo la vida de otros , simulando que uno está cómodo , aparentando felicidad y buena disposición cuando en realidad no se encuentra sentido a las cosas .
No todos pueden entender lo que trato de explicar ; aquí no hay bajoneo o tristeza por algo que no haya resultado , o desaliento o frustración ; no busco que me den ánimos , ni que me lancen esos "tira pah rriba" , "que la vida es bonita y vale la pena vivirla" , "que hay que luchar" , "que no hay que echarse a morir" , ni tampoco busco una sobada de lomo . Los que dicen eso , -y me lo han dicho y seguirán diciendo- en realidad no tienen ni la más remota idea de lo que se trata todo esto porque ellos están dentro del medio , pertenecen a este mundo y hablan su lenguaje ; es más , puedo decir que estos se vuelven peligrosos cuando llegan a percibir y entenderme realmente , cuando vislumbran que yo soy de una especie diferente , ya que su incomprensión se vuelve odio irracional y fastidio de mí . Lo he vivido y créanme que he tenido que desarrolllar habilidades que no tenía para defenderme .
El caso es que estoy aquí , buscando , tratando de crear un puente que me conecte , porque hasta para mí la soledad es insufrible y entiéndase soledad el convivir en sociedad con los demás , con una especie diferente , en un lugar diferente , que no es el propio . Paradógicamente los momentos en que menos pesada se me hace esta soledad es cuando estoy lejos de los demás , es decir cuando estoy solo y aislado es cuando menos estoy solo . ¡que loco¡ , ¿no? . Estoy buscando a mi jauría , a mi clan , a los de mi raza . Se que están por ahí ; a veces los he visto en la calle cuando salgo a caminar y a rastrojear en la basura ; creo reconocerlos en la mirada y en sus ademanes , pero están desconfiados y no admiten , ni creen .

Cuando nos encontramos en esta vida , le hablé de todo este rollo a Claudia . Se mostró entusiasmada e identificada con mis palabras . Estuvimos celebrando el encuentro de mundos ; varios meses , culeando con euforia y extravagancia y jugando juegos increíbles y morbosos (para los demás) . Casi no podíamos creerlo .... yo no podía creer tanta felicidad , pero se acabó ; no se qué pasó con ella ; le dio miedo o que se yo ; un día desapareció y me dejó solo ; me quedé caminando por la calle , nervioso como un esquizofrénico , con la sopa calentada y sin poderla tomar . No creo haberme equivocado con Claudia , se que existió , tengo buen ojo para estas cosas , se que nos logramos comprender , que construí un puente con ella y que nuestra relación fué un coloquio en el mismo dialecto . Tendrá que aparecer y la estaré esperando .
La esperanza , la que nunca falta , la que no depende de la voluntad nuestra porque se manda sola , viene cuando no la queremos y se va cuando la necesitamos .

EL POEMA ME HABÍA LLAMADO...

El poema me había llamado poderosamente la atención , tanto así que decidí ponerle un comentario . Claudia me respondió el post que le escribí ; me pregunta donde puede encontrar la bebida amargadulce , la calma dolores , de la que hablo con tanto fervor (le había recomendado que bebiera un poco de ella) .
Haciendo una especulación acrobática , postulo que en el caso de Claudia , su bebida amargadulce es el masoquismo o más bien , el sentir dolor y sufrir ; tal vez sea una manera de ella de sentirse viva .Claudia siempre se está quejando en sus textos , se autotortura y lo hace tanto que a veces me parece que lo goza de una forma sexual ; si esto fuera cierto , sería para mí una mujer fascinante , aunque no pierdo de vista el hecho (gran posibilidad) de que puede estar presente un elemento autodestructivo , demoniacamamente neurótico ; habrá que ver con cautela y caminar despacio por las piedras .Le respondí con unas letras que quieren ser esperanzadoras .
Hay otra posibilidad y es que todo no sea más que una proyección de mí mismo y de mis conflictos internos , al fin y al cabo , no se quien es Claudia , ni qué vida llevará .

NOTAS EN EL METRO .

Treinta y seis años ya ,
cuatro más y tengo cuarenta ;
treinta y seis más y el número es cero .



Pasé las pruebas de la torre infernal ;
libre al menos estoy ,
por este año mental .
Una angustia menos .



Lo cotidiano es lo infernal ,

mas lo cotidiano mío ,

y sin embargo todos tienen su Torre .



No encontré a nadie del pasado en la Torre demencial ,
en realidad
la Torre estaba tranquila y suave ,
tal vez la lluvia copiosa que caía encima
haya disminuido su pandemonium de opresión ;
pero ¡ que tanto ¡
ya pasó ,
otra vez a la casa ,
voy en el Metro ahora ,
dentro del tunel ;
me espera un pollo rostizado y un vinito tinto en casa .
El tren sale del tunel ,
la lluvia escampa ,



se abren los cielos ,
luz otra vez ,



ciudad gris y mojada ,
humedad ,



La humedad no es tibia en el invierno de mi ciudad .



