LIBRETA DE NOTAS.

Todas as cartas de amor

2012-01-06T07:22:00.000-08:00

FINAL DEL DÍA.

2011-12-09T05:48:00.000-08:00

Final del día:

Cansado, cansado como si el cansancio fuera el producto del desgaste de una enfermedad, cansado como si el cansancio no fuera de este mundo. Un cansancio por nada y por todo.

A la hora de acostarse ya no importa nada, sólo acostarse para apagar la luz que siempre es excesiva y quemante de retinas. Final del día que pasó, otro más.

El día siguiente:

Agotamiento y el final del día. Noche húmeda de verano, lluvia de verano: corta, rápida, refrescante de la tierra dura y seca como si el aire marino remontara tierra adentro. Perros ladrando en la lejanía de la medianoche. Agotamiento de mente y cuerpo, cuerpo enfermo, dolor de estómago, ganas de vomitar, dolor de ojos.
Llámame, escríbeme, quiero ser alguien importante para ti, un cierto reflejo, una cierta semejanza de almas, un caballero original y divertido, un galán diferente. Yo también tuve sueños de grandeza, aún los tengo; yo también sé que no hay remedio, y el vacío, yo también, y el tiempo que pasa.

Final del día, comienzo de la noche con lluvia de verano y agotamiento.
¿Me comprendes? ¿estás ahí?
ya estoy ciego, la luz se apagó, mis ojos no duelen, veo resplandores falsos imaginarios, los perros ladrando a lo lejos, la lluvia de verano que se acerca y no llega. Todos estamos cansados, adiós.

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2011-12-09T05:39:00.000-08:00

Están los que viven la vida normal y los que se cansan más fácilmente. Un pequeño paso, el esfuerzo mínimo y los pulmones a punto de reventar, entonces hay que detenerse mientras todos los demás continúan como si nada y algunos miran atrás y se extrañan, pero siguen adelante, más acelerados. Los que se detienen se ponen a pensar y a pensar y dan vueltas repasando el camino; ya no continuarán y se alimentarán de sus propios cuerpos hasta que todo acabe.

[HD] Radiohead - Fake Plastic Trees Sub Español

2011-11-16T08:53:00.000-08:00

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2011-11-09T13:09:00.000-08:00

Quisiera irme de este mundo, irme a uno donde nadie me conociera (salvo tú), a un mundo en que no sean necesarias las explicaciones de las causas de mi estar. No quiero dar explicaciones, no quiero tener que ver a los que fueron mis testigos, a los que, en el fondo, nada sabían de mí, a los que me dan asco.

Yo doy asco, tengo un olor extraño y desagradable, lo sé.

Te volviste tan otra, tan desconocida ¿qué estarás haciendo?

El olor extraño es real, es olor a viejo o como a mierda que no corresponde a residuos orgánicos, olor a una caca industrial.
Hay algo que sí va cambiando y son los olores; la nostalgia es por lo que cambia.

Lo de desconocida lo digo de picado porque siempre eres la misma, sin verte lo sé.

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2011-11-07T08:07:00.000-08:00

Siempre pensando en una mujer,
siempre teniendo en la cabeza el rostro de una mujer aunque ese pensamiento no sea el central y sea periférico a otro que sí es el central.
Siempre la fémina presente,
la real o la imaginaria,
la pasada o la del presente,
siempre su cara y un cuerpo de mujer.

La mujer como pretexto para hacer cosas y no hacerlas,
la fiebre de la mujer, por la mujer y para la mujer:
curvas, redondeces, agobios, exultos, cansancio, calenturas,
la última imagen antes de dormir.

Cansancio, mucho cansancio

tristeza.

CURI HUAPI.

2011-11-03T08:52:00.000-07:00

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2011-10-29T07:17:00.000-07:00

Llega una carta.
Me dice adiós: que no quiere herirme, pero que adiós.
Dice, también, que siente rabia cuando se acuerda de mí, que yo la herí, y yo me siento estafado, vacío, frustrado, un párvulo, un tonto ridículo.
¡¡Me duele por la chucha¡¡
me duele el corazón. Nada podía ofrecer.

No puedo dejar de pensar en ti, y hace más de tres años que no te veo.
No puedo, sencillamente no puedo.
Una y otra vez tu imagen y nuestros momentos juntos
¿Por qué me pasa esto?

Tú, leyendo el libro de las preguntas frente a mí mientras echas humo por la nariz y la boca; todavía te contemplo así, me gusta contemplarte, soy voyeurista lo sabes. Tú echando humo por la boca y lees con tanta atención ése libro y te ries por lo que lees, apasionada.

Para el voyeurista se quedó detenido el tiempo como en una foto, como en ésa foto; se paralizó la historia y ya estoy más viejo. Ese atardecer no se acaba jamás como en un suplicio prometeico.
¿Por qué me pasa esto?
¿por qué me pasa si yo era el joven que prometía tanto, el destinado, el más sensato, el que nunca se perdería?
¿te acordarás de mi?

Piensa en mí, por favor, déjame ser tu demonio, déjame entrar, acuérdate.
No quiero dejar de quererte.
Hasta los fantasmas se mueren.

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2011-10-16T12:37:00.000-07:00

¿Dónde estás?

"Llorar a lágrima viva" Oliverio Girondo.

