Todas as cartas de amor

FINAL DEL DÍA.

Final del día:

Cansado, cansado como si el cansancio fuera el producto del desgaste de una enfermedad, cansado como si el cansancio no fuera de este mundo. Un cansancio por nada y por todo.

A la hora de acostarse ya no importa nada, sólo acostarse para apagar la luz que siempre es excesiva y quemante de retinas. Final del día que pasó, otro más.

El día siguiente:

Agotamiento y el final del día. Noche húmeda de verano, lluvia de verano: corta, rápida, refrescante de la tierra dura y seca como si el aire marino remontara tierra adentro. Perros ladrando en la lejanía de la medianoche. Agotamiento de mente y cuerpo, cuerpo enfermo, dolor de estómago, ganas de vomitar, dolor de ojos.
Llámame, escríbeme, quiero ser alguien importante para ti, un cierto reflejo, una cierta semejanza de almas, un caballero original y divertido, un galán diferente. Yo también tuve sueños de grandeza, aún los tengo; yo también sé que no hay remedio, y el vacío, yo también, y el tiempo que pasa.

Final del día, comienzo de la noche con lluvia de verano y agotamiento.
¿Me comprendes? ¿estás ahí?
ya estoy ciego, la luz se apagó, mis ojos no duelen, veo resplandores falsos imaginarios, los perros ladrando a lo lejos, la lluvia de verano que se acerca y no llega. Todos estamos cansados, adiós.

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Están los que viven la vida normal y los que se cansan más fácilmente. Un pequeño paso, el esfuerzo mínimo y los pulmones a punto de reventar, entonces hay que detenerse mientras todos los demás continúan como si nada y algunos miran atrás y se extrañan, pero siguen adelante, más acelerados. Los que se detienen se ponen a pensar y a pensar y dan vueltas repasando el camino; ya no continuarán y se alimentarán de sus propios cuerpos hasta que todo acabe.

[HD] Radiohead - Fake Plastic Trees Sub Español

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Quisiera irme de este mundo, irme a uno donde nadie me conociera (salvo tú), a un mundo en que no sean necesarias las explicaciones de las causas de mi estar. No quiero dar explicaciones, no quiero tener que ver a los que fueron mis testigos, a los que, en el fondo, nada sabían de mí, a los que me dan asco.

Yo doy asco, tengo un olor extraño y desagradable, lo sé.

Te volviste tan otra, tan desconocida ¿qué estarás haciendo?

El olor extraño es real, es olor a viejo o como a mierda que no corresponde a residuos orgánicos, olor a una caca industrial.
Hay algo que sí va cambiando y son los olores; la nostalgia es por lo que cambia.

Lo de desconocida lo digo de picado porque siempre eres la misma, sin verte lo sé.

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Siempre pensando en una mujer,
siempre teniendo en la cabeza el rostro de una mujer aunque ese pensamiento no sea el central y sea periférico a otro que sí es el central.
Siempre la fémina presente,
la real o la imaginaria,
la pasada o la del presente,
siempre su cara y un cuerpo de mujer.

La mujer como pretexto para hacer cosas y no hacerlas,
la fiebre de la mujer, por la mujer y para la mujer:
curvas, redondeces, agobios, exultos, cansancio, calenturas,
la última imagen antes de dormir.

Cansancio, mucho cansancio

tristeza.

CURI HUAPI.

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Llega una carta.
Me dice adiós: que no quiere herirme, pero que adiós.
Dice, también, que siente rabia cuando se acuerda de mí, que yo la herí, y yo me siento estafado, vacío, frustrado, un párvulo, un tonto ridículo.
¡¡Me duele por la chucha¡¡
me duele el corazón. Nada podía ofrecer.

No puedo dejar de pensar en ti, y hace más de tres años que no te veo.
No puedo, sencillamente no puedo.
Una y otra vez tu imagen y nuestros momentos juntos
¿Por qué me pasa esto?