La única torre amiga ;
la torreta de un submarino que
aprovechando la subida de aguas ,
me lleve por el canal turbio hasta el rio ,
y de ahí al mar
y del mar al sur de este mundo .

DÍAS DE HOJAS CAIDAS III .

Ya es mañana , estoy en el futuro mío y aún no me decido a enfrentar la Torre del infierno ; a la indecisión ayuda el hecho de que está lloviendo de manera torrencial ........... torrencial , torrencial , torre , torreta , torre infernal , torreta de submarino , la torre del faro .

-Ahora es la tarde , son como las seis PM . Ya fuí a la torre infernal , fuí bajo el día lluvioso y frio ; hice lo que precisaba hacer , hice mi obligación de ciudadano bien . Siento un gran alivio liberador , un trámite menos ; ese trámite tan simple en medio de una vida tan plana ; se me hace un mundo hacerlo ; no deja de ser extraño tanto nerviosismo y ansiedad por tan poco . Cualquier cosa me provoca nerviosismo y ansiedad y hablo de ...cualquier cosa ah , cualquier cosa que implique una acción e interacción con un otro ; ha de ser mi locura .
Van cuatro días sin hablar con C , desde aquí presiento su tristeza , su frustración , su profunda pena y amargura ; la torre también te golpea a tí , C .

-Empelotarse , acostarse bien tapado , bien cálido sin dejar que invada en esta mañana de casi infierno (invierno) de días de hojas caidas , el frío húmedo que queda después de la lluvia y luego tratar de retomar el sueño interrumpido o pensar en cosas , las de siempre , cosas y personas que están más allá , a muchos KM de mi pieza . Cerrar los ojos , abrirlos , cerrarlos de nuevo y escuchar los sonidos cardiacos de la madrugada , escuchar el gélido amanecer , imaginarme abrazado con una mujer pechugona , la tetona es C , o no pensar en nada o en lo que haré luego , en las compras necesarias para la semana que finaliza . Y uno se deja llevar por esta somnolencia cálida , por este instante ficticio y efímero de olvido con la certeza de que los viejos amigos ya olvidaron mi nombre y todo lo demás . También está las certeza de que C me está dibujando dentro de su cabeza en estos precisos momentos de modorra . Dejar que el tiempo pase sin que pase , dejar que venga sin que nunca venga . Se escucha el mar , con su eterno rompeolas al poner el oido en la almohada ; el propio olor rancio del cuerpo anestecia y me lleva de aquí sin que me vaya .

-La gran ambición de Ernesto Che guevara no era ser político , ni soldado , ni médico , ni santo ; era ser escritor , mas escritor es cualquier pelafustán .

DÍAS DE HOJAS CAIDAS II.

Hace dos días que llueve con intermitencias . No es lo mismo , no es como las lluvias de antes que eran liberadoras y reconfortantes ; el año pasado aún eran así . En un año las lluvias cambiaron ... yo cambié . Cada año es peor que el anterior , podríamos enunciarlo como una especie de ley física .....y ciertamente así es ...."cada año es peor que el anterior ".

-El único futuro que tenemos , C , es de ese Septiembre que se acerca vertiginoso y lento a la vez . No hay presente porque este no es ningún presente , ¿ y pasado? ¿tenemos algún pasado?. Tenemos la impresión de que si hay un pasado , como en un sueño que , una vez despiertos , sólo podemos recordar a retazos de resplandor .

-Ya oscureció . Hoy no llovió demasiado ; ya no llueve lo suficiente , ¿ lo suficiente para qué? , para hacerme soñar , para entumecer , para que se desborden los rios y canales , para que la ciudad se anegue , para que los cerros se vistan de túnica larga y blanca , para tener el pretexto de conversar , de tomar un café juntos , de ir a ver una matiné de cine arte , de que cambie el olor ambiente .

-La lluvia ya pasó y todo se anegó jajajajajaja , mi pronóstico falló . Se abrieron los cielos , todo húmedo , mas el agua potable se cortó .
Hoy en la mañana nuevamente se me fueron las ganas de levantarme , el cansancio profundo me embarga .
Mañana iré a la torre infernal , no puedo dejar de pensar en eso . Mañana lloverá y será la torre infernal debajo de la tormenta .

- Las fuerzas del universo conspiraron y me impidieron ir a la torre infernal , por lo que la tensión y la angustia se prolongan hasta mañana .

DÍAS DE HOJAS CAÍDAS .

Le envié un link a Vasquez con la dirección de "Narraciones amargadulces" . Aún espero sus opiniones y comentarios . Sería demasiado que también él se espantara de mí y de mis inocentes extravagancias seudoliterarias ; si fuera ese el caso y Vasquez se corriera de mí , creo que inevitablemente me dolería , pero confío en que no será así .