2011-10-07T12:55:00.000-07:00

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2011-09-01T13:38:00.000-07:00

No hay almas gemelas, eso no existe.

Nunca volverás, fue solo una vez y nada más.

Todo lo que he escrito hasta ahora me parece anacrónico, la verdad, ya no pienso nada, nada tengo que escribir. Todo lo que escribí hasta ahora me parece cursi ¿siempre será así?

No volverás.

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2011-09-01T13:36:00.000-07:00

-Me he quedado solo.......y es tan duro.

-Pero siempre estuviste solo, no lo querías reconocer, hiciste como que no lo estabas, pero lo estabas.

-Todos están solos.

-Todos están solos, pero tú siempre lo supiste, siempre lo tuviste presente.

-Sí, siempre lo tuve presente, ¿qué es lo que busco? ¿no estar más solo o no tener presente mi soledad?

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2011-09-01T13:35:00.000-07:00

Me estuve carteando con la mexicana. Yo enviaba, ella contestaba, día por medio ocurría. Han pasado cuatro días y la mexicana no responde ¿se habrá molestado por algo? tengo la sensación de haber sido un tanto pedante en mi última carta, tal vez exagerado al hablar de ciertas cosas.

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2011-09-01T13:33:00.000-07:00

Descubrí una nueva foto de C que no le conocía. Está con el pelo más largo y sonrie, su sonrisa es tan bonita, se le rien los ojos. Me pongo a mirar esa foto. Ella no sabe que yo la miro en sus fotos. Creo que no le interesa, a éstas alturas ya le da lo mismo que yo la vaya rastreando (¿o no?)

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2011-09-01T12:38:00.000-07:00

-Tratas de engrupirte a la mexicana, de hacer que ella te esté escribiendo cartas tórridas siempre, pero ella querrá más. Tu sueño es que ella se caliente en términos crecientes al leer tus cartas, que se vuelva loca y no deje de dedearse todas las noches y hasta en el trabajo cuando vaya al baño, y casi estás seguro de que sucederá.........de hecho ya está pasando.

-Pero yo no trato de engrupírmela, sólo quiero saber si es un alma gemela. Busco mi alma gemela, siempre ha sido así, sigo buscando.

-Las almas gemelas no existen. Sólo quieres hallar y tocar tu reflejo en el agua, a penas lo tocas se va, apenas lo hagas se irá y quedarás como siempre, hecho pelota sin ganas de nada, con la sensación de una vida perdida, porque tu búsqueda es solamente una vida echada al tarro de basura, así es.

-La mexicana tiene las tetas enormes. Una niña de baja estura y con tetas enormes, un cuerpo pequeño de mujer que es sólo tetas colgantes que le pesan y le hacen doler los músculos de la espalda; lo pienso y se me erecta. Una niña de historias hot, de espíritu apasionado y que sueña con un amor de novelas, inmortal. Sólo busco un alma gemela ¿es tan malo eso?

-Mas tú no buscas nada, tu vida se pudre, ya empiezas a oler mal ¿que cómo lo sé? porque desde acá, desde esta lejanía oscura ya siento ése hedor, el hedor del paralítico, del amputado, de un espíritu inmóvil que yace sobre un cuerpo que se ha muerto y que no se anima a dejar la tumba. No buscas. Tú piensas y no paras de pensar, piensas en el alma gemela, pero sabes bien que no es sólo un alma la gemela, se trata de más, se trata de un mundo, de un universo entero que es gemelo. Tú no buscas, tú piensas y sólo los infelices estás pensando siempre.

-Entonces me envuelvo en la infelicidad, me tapo con esos pensamientos y me abrigo; se me erecta el sexo, los testículos borbotonean y apago la luz y digo a la oscuridad ¿cuándo pasará? ¿cuándo terminará esta sucesión de imágenes? En éste preciso instante la mexicana a mi lado, me pajeo con el rollo de ella lamiéndome el escroto, aprisionando mi pene entre sus descomunales tetas que tiemblan por los movimientos de nuestros dos cuerpos.

-Recibo y le escribo cartas a la mexicana, que se llama R. De pronto sospecho de ella ¿no será que R es, en realidad, C? hay muchas cosas que coinciden. C se está burlando de mi. Es sólo una duda que me asalta, pero no, R no es C. En una carta R dice "yo no soy C", lo dice explicando que ella no es una mujer como C, en carácter y cuerpo y maneras de ser y de pensar o eso creí entender. Tal vez inconscientemente R lo puso así para no despertar sospechas o para despertarlas precisamente, R lo puso así ¿o C?. Es fácil saber la verdad, pero no haré nada en ese sentido. Seguiré escribiendo cartas a la mexicana y a C y a esperar a recibir las contestaciones.

C me cuenta, en una de sus cartas, que estaba enamorada de un huevón. No me dice "estoy enamorada de tal" no, no lo dice así, sino que por todo lo que ella me cuenta yo deduzco que es así, que está enamorada del tal fulano. Me habló de plenitudes, esperanzas, alegrías, felicidades, para luego pasar a tristezas, enfermedades, desilusiones, desesperanzas etc. Si todo lo anterior no es estar enamorada ¿entonces qué es estar enamorado? C me cuenta que está enamorada de don fulano y me lo cuenta así no más y yo ahí, leyendo como si nada. Mi pobre C, mi chiquilla ¿debería yo contarle que me escribió Irene, que se me ofrece en bandeja una joven mexicana? pero no incluyamos a la mexicana por ahora, la mexicana está en México, osea muy lejos. Irene está cerca, vive a unos pocos kilómetros de mi casa.