Tú, leyendo el libro de las preguntas frente a mí mientras echas humo por la nariz y la boca; todavía te contemplo así, me gusta contemplarte, soy voyeurista lo sabes. Tú echando humo por la boca y lees con tanta atención ése libro y te ries por lo que lees, apasionada.

Para el voyeurista se quedó detenido el tiempo como en una foto, como en ésa foto; se paralizó la historia y ya estoy más viejo. Ese atardecer no se acaba jamás como en un suplicio prometeico.
¿Por qué me pasa esto?
¿por qué me pasa si yo era el joven que prometía tanto, el destinado, el más sensato, el que nunca se perdería?
¿te acordarás de mi?

Piensa en mí, por favor, déjame ser tu demonio, déjame entrar, acuérdate.
No quiero dejar de quererte.
Hasta los fantasmas se mueren.

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¿Dónde estás?

"Llorar a lágrima viva" Oliverio Girondo.

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No hay almas gemelas, eso no existe.

Nunca volverás, fue solo una vez y nada más.

Todo lo que he escrito hasta ahora me parece anacrónico, la verdad, ya no pienso nada, nada tengo que escribir. Todo lo que escribí hasta ahora me parece cursi ¿siempre será así?

No volverás.

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-Me he quedado solo.......y es tan duro.

-Pero siempre estuviste solo, no lo querías reconocer, hiciste como que no lo estabas, pero lo estabas.

-Todos están solos.

-Todos están solos, pero tú siempre lo supiste, siempre lo tuviste presente.

-Sí, siempre lo tuve presente, ¿qué es lo que busco? ¿no estar más solo o no tener presente mi soledad?

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Me estuve carteando con la mexicana. Yo enviaba, ella contestaba, día por medio ocurría. Han pasado cuatro días y la mexicana no responde ¿se habrá molestado por algo? tengo la sensación de haber sido un tanto pedante en mi última carta, tal vez exagerado al hablar de ciertas cosas.

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Descubrí una nueva foto de C que no le conocía. Está con el pelo más largo y sonrie, su sonrisa es tan bonita, se le rien los ojos. Me pongo a mirar esa foto. Ella no sabe que yo la miro en sus fotos. Creo que no le interesa, a éstas alturas ya le da lo mismo que yo la vaya rastreando (¿o no?)

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-Tratas de engrupirte a la mexicana, de hacer que ella te esté escribiendo cartas tórridas siempre, pero ella querrá más. Tu sueño es que ella se caliente en términos crecientes al leer tus cartas, que se vuelva loca y no deje de dedearse todas las noches y hasta en el trabajo cuando vaya al baño, y casi estás seguro de que sucederá.........de hecho ya está pasando.

-Pero yo no trato de engrupírmela, sólo quiero saber si es un alma gemela. Busco mi alma gemela, siempre ha sido así, sigo buscando.

-Las almas gemelas no existen. Sólo quieres hallar y tocar tu reflejo en el agua, a penas lo tocas se va, apenas lo hagas se irá y quedarás como siempre, hecho pelota sin ganas de nada, con la sensación de una vida perdida, porque tu búsqueda es solamente una vida echada al tarro de basura, así es.

-La mexicana tiene las tetas enormes. Una niña de baja estura y con tetas enormes, un cuerpo pequeño de mujer que es sólo tetas colgantes que le pesan y le hacen doler los músculos de la espalda; lo pienso y se me erecta. Una niña de historias hot, de espíritu apasionado y que sueña con un amor de novelas, inmortal. Sólo busco un alma gemela ¿es tan malo eso?

-Mas tú no buscas nada, tu vida se pudre, ya empiezas a oler mal ¿que cómo lo sé? porque desde acá, desde esta lejanía oscura ya siento ése hedor, el hedor del paralítico, del amputado, de un espíritu inmóvil que yace sobre un cuerpo que se ha muerto y que no se anima a dejar la tumba. No buscas. Tú piensas y no paras de pensar, piensas en el alma gemela, pero sabes bien que no es sólo un alma la gemela, se trata de más, se trata de un mundo, de un universo entero que es gemelo. Tú no buscas, tú piensas y sólo los infelices estás pensando siempre.