-La torre infernal me espera . Todos los años lo mismo , y todos los años la angustia ; no dejaré de estar intranquilo hasta que no salga de todos esos trámites y burocracias huevonas .

-Ya no hay el mismo entusiasmo , ni las mismas ganas de escribir . Hace exactamente un año , escribía y escribía como si fuera un medium o poseído , expresando mensajes ocultos del más allá .

-Es la noche ; afuera hay un aire tibio , sin viento y el cielo se adivina gris y con nubes cargadas de agua ; todo es un trasunto de calma , como que la gente se sentara a esperar la lluvia .

-Vasquez insiste en invitarme a su casa para que veamos juntos la grabación de su monólogo teatral ; no me animo a ir , ¿ acaso es la oportunidad para que cambie en algo la vida que estoy llevando? .

-"Nos reiremos de la soledad" , "por un momento no estaremos solos " ; eso me dice C , pero yo siempre estaré solo , lo presiento ; una vez ella también me dijo que siempre estaría sola . Tal vez C sea la persona con la que he estado más cerca , es de una alta probabilidad , eso tengo que concederlo , reconocerlo , como reconozco que ambos somos autocompasivos .
Cuando nuevamente nos encontremos , C , en el momento de tu suplicio (y del mio) , en nuestra cabaña que será tu palacio-mazmorra de las tormentas , sólo habrá por iluminación una vela roja y tu cuerpo desnudo estará embadurnado de aceite y será de noche , una noche larga .
Otra vez el pajero mental jugando con las visiones de mujeres crucificadas desnudas y yo mismo en ese castigo .
El pasado se entremezcla con el presente y el futuro ....no hay tiempo . Vivo en mi futuro miserable , alimentándome del pasado vivo en un presente sin vida y ese es mi futuro porque me estoy siempre viendo desde el pasado que ya se fué y que , por eso mismo , ya no es , no existe , ni tiene vida .

DOLOR .

Claudia razonó bien ; un dolor quita otro dolor , dijo . Un dolor quita otro dolor , elimina aquel dolor que implica el término del placer . El sufrimiento se vuelve placer porque nos libera del otro sufrimiento que consiste en el fin del placer ; cuando este placer termina queda un vacío insoportable ( bueno , no tan insoportable , pero bastante desagradable , aunque a veces es insoportable ) y el placer , por propia definición , por escencia , siempre finaliza . En cambio el dolor es prolongable a voluntad y , por eso termina por volverse placer , esto es , porque no finaliza (depende de nuestra voluntad ) .
El dolor que queremos eludir es el del fin , el de la muerte y por eso preferimos el dolor de estar vivos . Atrapados entre el dolor y el dolor , entre el dolor y el placer , entre la vida y la muerte , entre la plenitud y el vacio , tira y afloja , afloja y tira ( ¡ que pajeo , dios mio ¡ ) .
Si nos ponemos a hilar fino , sadomasoquistas como Claudia y yo , en el fondo , tenemos un ansia desorbitada de placer eterno, pero como este gozo no es eterno lo convertimos en dolor , para así tenerlo siempre cerca , al alcance de la mano , casi acariciándonos y a nuestra vista . Un ansia de vida a través del sufrimiento , con migajas construimos una vida , con piedras nos hacemos una cama para dormir . Pero todo este seudo-razonamiento (hay que reconocerlo) es viejo y alucinado .

HOY HABLÉ CON CLAUDIA .

Hoy hablé con Claudia . Dice estar marcada por una fatalidad . Desnudamos mutuamente , algo de nuestra alma ; reconocimos cosas que no habíamos reconocido ante nadie . Elegimos nuestro averno . Me pide que no nos dejemos de contactar , que mantengamos esta ansiedad ; ¿será? , no hay manera de saberlo con certeza , pero el juego es atractivo .Me gusta que se llame Claudia , que sea melancólica y triste , y amarga .El vino es amargo , sobre todo el tinto , pero no por eso deja de gustar a muchos .

DICCIONARIO.

AJENJO :
Bebida alcohólica , de color verde , espirituosa , hecha a partir del ajenjo (hierba) y por ende , de sabor amargo . Me tienta probarlo . Ignoro si es legal en Chile , tengo entendido que en algunos países como USA , es ilegal .

CAJON DEL MAIPO :
Un estrecho valle cordillerano , surcado por el rio del mismo nombre , ubicado en la zona central de Chile . Por razones misteriosas , un lugar especial para mí (algo así como un fetiche no sexual) .

CHILOÉ :
Viene de "Chilhué" , voz del mapudungún (la lengua de la tierra , de la nación mapuche) que quiere decir más o menos , "lugar de las gaviotas" . Es una isla al sur de Chile , siempre verde y húmeda .