-Tu vida se pudre y empiezas a oler mal, desvarías, alucinas como un drogo. Por eso estás solo, se han ido todos los que creías amigos, los que creías o eran tus íntimos amigos: Irene, C, tu hermana, tu pasado de pequeñas formas y colores, tus sueños, toda tu vida, el amor por tu vida, el amor de tu vida.

-Pero yo amo mi vida, esa es la verdad y no hay otra. Le podría contar a C que me escribió Irene, pero yo no quiero a Irene, podríamos decir que una vez, más atrás, fui deslumbrado por unos ojos, por una forma de ojos, por un color de pelo, por una manera de reir; pero se apagó, no hay más Irene.

Se atochan las ideas, no puedo ordenarme, necesito apagarme para reiniciar, debo descansar, no quisiera que se siguiera muriendo nadie más, ¡¡no se sigan muriendo por favor¡¡, ya paren de enfermar, de deprimirse y de envejecer, paren de matar, ¡¡¡¡PAREN¡¡¡¡.

Tenía un revolver en mi casa y se perdió ¿cómo es que puede desaparecer algo así de una casa? hace años tiré las municiones al canal porque un amigo (uno que creía mi amigo) me dijo que con el tiempo las balas se ponían sensibles o se echaban a perder, y podía ser peligroso: si uno las quería usar no funcionaban o, al contrario, podrían reventar al más mínimo estímulo de temperatura o golpe. Pero ese revolver de mierda ¿dónde está? boté las balas, pero esos eran otros tiempos.

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2011-08-31T14:03:00.000-07:00

La mujer práctica siempre es una malvada, que no se te olvide.

En algún lugar debe haber, debe existir, la mujer soñadora, en algún lugar la condena del hombre ha de tener un atenuante.

Un atenuante, un suavizante, un anestésico, el agua con mirra, la bebida amarga-dulce como el vino con azúcar. Pero no todas las malvadas son prácticas y aterrizadas, éstas (las malvadas no prácticas) son las imbéciles que, a veces, pueden ser más peligrosas que las anteriores así como un mono con navaja.

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2011-08-24T12:16:00.000-07:00

Las palabras no son llevadas por el viento. Con una palabra puedes destruir a una persona...y hasta crear un mundo.

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2011-08-22T09:14:00.000-07:00

Me he puesto a pensar en mi hermana, en lo diferente que somos. Tal vez no seamos tan diferentes, pero el hecho es que vivimos en mundos distintos. Eso es lo que pasa; ella y yo vivimos en dimensiones diferentes. Yo vivo en una dimensión aparte de todo el mundo, una dimensión medio ficticia, una dimensión que se acerca a la muerte o que vive una muerte porque en ésta dimensión en que estoy, he dejado de hacer, y eso es una especie de muerte. En ésta dimensión hay fantasía hasta la saciedad. Muchas de esas fantasía son de muerte o de suicidios, también hay otras (verdaderas historias epopéyicas) en que las cosas están un poco al revés: son cuentos en donde el héroe (yo) o la heroína imaginada es todo lo contrario a lo que tradicionalmente es un protagonista, en donde lo glorificado es la derrota, el dolor, la pérdida y el sufrimiento, en donde el héroe no gana sino que pierde y ésa pérdida es como su victoria y final feliz. La dimensión aparte es un rio que corre hacia arriba.

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2011-08-17T14:15:00.000-07:00

Busco y busco dentro del mundo virtual, y busco para encontrar. Busco en lo que los demás llaman realidad, pero sólo encuentro virtualidades y ni siquiera eso.

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2011-08-17T14:12:00.000-07:00

Te quiero, hermana. Bonito tu departamento, bonito tu refugio, sólo cuídate, estoy orgulloso de ti. Nunca te diré lo anterior en vivo, jamás......tal vez sí te lo diga, algún día. Te quiero.

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2011-08-17T14:10:00.000-07:00

Sé que un día encontraré ese tesoro, sé que pasará, tengo fe, debo tener fe; ésa fe , ésa certeza.
El tesoro caerá en mi camino, sucederá, sé que sucederá.

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2011-08-17T13:03:00.001-07:00

Que distinto soy de mi hermana¡ el amor fraterno fue otra de las ilusiones que se esfumaron.

Podríamos decir que hoy me pasaron dos cosas: una buena y otra mala: la mala es algo que tenía planeado y no resultó, perdí dinero. La otra cosa, la buena, es que encontré en la biblioteca un libro que busqué por cielo mar y tierra, "Un manuscrito encontrado en Zaragoza" de Jan Potocki, estaba en mis narices y no lo sabía.....¡que bien¡

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2011-08-16T10:40:00.000-07:00

Todo giraba en torno a ella.