-Entonces me envuelvo en la infelicidad, me tapo con esos pensamientos y me abrigo; se me erecta el sexo, los testículos borbotonean y apago la luz y digo a la oscuridad ¿cuándo pasará? ¿cuándo terminará esta sucesión de imágenes? En éste preciso instante la mexicana a mi lado, me pajeo con el rollo de ella lamiéndome el escroto, aprisionando mi pene entre sus descomunales tetas que tiemblan por los movimientos de nuestros dos cuerpos.

-Recibo y le escribo cartas a la mexicana, que se llama R. De pronto sospecho de ella ¿no será que R es, en realidad, C? hay muchas cosas que coinciden. C se está burlando de mi. Es sólo una duda que me asalta, pero no, R no es C. En una carta R dice "yo no soy C", lo dice explicando que ella no es una mujer como C, en carácter y cuerpo y maneras de ser y de pensar o eso creí entender. Tal vez inconscientemente R lo puso así para no despertar sospechas o para despertarlas precisamente, R lo puso así ¿o C?. Es fácil saber la verdad, pero no haré nada en ese sentido. Seguiré escribiendo cartas a la mexicana y a C y a esperar a recibir las contestaciones.

C me cuenta, en una de sus cartas, que estaba enamorada de un huevón. No me dice "estoy enamorada de tal" no, no lo dice así, sino que por todo lo que ella me cuenta yo deduzco que es así, que está enamorada del tal fulano. Me habló de plenitudes, esperanzas, alegrías, felicidades, para luego pasar a tristezas, enfermedades, desilusiones, desesperanzas etc. Si todo lo anterior no es estar enamorada ¿entonces qué es estar enamorado? C me cuenta que está enamorada de don fulano y me lo cuenta así no más y yo ahí, leyendo como si nada. Mi pobre C, mi chiquilla ¿debería yo contarle que me escribió Irene, que se me ofrece en bandeja una joven mexicana? pero no incluyamos a la mexicana por ahora, la mexicana está en México, osea muy lejos. Irene está cerca, vive a unos pocos kilómetros de mi casa.

-Tu vida se pudre y empiezas a oler mal, desvarías, alucinas como un drogo. Por eso estás solo, se han ido todos los que creías amigos, los que creías o eran tus íntimos amigos: Irene, C, tu hermana, tu pasado de pequeñas formas y colores, tus sueños, toda tu vida, el amor por tu vida, el amor de tu vida.

-Pero yo amo mi vida, esa es la verdad y no hay otra. Le podría contar a C que me escribió Irene, pero yo no quiero a Irene, podríamos decir que una vez, más atrás, fui deslumbrado por unos ojos, por una forma de ojos, por un color de pelo, por una manera de reir; pero se apagó, no hay más Irene.

Se atochan las ideas, no puedo ordenarme, necesito apagarme para reiniciar, debo descansar, no quisiera que se siguiera muriendo nadie más, ¡¡no se sigan muriendo por favor¡¡, ya paren de enfermar, de deprimirse y de envejecer, paren de matar, ¡¡¡¡PAREN¡¡¡¡.

Tenía un revolver en mi casa y se perdió ¿cómo es que puede desaparecer algo así de una casa? hace años tiré las municiones al canal porque un amigo (uno que creía mi amigo) me dijo que con el tiempo las balas se ponían sensibles o se echaban a perder, y podía ser peligroso: si uno las quería usar no funcionaban o, al contrario, podrían reventar al más mínimo estímulo de temperatura o golpe. Pero ese revolver de mierda ¿dónde está? boté las balas, pero esos eran otros tiempos.