DOLOR :
¿Cuál es su sentido biológico? , no lo se , constituye un misterio . Se puede responder que es la preservación de la especie , un llamado de alerta ante el peligro , por ejemplo ; hay un peligro de muerte , hay un dolor advirtiéndonos de él , ergo nos damos cuenta del peligro y tratamos de evitarlo (al peligro , y al dolor por ende) . La respuesta sirve para los dolores físicos (¿ y los otros dolores?), pero ni aún en estos , se resuelve el enigma ,¿es necesario el dolor para estar en alerta ante el peligro?, ¿no podría la naturaleza haber inventado otro método de alerta menos "doloroso" ? , ¿ o somos , los seres vivos tan duros para aprender que es necesario un sistema nervioso hipersensible para así mantenernos vivos? . La pregunta y la respuesta a esta cuestión , vale también para el placer y respondiendo un enigma se responde automáticamente el otro . ¿Cuál es el sentido biológico del placer ? , blablablabla , la misma cantaleta , esto es , el sentido biológico es la preservación de la especie (así se estimula....la preservación , con el placer evidentemente ) , pero ¿era necesario el placer para esto? , además no siempre lo placentero nos mantiene vivos , como no siempre lo doloroso es señal de muerte ........ en fin .

FETICHE :
Pueden ser sexuales o no-sexuales. Dentro de los sexuales : las tetas enormes , y en una subcategoría de fetiches sexuales , y dentro del bondage (que es un fetiche) ; la crucifixión erótica y las suspensiones .

INGLÉS :
La lengua de Shakespeare , (chekspier) . Una hueváh que nunca pude aprender hasta ahora .

LA PINCOYA :
Juro por mis muertos que una vez la vi . Asomó su cabeza enmarañada en las frias aguas del Canal de Chacao , mientras yo estaba apoyado en la borda de un transbordador .

NAVIO :
Mi vehículo preferido . Por suerte nunca hasta ahora me he mareado navegando , y eso que he estado en alta mar .

TAROT :
Algo que me gustaría aprender .

TETAS :
Mientras más grandes ,más abultadas , más impresionantemente voluminosas , de areola extensa y gran pezón , mejor . Pero ojo , la verdad , esto no es determinante , ni nunca lo ha sido en la realidad . Un fetiche gigantomástico .

VACÍO , LLEGADA AL :
El verdadero dolor , la muerte .

VOLVÍ A HABLAR CON CLAUDIA .

Volví a hablar con Claudia . No se puede conversar fluidamente con ella , de repente se va lejos de aquí , como que se queda pegada en algún instante , en alguna visión que creo es de atrás en su vida ; aunque según ella gusta de nuestros diálogos , a veces sospecho que se aburre o fastidia ; no se en realidad .

Hoy hablamos del placer y del dolor , de lo doloroso que es el placer en la medida que ese placer se acaba . Concluimos que lo mejor es quedarse en la fase previa , antes del placer mismo , antes del éxtasis propiamente tal . Esa etapa previa tiene su propio éxtasis , su dulzura propia y autónoma , yo diría más dulce aún , ya que es el comienzo del comienzo o la previa del inicio ( del éxtasis) . Esa fase previa , constituye una angustia dada por el placer no comenzado . A esa ansiedad , a esa bebida agridulce ha de aplicarse , en lo posible , dolor o más dolor , más ansiedad , un plus de espera torturante . Con sufrimiento prolongamos ad-Aeternum el comienzo del comienzo , para que nunca comience , para hundirnos en ese suplicio amargo-dulce de la espera desesperada , para nunca dar inicio al fin , porque el éxtasis es (una brizna , un respiro tan sólo) al fin y al cabo , la muerte y el vacío .

TRANSCURRIR .

Veo , lo veo , lo vislumbro claramente , veo como si se materializara en cosas y personas , veo pasar el tiempo por mi lado ; en frente de mí , detrás de mí ; veo a los estudiantes (otros estudiantes) marchar otra vez por las calles protestando , veo a nuevos adolescentes con botellas de cerveza tomando en las plazas , veo a antiguos "carreteros" de pelo largo hoy calvos con barriga , matrimoniados y cara de angustia , veo a la señora madurona de ayer , hoy anciana y con el pelo encanecido , veo el otrora espacio vacío hoy ocupado por una torre de departamentos para la clase media .
Yo , en escencia , estoy igual no distinto , con algo más de información en la cabeza , con mayor desesperación y con casi nada de deseos .

BEBIDA AMARGADULCE.

Todos tenemos nuestra bebida amargadulce , la calma dolores, la anestesia necesaria y fundamental que nos permite resistir el camino de nuestro "Gólgota". Cada uno , y sólo uno , sabe cuál es la suya y si no lo sabe es que está simulando no saberlo ya que cuando no tenemos una de estas bebidas la inventamos .