La obsesión compulsiva de ir todos los días al ciber, todos lo días dos veces al día, tres veces, cinco veces, decenas de veces para ver si me ha llegado una carta, para ver si hay alguien allá afuera de éste escenario que esté viendo ésta obra. Esa obsesión compulsiva ya carece de pretexto, ahora es sólo ir abrir las bandejas de entrada y luego cerrarlas. No hay nadie para chatear, ningún aviso, ninguna señal.
Finalmente contesté la carta de Irene; contesté lo preciso y nada más. Irene no vuelve a responder, no responderá y es mejor así.
En las cartas de C no hay ganas, no hay ése apasionamiento, es como si sólo cumpliera con el deber de contestar una carta. Dejo de ser interesante para ella. Fui interesante para C; la pregunta es ¿interesante para qué?.
A veces tengo la sensación de que este es mi último año. No veo futuro hacia adelante, no hay un norte a seguir.

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2011-08-13T11:18:00.000-07:00

Todo gira entorno a ella, eso es lo que ella no comprende, o tal vez lo comprende y por comprenderlo ya no le gusto.

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2011-08-12T13:42:00.000-07:00

Vivo mi vida de soledad. No sé mañana. Vivo ahora esta vida de soledad que yo elegí y sólo tiene cabida una soledad que es muy celosa y nada más. No sé cuánto queda de esto.

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2011-08-10T12:23:00.000-07:00

Otra vez el dolor de cabeza espantoso. Tal vez esté corto de vista.

No tengo ganas de nada, todos los días es así ¿qué se puede esperar si todos los días se padece abulia? cuando no es el dolor de cabeza es un sopor que lo invade todo como si viniera de haber corrido un maratón. Sólo ganas de tirarse en la cama (en el camastro) boca abajo ¿de dónde viene el agotamiento? éste agotamiento es otra de las cosas que siempre, más o menos, estuvieron presente en mi vida, siempre presente pero ahora su presencia es abrumadora y de constante crecimiento ¿qué se puede esperar? ¿y si aceleráramos el proceso?

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2011-08-06T14:19:00.000-07:00

Hago las veces de que me encuentro en prisión (y verdaderamente es una prisión, pero lo digo así para hacerme comprensible) hago las veces de ser un prisionero y, en consecuencia, aprovecho de leer de forma desatada y furiosa, esta es la oportunidad de hacerlo, la ocasión de hacer lo que antes no pude, pero el tiempo pasa rápido y mi tiempo de prisión se acorta, ya llegará el momento de caminar hacia el patíbulo.

Leer por el ansia de conocer. Leer para quemar el tiempo. NO, pues no quiero que el tiempo pase; leer antes de que pase el tiempo, leer para buscar y encontrar y una vez encontrado seguir leyendo para seguir buscando; leer para disfrutar y como ejercicio mental; leer para finalmente dormir.

Después de cumplir la condena en prisión no hay libertad. Una vez hecha la prisión cumples la segunda condena. Se cierra, tras de ti, la reja de tu celda y avanzas camino al cadalso, es así como termina todo esto ¿y qué hay detrás de los muros de prisión? te preguntas mirando las murallas cuando caminas en dirección al cadalso; pues no lo sabrás nunca, son demasiado altos.

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2011-08-05T15:00:00.000-07:00

¡Que tenebroso¡

una oscuridad, habitad de cucarachas negras, nunca habrá cucarachas de otro color porque ellas no precisan de luz.

Sacudo la cabeza y caen inmensas cáscaras de piel.

¡que tenebroso¡

Me acuesto boca arriba sobre el camastro de una habitación completamente oscura y tener los ojos abiertos o cerrados dará lo mismo, siempre será la oscuridad donde viven las cucarachas negras y las arañas de rincón.

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2011-08-04T13:33:00.000-07:00

Ya me hice viejo.

No pienses tanto, no lo hagas, no le des vuelta, ya no tiene caso.

Tal vez ya escribí todo lo que tenía que escribir.

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2011-08-03T11:29:00.000-07:00

No hay dolor más atroz que ser feliz dice Zitarrosa.

Estoy solo en casa. Yo, que siempre deseo estar solo, sólo quiero hablar con alguien ahora. Voy al ciber pero ya cerraron porque es tarde, ya anocheció ¡que vacío¡ tampoco quiero acostarme, la verdad no sé qué quiero hacer. Me propuse ver pornografía, pero no resultó: me ahorro los detalles aburridos. Podría ponerme a escribir entonces, de hecho lo hago ahora pero esto no es escribir. Escribir sería si concretara en el papel las ideas-germen que me dan vueltas por la cabeza, mas no me animo. No sé qué pasa, estoy cansado, abrumado o algo por el estilo. Me siento viejo, me da frío. Si tuviera a C al lado no me daría, dormiría calientito; NO, no dormiría nada pero estaría calentito de seguro.

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2011-08-01T15:53:00.000-07:00

El ansia por lo maravilloso, por lo exuberante.

Las mujeres tienen la evidencia frente a sus narices, pero no se dan cuenta, o se dan cuenta mas se hacen las ciegas o sólo son unas retardadas; retardadas cuando les conviene. Todo se ha hecho por ellas, lo obvio está a su alrededor, el centro del huracán está calmo, el viento se ha vuelto loco y el centro sigue siendo calmo sin saber.

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2011-07-31T16:30:00.000-07:00

Las cosas que antes estaban ya no están más, las personas que eran, ya no más.....nunca más.

La paloma deja un vacío.

Retorné a los ejercicios, combato la pereza, me pondré en forma, pero soy más viejo y sé que mis músculos no crecerán como antes.