Es bebida amarga-dulce , amarga y dulce , las dos cosas a la vez , simultaneamente . Es dulce porque es un alivio , un pequeño gustito en el paladar que nos permite dejar de pensar ( por unos minutos) que vamos directo al cadalso ; si no nos da energía , nos hace creer al menos que la recuperamos ; si no nos da un placer absoluto , nos proporciona una brizna de frescor al calor infernal y a la sequedad de nuestra garganta .
La bebida es también , brebaje amargo , ya que no es medicina y no quita los dolores , sólo es droga calmante y por ende colaboradora del vacío insufrible que se acerca . Es amarga y agria porque sabemos de antemano que no sacamos nada real , ni útil al beberla ; es amarga porque su sabor dulce sólo sirve para que la tortura se alargue y parezca eterna .

No se debe , uno , enviciar con esta bebida , ya que de lo contrario , no cumplirá con su función de calma-dolores y se transformará en "la bebida de los dolores" ; pero no podemos prescindir de ella . El que lo pueda hacer , que lo haga , que demuestre lo que quiera demostrar , allá él .
En ciertas etapas del camino , la bebida se hace más necesaria que en otras y dicha necesareidad , dependerá del grado de resistencia que tengamos y del nivel de nuestro sufrir , todo lo cual es particular de cada uno , por eso nadie te puede juzgar , sólo tú sabes de tus dolores y de tu bebida .

MENDIGA .

Hay una mendiga vagabunda , una viajera incansable que a ratos se detiene a mendigar el amor y a llorar verdaderos rios de angustia y desesperación en las esquinas de la noche y en las alcantarillas y túneles ;

es una mendiga con los ojos y los pies encallecidos ,
un vagabundo-mujer en un oficio de hombres-monjes ,
una peregrina que sólo mira el suelo al caminar porque ya no hay nada que ver .

La mendiga viene hacia mí , hambrienta y sedienta ;
lo hace sin saber cómo ,enloquecida y sin preguntarse ;
viene cargando una cruz de pasados y temores ,
con una mirada como perdida y suspiros fatigados .

Con esa mendiga vagabunda , con esa mujer tan mujer,
inmunda de obsesiones y desdichas harapientas ,
dormiré debajo de un puente oscuro o de una playa ventosa o en un bosque de sacrificos nocturnos .

EN LA CIMA DEL SAN RAMÓN .

En busca de mejores vientos subí una vez un cerro de tres mil doscientos metros de altura , sobre el nivel del mar , más allá del límite de las nieves .

Avenida "Grecia" al fondo , al final , caminando hasta que el pavimento y las poblaciones se acaban . Potreros de pastizales y cuesta arriba ; cansancio y calor , quebradas extrañamente verdes para la zona , se cruza un zorro y más allá un conejo ; siguiendo el arroyo , escalando la casi vertical de escalones y piedras .


Cerro "Abanico" y descanso , y luego seguir subiendo la tarde de agobio y de miedo a caer por los acantilados de color rojizo azulados . Cerrar los ojos , mirar el suelo y seguir con la vista hacia la cima ; hasta que se llega y ahí estamos , cima del San Ramón , 3200 metros de altura sobre el nivel del mar , en territorio de nieves .
Era verdad , hay una laguna allí en la cima como lavatorio elevado en el cielo , un mundo propio con sus propios tiempos , sus propios mares , sus puntos de vista alternativos .No me equivoqué , allá si soplan vientos de verdad , de los buenos y en la noche (porque pasé la noche allí a 3200 metros de altura) los vientos hablan , parecen decirnos cosas , silvan canciones , tétricas canciones disfrazadas de siniestras , pero que si se escuchan con atención , son bellas canciones . No es preciso poner música para sentirse acompañado en la montaña .

De arriba , desde los tres mil 200 metros , se ve Santiago , la ciudad sin viento ; se ve e toda su extensa y nublada magnitud . Desde la cima del San Ramón , me burlé de Santiago un día , mientras lo miraba y me daba el viento en la cara . Comprendí que Santiago era otro país , con otra gente de raza diferente , con otra cultura , con otros colores , con un idioma y con un tiempo distinto ; sólo en ese instante , -y recién ahí y a pesar de todo lo que había predicado hasta el momento en mi vida- caí en la cuenta de que se trataba de una gran burbuja enajenada del mundo y del universo entero y me pregunté por qué no había nadie viviendo allí en la cima .
Me sentí bien a 3200 metros de altura sobre el nivel del mar y , aunque no vi el mar desde allí , me sentí mejor viendo los aviones volar debajo de mis pies .

ES MI DESEO .

Es mi deseo hablar contigo , viento , más bien preguntarte ; porque ¿qué puedo contarte yo de lo que tú ya has visto? , quiero preguntarte por todo aquello que sabes .

C Y EL LAGO .

C en un país lejano ,

C a orillas de un lago , en una playa perdida ;

escucha el suave sonido de las pequeñas olas , se melancoliza con el azul profundo de esa visión ,

se sienta a mirar la lejanía kilométrica del horizonte que forma la rivera opuesta ,

enciende un cigarrillo .

Lleva un vestido liviano , negro y escotado ......C no siente frío en ese país lejano .

Toma unas fotos y se fuma su cigarro sola ... sola , siempre sola ; el humo del cigarro la hace soñar .