Después de la paloma un vacío, el vacío es soledad. Después de C un vacío, después de leer un libro un vacío, después de escribir, un vacío, después del sexo el irremediable vacío. El vacío ya no se irá. Conforme pasa el tiempo y soy más viejo el vacío es más fuerte, más amplio. Dormir me hará bien. Con el vacío creciendo tanto cuesta más combatirlo, se vuelve más perenne.

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2011-07-30T11:29:00.000-07:00

Anoche un gato se llevó a mi paloma. Lo más probable es que ya esté muerta. Hay un vacío en la casa. Hace más de seis años estaba ésa paloma viviendo con nosotros. Ya no es más. Sólo queda su mierda de ave sobre los palos que le servían de atalaya, también quedaron algunas plumas causadas por su lucha con el felino. Pero también hoy C contestó a mi carta y lo hizo en buenos términos. Me da a entender que no le molesta que le escriba, que le gusta.

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2011-07-27T14:32:00.000-07:00

La cama, el dormir como evasión.

Me encuentro tan solo que a veces se me ocurre contestar la carta de Irene, como si el interés de ella hacia mí fuera cosa cierta. Su carta no es más que un saludo a la bandera y curiosidad de saber qué ha sido de mí, o sea es una copuchenta, tan sólo eso.

No encuentro la salida ¿qué voy a hacer? dentro de las prisiones no hay tesoros.

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2011-07-25T14:39:00.000-07:00

Mañana o pasado puedo estar muerto y yo aún no hallo el tesoro, tal vez no estoy buscando bien. Preciso encontrar ese tesoro.

¿Qué estás haciendo, mi chanchita? ¿qué pensarás de mí? me dejarás en el pasado, tirado como algo que ya no tiene la utilidad que solía tener. Ya no te veré nunca más ¿te defraudé, no es así?

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2011-07-24T15:53:00.000-07:00

Pensar que mañana o pasado puedo estar muerto, es casi como decir que ya estoy muerto.

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2011-07-23T13:47:00.000-07:00

Voy siguiendo el itinerario de fotografías que deja C. Son muy divertidas. Se las toma en distintos países y poses.............se ve tan feliz.

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2011-07-22T15:56:00.000-07:00

El mar está lejos, tan lejos.

¿Cuándo será mi encuentro con el tesoro? ¿cómo será el tesoro? ¿qué significará? no dejaré de sentir vergüenza mientras no halle el tesoro. La vergüerza me embarga.

No te olvides de mí, C, no te olvides por favor.

Lo que más deseo es ese tesoro. Si lo deseas tanto entonces ve por él, pero para ir por él se debe hacer un pacto maligno y ése no es mi estilo; el pacto maligno significa tomar un atajo y ya no hay gracia si se llega al tesoro tomando el atajo, ya se sabe que por los atajos se debe pagar y no pienso pagar.

Lo cierto es que mi cuerpo (y me mente) se deteriora, por eso caí y por eso me quebré la costilla. Con la costilla rota ya no puedo mantenerme en forma ni quemar la energía superflua. Pero salí a quemar energía superflua ésta mañana. La costilla no dio mucho problema.

C aún no contesta a mi carta ¡que tristeza¡ sospecho que esta vez sí que a "sido todo", que ya no me escribirá más.

¡En que abismo asfixiante vivo¡

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2011-07-21T14:44:00.000-07:00

C escribió un poema que en una parte dice "me rompiste el corazón y ni siquiera te diste cuenta" con esas letras comienzo días de nuevas tristezas, distintas a las de antes......... ¿sabían que no todas las tristezas son iguales?

La tristeza del tonto es terrible, pero más la del acorralado, más la del que no puede hablar, la del que no puede hacer porque está atrapado en una red, la del que no logra hacerse comprender por quien ama.

No sé aún si contestaré a Irene ¿para qué?

Me duele saber (o tener casi la certeza) que C no me contestará la carta que le envié.

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2011-07-20T11:46:00.000-07:00

Siento las costillas, me las palpo. El costado izquierdo es como si lo tuviera hinchado, así lo siento, pero me levanto la polera y no hay hinchazón. Sin que me haya llegado una patada sé cómo se sienten las costillas pateadas, las costillas de un torturado. No se me quita, incómodo..........desesperación.

El Lunes me llegó una carta de Irene. Le doy vueltas y vueltas en mi cabeza.

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2011-07-19T15:00:00.000-07:00

Hoy las costillas me duelen como nunca. Ayer me dolía la cabeza y se me ocurre que ambas cosas están vinculadas. Me duelen tanto las costillas que apenas me muevo y se me hace difícil hacer fuerzas. Creo que tengo algo roto dentro.

Ayer conocí a mi sobrino, nació ayer. Se ve bonito. Veremos lo que pasa, qué consecuencias depara éste neonato. El sueño de ser madre ya está cumplido para mi hermana; ése era su sueño, ser mamá antes de la dejara el tren.

C no contestó mi carta. En su facebook escribó "me tiene harta la estupidez humana" ¿pensó en mí al escribir aquello? si fue así, de seguro que no fue en mí tan solo. Si pensó en mí tiene razón, soy un estúpido.