El lago es un pozo , un abismo oscuro y líquido ,

el lago es tu mirada de tristeza , C ;

tu alma y el lago ,

el lago y tu alma ,

C es el espíritu femenino que habita en el fondo del lago .

¿ QUÉ ES EL VIENTO? .

El viento , me dijeron , es la manera de comunicarse que tienen los árboles y entonces , los vendavales y borrascas son verdaderas asambleas de vegetales , muy efusivas , muy efervescentes y ruidosas ; pero para mí , el viento es el rio a través del cual viajo .

OFICIOS .

Hay tres oficios que me hubiera gustado profesar : farero , guardabosques y mensajero ;las tres cosas que siempre quise ser ; navegante lo dejamos para después , para algún caso de emergencia , para cuando suba el nivel de las aguas o para el gran final .

DÍAS DE MARZO 2 .

Todavía no son las 7 AM ; solo en casa .........a lo lejos se oye la manada de vehículos que amanecen , aún está oscuro y yo aquí , cagando en el WC ; relajación máxima .
¿Cuánto tiempo llevo sin ver el mar? , no logro recordar con exactitud la última vez que lo vi .
En lugar del canto de los gorriones , el graznar de las gaviotas , en lugar de la pesadez de la mañana , el aire cargado siempre de humedad , el aire que refresca la cabeza y el cuerpo , el aire salino .
De pronto y sin previo aviso la gran mayoría de la ciudad se declara en huelga ; la gente deja todo tirado y se desplaza a la costa , sólo para ver el mar y sentir la brisa sobre el rostro .

Solo , solo , solo de soledad absoluta .
C me escribió , me cuenta que se siente cansada , con mucho sopor y con ganar de dormir horas y horas , días y días , semanas completas . Yo también tengo ganas de dormir horas y horas , días y días , semanas y semanas ; no despertar o despertar sólo un momento de segundos para comprobar tan solo mi sopor y mi capacidad de seguir durmiendo años y años , y luego reanudar mi sueño , seguir así , sin comer , ni beber , saltándome los días y las noches , saltándome el tiempo mismo , sin tiempo .

¡ Que tristes son las sombras largas de Marzo ¡ y ese sol desteñido . De entre un sol radiante con día caluroso y una tempestad con borrascas y agua furiosa , yo elijo esta última .
Todos haciendo su vida , yo en un limbo de nada . Fuí olvidado por los que me conocieron , es indudable . Yo no olvido a nadie , aunque lo parezca , yo no olvido nada ni a nadie , ese es mi problema .
Faltan unos minutos para el amanecer , aún está oscuro , solo en casa .

PASIÓN DE CRISTA .

Pasión o La pasión como se le llama al suplicio de Cristo previo a su muerte , viene de Passio , palabra latina que significa padecer , una más correcta traducción al castellano debería hablar del "padecer de Cristo" y no de la pasión de Cristo .

LIBRE ASOCIACIÓN DE PALABRAS :

Pasión , intensidad , dolor , suplicio , sangre , la sangre es vida , la sangre es roja como las rosas las cuales tienen espinas y la corona de espinas ; otra vez sangre , otra vez dolor , azotes , otra vez padecer ; el color rojo significa un sentimiento intenso , intenso dolor , intenso amor , intenso sentir , el sentir , sensitivo que es lo sensual , el captar las cosas por los sentidos : oir , degustar , tocar , ver y oler , ; ver colores , oir quejidos , tocar heridas ; ver el rojo , ver la piel flagelada , piel desnuda , viva palpitante de un cuerpo fatigado , sensualidad del dolor , belleza , belleza intrusa incluso en el martirio , no todo lo sensual es sexual , pero lo sexual es siempre sensual , respiración , expiración , fragilidad , veamos.... ¿qué opinan?

AVERNO .

-¿ Qué puedo hacer para ayudarte?
-"muéveme" un trabajito aquí en la biblioteca o en la bodega , cualquier cosa ; puedo limpiar baños , atender gente , ordenar archivos , quitar el polvo .
-Ya , tráeme tu curriculum y referencias de otros trabajos .
-No tengo .
-¿ cómo que no tienes? , no puede ser , todo el mundo tiene curriculum y referencias .
-pues , no tengo .
-no puede ser , algo habrás hecho de tu vida , ¿ qué has hecho? .
-a ver, mmmm , a ver ; una vez estuve en la universidad y estudié algo allí , hice mi practica , algunos trabajos esporádicos y en los últimos años me lo he pasado en el infierno .
-¿qué te lo has pasado donde?.
-en el infierno.
-¿ qué es eso del infierno?
-el lugar donde he estado , es terrible .
-¿ si? , ¿ donde queda?.
-es aquí mismo y en todo lugar .
-¿cómo? , ¿ cómo que en todo lugar ? , ¿ acá estamos en el infierno? no entiendo .
-Mmmmmm , si , no me explico bien . Podríamos decir que el infierno es un estado de ánimo , un espacio físico y un espacio temporal.
-y ¿ cómo llegaste allí? ,¿ quien te cagó? , ¿ alguien te envió ahí?.
-No , nadie me envió : uno solo se mete al infierno casi sin quererlo y después no se puede salir , ¿ cómo podría definirlo , mm? , digamos que es un temor , un temor a perder .
-¿ a perder? , ¿a perder qué ? .
-puede ser cualquier cosa ; perder la vida , la dignidad , la libertad , la comida , la riqueza , la pobreza , el placer , el dolor , la seguridad , la incertidumbre , el amor ; cualquier cosa , da lo mismo lo que sea , ese temor te hace entrar en el infierno . Lo más curioso es que una vez dentro , terminas por preferir el infierno , pero como nunca deja de ser infierno sufres igual y deseas siempre salir de allí .
-¿Por qué no sales de ese lugar ? , ¿te vigilan , hay alguien que lo impide ? .
-Hay guardias , carceleros , pero ellos son facilmente eludibles . La primera línea es muy sencillo traspasarla , cuando ya lo has hecho , a veces necesitas un puente para cruzar el foso que rodea al infierno o que alguien al otro lado te ayude .
-¿y?
-No he visto a nadie del otro lado , la gente no se acerca a los infiernos , los rehuye ; en el averno se está solo.
-aaaah ¿ y ahora , estás en el infierno? .
-si , lo estoy , pero quiero salir , por eso vine para acá .
-Okey . Tráeme tu curriculum y consigue referencias , luego hablamos .
-pero no tengo .
-¿cómo que no tienes?, algo debes haber hecho ¿qué has hecho? , algún estudio?
-recuerdo que alguna vez fuí al colegio , a la universidad , tuve unos cuantos trabajos sin importancia y he estado en el averno ultimamente .
-Averno , ¿ qué es eso?.
-Es un lugar, un estado de ánimo , la soledad violenta , un poder inmovilizante , es el mundo entero que se te viene encima ......
-ya , ya , ya ; está bien , ya me lo dijiste , lo se . Inventa un currículo ,falsifica referencias y traelas mañana ; veré qué puedo hacer , pero no prometo nada . Me permito darte un consejo : véndate los ojos y tápate los oidos y nunca más se te ocurra quitártelos ; es mejor así ......aaah, se me olvidaba , jamás hagas preguntas .

DÍAS DE MARZO .

Ansiedad; los que no la han sentido no lo comprenderán .Y otra vez esas imágenes de pesadilla sin llegar a ser pesadillas . Me subió la líbido sadomasoquista . Pienso que el sado se relaciona con una extrema lujuria , con un apetito carnal que se queda insatisfecho con el solo placer y que quiere más ; es como si el placer no fuera suficiente para ser conciente de todos los rincones de nuestro cuerpo (del cuerpo del otro y del propio) y entonces precisa (el cuerpo precisa) de algo más intenso , porque sólo algo más intenso nos hará más palpable el puente que deseamos establecer con el otro , aquel puente de someter y ser sometido que es lo que constituye lo erótico (¿sólo lo erótico?).

Está de nuevo la voz que dice , necesitas de un par , sin un par no podrás ; si , si , está esa vocecita , pero a la vez está la tendencia a estar solo , esa tendencia siempre persiste y se manifiesta también por medio de fantasías : fantasías de soledad , de soledad en medio de un bosque , entremedio de unas montañas , soledad dentro de una ciudad fantasma , un hombre omega , cabaña sola en mitad de una selva verde .¿Cuál fué el preciso día en que todo esto comenzó? .
En los momentos en que estuve con Irene , el tiempo pareció detenerse en una pequeña eternidad de momentos y contemplaciones de unas formas que aparecían en unos ojos y en unas risas ; y como eran eternidades , fueron ilusas y pasajeras . Pero hay quien dice que las eternidades son precisamente las realidades y que lo iluso y pasajero es el vertiginoso transcurrir ; tal vez sean las dos cosas .
Debo salir de casa y estoy muy cansado ; me duelen los pies y tengo una somnolencia atroz ; debo salir . Se me presiona para civilizarme y convertirme en homo sapiens-sapiens , hombre sapiente ,hombre pensante , hombre sapo ............y no quiero civilizarme . Desde que tengo uso de razón he sentido esta como soledad perenne , ¿alguna vez habré prescindido de ella? , me da por pensar que así fué en algún momento ya que o sino ¿cómo se explica el que tenga la sensación de soledad? , si la tengo , si la siento , ha de ser por comparación ; alguna vez debo de haberme sentido acompañado para ahora sentirme solo ...¿o no?.
Todavía sin decidir ni determinar nada , sólo la constatación de este transcurrir miserable . Logré estar tres días seguidos sin beber café ; todo un logro para mí . Dormí bastante y la somnolencia siempre estuvo presente . No hay manos amigas y quiero estar solo . De pronto yo soy el más frágil de todos los Lycaones salvajes que vive encerrado en una madriguera para ponerse a salvo y siempre temeroso del "afuera" , y ¿qué hay en el "afuera"? , afuera está lleno de jaurías de hienas astutas y rabiosas , dispuestas a devorar . Y esa fragilidad y ese temor es sólo ira contenida que pugna por matar al lycaón o volverlo loco .Hoy no tengo ganas de levantarme , mucho menos de tender la cama . Ya no habrá señal , ni ayuda de ningún tipo , es definitivo , lo se . Hoy no tengo ganas de explicar ni de explicarme nada .