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2011-07-16T14:35:00.000-07:00

Algunos dicen que ya encontré el tesoro y que lo malgasté. Ya no habrían más tesoros para mí, los cartuchos se acabaron así que cagué. Esos tesoros serían las oportunidades que tuve más joven y que dejé pasar, por lo que, lo que estoy viviendo, -es decir mi angustia mi hambre e indigencia-, no sería más que un castigo que tengo merecido o una retribución kármica o las consecuencias necesarias de mis actos que debo asumir y de las cuales trato de escapar.

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2011-07-14T14:21:00.000-07:00

Todo el día con un dolor de cabeza insoportable.

Hace tiempo que no le escribía a C, en realidad la semana pasada le escribí una pequeña nota, pero fue muy corta. Hoy le volví a escribir; ella tampoco me escribe. Me comienza a olvidar. Si contesta rápido a mi mail quiere decir que, al menos, si me está olvidando no quiere hacerlo.

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2011-07-13T09:59:00.000-07:00

Lo único que hago es imaginarte, C ¿será la ociosidad la que me hace pensar todo el día en ti? es la soledad. También imagino a otras mujeres, pero ésas son completamente imaginarias, construidas con pedazos de otras que se me han aparecido en mi vida, casi no tienen rostro en el sentido de tener muchos rostros, sólo el tuyo es real y existe en alguna parte fuera de mi mente, sólo tú tienes nombre, C.

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2011-07-10T12:14:00.000-07:00

La esperanza de encontrar el tesoro no me abandona. Hoy día, al amanecer, renació, digo renació porque ayer por la tarde me vino un bajón de ánimo, de sentir que ya todo está perdido, que lo del tesoro no es más que una niñería, un querer vivir fuera de la realidad como un bobo alucinado y ridículo, un mequetrefe inmaduro y tonto. Sé que por ahí tiene que estar el tesoro esperándome y que encontrarlo es necesáriamente mi destino.

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2011-07-06T12:54:00.000-07:00

¿Cuándo será que hallaré el tesoro? camino por las calles cabizbajo, mirando siempre al suelo con atención, esperando encontrar mi ansiado tesoro ¡que feliz seré cuando lo halle¡ pero la gente no bota tesoros por ahí ni los anda perdiendo con facilidad, eso me lleva a concluir que todas aquellas cosas que las personas pierden no son, en realidad, cosas perdidas; fueron perdidas a propósito o deliberádamente; sus dueños, en realidad, deseaban perderlas o deshacerse de ellas. Yo creo que ni ellos mismos saben el por qué, o lo saben no sabiendo como una ignorancia aparente, debajo de ésa ignorancia está la verdad de por qué tiraron a la calle sus tesoros.

Me ha pasado también el perder cosas que consideraba valiosas, pequeños tesoros de valor personal, claro, por ejemplo: un cancionero de Silvio Rodriguez; lo busqué por cielo mar y tierra, di vuelta todos los muebles y cachureos de mi pieza, miré el entretecho y nada. Por momentos creí que lo había prestado a alguien, pero no había sido así. Otro: cuando estaba en el liceo perdí mi diccionario de francés, nunca supe qué pasó con él, tal vez me lo robaron o lo presté a alguien que no recuerdo. Me gustaba ése diccionario, me lo había comprado mi papá con mucho esfuerzo y con él pensaba dedicarme, de verdad, a aprender el francés cuando saliera del liceo, lo usaba mucho y tenía buen olor y color rojo, pero un día desapareció. Fue triste, no me conformaba, es más, después de más de 20 años aún no me conformo. Cabe la posibilidad de alguna razón subterránea, es decir, en el fondo puede que yo mismo haya querido deshacerme del cancionero y del diccionario; tal vez, en el fondo, odiaba a Silvio o ya no me interesaba hablar ni leer en francés. La posibilidad, la probabilidad estará siempre.

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2011-07-03T11:14:00.000-07:00

C es una niña rellenita, redondita. En sus fotos siempre aparece sonriendo y gozando de la vida; así hay que aparecer en las fotos, dice ella. Será por eso que yo casi no me he tomado fotos en la vida: no he aprendido a gozar de la vida.

Se van acabando las ganas de escribir ¿será la edad? o ¿es que escribí todo lo que tenía que escribir? o sea, vacié mis cartuchos.

¡Que poco sueño¡

C es una chiquilla redondita y con su boca breve. En sus fotos siempre aparece sonriendo y como gozando de la vida. Cuando las bocas pequeñas sonríen se vuelven bonitas, generan una risa hermosa.

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2011-06-30T12:43:00.000-07:00

La mexicana me pidió besos ¿quién será ella realmente? o ¿cómo será? Creo recordar (puedo equivocarme) que me contó que vivía con su abuela, tal vez no fue ella la que me contó eso, tal vez imaginé eso.

Leí casi todo lo que hay en la biblioteca de José Donoso, sólo me faltó "Casa de campo". No me arrepiento de haberlo leído a Donoso, pero ya nunca más lo haré, me cargó todo su mundo kuiko, lleno de arribismo, conservadurismo, frivolidad y mojigatería, muy clasista. Creo que el hombre era clasista muy a su pesar eso sí. Sin duda era un superdotado y tal vez, si lo hubiera conocido en persona hasta me hubiera caído bien, pero en fin, ya nadie me puede contar cuentos de José Donoso.

Ya nunca más mi hermana volverá a quererme, dejó de hacerlo hace mucho, mejor no seguir pensando en eso.