Anoche soñé con Ire . En el sueño descubría que dentro de los mails que tenía registrado en mi bandeja de entrada había una carta de ella , era de hace tiempo y yo , por alguna razón no la había abierto . La carta era algo así como una despedida o puede que una confesión de los sentimientos que yo le inspiraba , del estilo de : " yo nunca me voy a olvidar...", "siempre te voy a ..." puros for ever en ever , puros "nunca" , "siempres" y otras eternidades irreales y soñadoras ; estaba escrita con metáforas y aires medio poéticos . Lo extraño de todo era que el mensaje databa de un año atrás , ¿ cómo podía ser eso? , ¿cómo lo había pasado por alto? ; me hacía estas preguntas y despierto ; segundos después de despertar pienso en que tal vez la carta es real y me dispongo a levantarme de la cama sólo para ir al cyber a comprobarlo . Me estoy vistiendo y despierto , sólo era un sueño , Ire jamás escribiría una carta como esa o algo que se le pareciera , Ire era una perra ...no , una perra no ...era una güiña montesa .

Mi cabeza divaga en pensamientos e imágenes de muerte , fantasías y palabras sombrías y cansadas que no estimulan a nada ; un ejemplo de palabras cansadas que no estimulan a nada y que se me aparecen en la oscuridad de la noche son :

"me son insoportables los optimistas y los "tira pah rriba" , me asquean y me generan desprecio y luego pienso , esto me está pasando porque me está comenzando a poseer una entidad maligna" .

Una fantasía sombría y de muerte es la de concurrir con C al tribunal que concede los deseos pecaminosos . Lo hace un tribunal porque los deseos están limitados y se precisan repartir con justicia , así por ejemplo el deseo de ser rico y poderoso es uno de los deseos más pedidos y por tanto escaso , por lo que para acceder a él es necesario hacer méritos que muchos no cumplen , terminan frustrados los pobres codiciosos . La mayoría solicita favores como : culearse a una mina muy linda , ser bella(o) , asesinar a un enemigo odiado , degustar exquisiteces culinarias , tener un castillo por casa , vencer en una pelea a un mastodonte o a Tyson, tener un físico perfecto musculado o un culo perfecto , ser de otra raza , ser un general victorioso , un científico deslumbrante etc ,etc , etc .

Con C , pedimos ser crucificados desnudos , uno frente al otro después de ser torturados . Es un deseo que nadie pide , nadie quiere sentir dolor y sólo el placer es apetecido , por lo que el tribunal accede gustoso de concedernos la mierda que nadie desea (es un tribunal econónimo , que le gusta ahorrar) , hay sobre abundancia de ese deseo y se nos proporcionará con abundancia . La idea es realizar una fantasía sadomasoquista (eso es claro), y sentir el dolor a la vez de satisfacer el voyeur de mirar la tortura ajena . Sin embargo algo sale mal ; C y yo somos izados en la cruz , por supuesto que sentimos terribles dolores (aunque voluptuosos), pero veo que los ojos de mi amiga adquieren una expresión de tristeza incommensurable que ya me ha parecido verle antes . C tienes grandes ojos , por lo que expresan mucho . Su mirada es desesperanzadora y lo que me debería estimular , ya que manifiesta dolor y sufrimiento , sólo me vuelve loco , y mi suplicio placentero se vuelve un suplicio real; esa mirada de derrota feroz se me hace pesada como si me cayera una montaña encima . C me dice que hemos sido engañados y que estamos en el infierno y que el tribunal no es el tribunal sino un demonio sarcástico que nos juega una broma pesada y que pasaremos la eternidad en esa cruz , sufriendo sin poder tocarnos y con un inmenso dolor .

Estamos en Marzo (eso no es fantasía , pero igual de sombrío ), aún hay calores de 30 grados Celcius , pero algo es distinto a los meses anteriores , el largo de las sombras aparece y el sol comienza , otra vez , a hacerse oblicuo . El calor y la radiación del sol no merecen llamarse veraniegas , pero todavía no es otoño , todavía no cambian la hora , las lluvias están lejos , las naranjas no son naranjas , las calles se llenan , todos de vuelta a la ciudad , todos apretados y estrechos con mal humor , con prepotencia y mala onda ; así será hasta semana santa que es como un límite en el tiempo cronológico y en el meteorológico .