Sigo con la presión en el tórax en la parte que me golpeé. Justo me viene a suceder éste accidente cuando me había propuesto ponerme en forma haciendo una fuerte rutina de ejercicios. Mis músculos estaban creciendo y volvía, de a poco, a tener agilidad. Si la lesión es seria ya no podré volver a ejercitarme y la ansiedad me volverá loco. Sospecho que algo en mis costillas está fuera de lugar y precisa de ser reubicado.

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2011-06-29T14:30:00.000-07:00

Sé que soy una molestia para mi hermana, soy un estorbo para ella, un estorbo o algo así.

Quedé solo...siempre estuve solo, sólo que por momentos me construí la ilusión de que no era así......... bla bla bla bla bla bla, lo mismo de siempre etc. Lamentación reconocida y ultra repetida.

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2011-06-23T14:23:00.000-07:00

Cansancio, agotamiento físico y mental. Desaliento, presión en el pecho.

Me golpeé las costillas hace unos días y cada movimiento brusco que hace mi cuerpo me provoca un remezón de dolor. Todavía tengo el dolor en las costillas, ya van nueve días aproximádamente desde el accidente. Tal vez mi lesión es más grave de lo que pienso, pero no puedo ir a un médico, no tengo cómo.

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2011-06-22T15:23:00.000-07:00

Al final no supe quién era C. Tal vez nunca sepa.

Vincent - Tim Burton's - Subtitulado español

2011-06-17T13:53:00.000-07:00

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2011-06-17T13:34:00.000-07:00

La mexicana tiene un blog en el cual, de vez en cuando, publica alguna que otra entrada. Siempre las leo y me gustan mucho. Son tristes, llenas de lamentaciones y autocompasiones. Su personaje, es decir la narradora de éstas historias, parece típico, de un tipo muy común de mujer con las quejas típicas de la mujer despreciada y utilizada por los hombres, la mujer ilusionada y deseosa de ser amada, pero a la cual nunca le resulta; siempre es la víctima. Ése personaje tipo femenino me carga, me produce náuseas e ira, sobre todo ira, una rabia misógina; sin embargo, tratándose de la mexicana eso no ocurre. Devoro sus líneas, no sé por qué será, hay otra cosa en sus textos, algo distinto misterioso, algo como una seducción camuflada y perversa, es perversa por lo extravagante. Seguramente me es atractiva porque su personaje es morboso, está atrapado en un círculo vicioso, se muerde la cola.

La fémina se deja usar sexualmente sabiendo que luego será despreciada, sabiendo el dolor y la soledad que sentirá después, mas nunca escarmienta y, a penas se le presenta otra vez la oportunidad, se ofrece (carnalmente) para que un hombre la utilice y todo de nuevo. Ella se solaza en su papel y sufre a la vez. Se solaza carnalmente porque es una bomba sexual lujuriosa y se solaza con la esperanza de activar alguna fibra de amor en el amante del momento. También se solaza con su propio sufrimiento, con el que vendrá cuando sea despreciada y arrojada al exterior como puta deshechada. Y ésa puta es la que me calienta a mí.

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2011-06-15T11:16:00.000-07:00

No hay nada para mí allá afuera, nada que la sociedad pueda darme me satisface, todo me parece vano. Cuando estudiaba (en el liceo, en la U) cuando era joven, no alcanzaba a vislumbrar esta verdad, aunque por momentos sí lo hacía, esos momentos fugaces eran tan microscópicos que no alcanzaban para advertirme; conforme pasó el tiempo esos pequeños momentos crecieron volviéndose grandes y se fueron multiplicando.

Sé que me están llamando enfermo, me lo están gritando a modo de insulto, de increpación. Es gracioso pensar en la carga moral de eso; es gracioso y singular juntar la palabra "moral" con la palabra "enfermedad" ¿es procedente el reproche moral a un enfermo? incluso, a veces, ofende más ser tachado de enfermo que de opresor, asesino, ladrón, egoísta, degenerado etc.

No hay nada para mí allá afuera.

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2011-06-14T12:51:00.000-07:00

Y tengo tan poco qué escribir porque poco hago, sólo sé leer, fantasear y deprimirme; ojo que puse fantasear, ojo con eso.
Hace un mes descubrí a Paul Auster, me gustó casi tanto como Bolaño, sobre todo me gustó el rollo que tiene con el tema del azar: me identifica mucho. Bolaño, me parece, cree más (más que en el azar) en el destino que está escrito y que cada uno necesariamente cumplirá (claro que es un destino trazado previamente por uno mismo) Pero ¿puede haber un rollo con el azar, con lo que puede o no ocurrir?
Se puede creer en el azar, creer que él existe y que la combinatoria de sucesos en cadena es infinita, o sea susceptible de combinarse de las más inimaginables maneras sin ningún patrón previo; se puede creer eso, pero hacerlo no lleva a ninguna parte, no tiene ningún sentido, sólo solazarse por las millones de posibilidades, maravillarse, volverse uno loco fascinado. Me estoy fascinando.

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2011-06-12T13:33:00.000-07:00

Todavía pienso en ti, C, es verdad, pienso en ti. No me reí de ti, no me burlé, me conmoviste de verdad.

NO HAY UN SOLO DÍA,

2011-06-10T10:25:00.000-07:00

No hay un solo día, desde el día en que mi papá murió, en que no tenga un pensamiento sobre su muerte, una consciencia de que una vez fue y ya no es; y desde ése momento hasta hoy ya van más de veinte años. Algo parecido pasará con C. Desde que ella se fue, no pasa un día en que (no pasa una hora) en que piense en los pocos días en que estuvo aquí, en que la toqué y hablé con ella, y en que se fue para siempre.

CAGANDO.

2011-06-08T09:55:00.000-07:00

Cagando sentado en el water:

¿Cuántos años han pasado desde mis días de gloria?

en los días de gloria no era consciente de la gloria

¿o sí lo era?

pensándolo mejor, sí lo era.

¿Te acordarás de mí, C? ¿qué será de ti?

C, no se acuerda y si se acuerda.....

RESIGNACIÓN

2011-06-06T09:35:00.000-07:00

No puedo resignarme a ya no ocupar alguna parte en la vida de C.

Por un momento pensé que con ella sería distinto, que con ella acabaría la soledad, el monólogo, el encierro de a uno; por un momento tuve esperanza. No sirve para nada la esperanza, por eso es mejor no tenerla. La esperanza es esperar algo distinto a la muerte que es lo que, de seguro, nos llegará algún día.

Tengo ganas de ir donde un tarotista, pero ¿qué le voy a preguntar a las cartas? ¿si alguna vez volveré a ver a C? sólo eso podría preguntar, el resto, todo lo demás, no me interesa. Ir al oráculo, pagar tan solo para hacer una pregunta ¿volveremos a estar juntos, C? ¿te repugno? ¿me odias, me odiaste? ¿fui un mal amante? ¿te odias a ti misma a través de mí?

DE MAÑANA.

2011-06-04T09:48:00.000-07:00

¿A quién se le puede ocurrir lanzar deliberadamente un hijo al mundo? sólo a alguien superficial. Ya no deseo tener hijos -en el pasado tuve ese sueño, el de tenerlos- ¿Los deseas tú, C? en un momento me dijiste que no, pero como presumes de ser otra persona, ahora capaz que esta vez sí quieras ser madre.
¿Para qué un hijo? ¿ para que haya otro infeliz más en el mundo? Los amargados jamás deberían tener hijos, la amargura no se multiplicaría tanto. El optimismo disfrazado de sentido común y racionalidad, en su obcecación dice: la amargura y la infelicidad también cumplen una función en el mundo, en el gran teatro del mundo debe haber alguien que interprete el papel del amargo para que así se mantengan los equilibrios y se noten y triufen los dulces y positivos.

Me levanto todas las mañanas casi por obligación; no, por obligación no, sino casi mecánicamente.

BOTELLA.

2011-06-01T15:07:00.000-07:00

"Lo siento, ya no queda nada" con esas palabras C me da filo.

Soy parte de una etapa negra en su vida, ella quiere dejar atrás esa etapa y a mí con ella.

Vacío, tristeza, desconcierto, no sé qué hacer.

Es como si seguir escribiendo careciera de sentido ¿para qué escribía? ¿escribía por C?

El tiempo transcurre demasiado rápido, demasiado rápido la gente se ha envejecido y yo aún no empiezo a jugar los juegos de niño. Todo es impostergable, ahora lo sé.

Es cierto lo que dice ella: ya no queda nada, quizá nunca hubo nada, quizá ella fue producto de mi imaginación, tal vez eso es verdad: lloré por una imaginaria.

AUTISTA TOTAL...

2011-05-28T12:17:00.000-07:00

Autista total y cansado.
Tal vez solo estaré mejor, siempre he estado solo, pero creo que no lo he asumido como algo definitivo, siempre esperando que nada más sea transitorio.........................tal vez.

ABURRIMIENTO.

2011-05-20T09:43:00.000-07:00

En la biblioteca, lejos de la casa y de todos.

Es lo mejor que puedo hacer, lo mejor y lo más solitario,

así es mi vida de perro solitario,

solitaria plagada de ensoñaciones, malas interpretaciones y cosas que nadie comprende,

un sino de loco.

Vine para acá para pasar el tiempo, me queda mucho ahora hasta la vuelta a casa. Leí un poco pero me aburro, la soledad es la que aburre, o sea, mi vida ha sido un mar de aburrimiento, un mar es un desierto de agua, un desierto amarillo de aburrimiento.

¿QUIÉN SOY?

2011-05-18T16:11:00.000-07:00

¿quién soy? ¿qué soy?
Soy un don nadie sin puntos de referencia..sin rumbo.

CADA MOMENTO ES.......

2011-05-14T13:54:00.000-07:00

Con culpa por no terminar de leer un libro.

Ya pasó la culpa.

Cada momento es único e irrepetible, no vuelve jamás aunque sí puede ser recordado.
¿No será que todo lo relativo a C fue una alucinación mía? C quitó todas las fotos de su viaje para acá. No quiero que los recuerdos de C se me borren.

MIS AMIGOS

2011-05-10T16:21:00.000-07:00

Mis amigos ya no son mis amigos, o los que yo creía amigos nunca en realidad lo fueron; puede que ellos honestamente pensaran que eran amigos míos, lo creian verdaderamente pero no lo eran; una amistad de juguete. Todo lo anterior ya no importa y da lo mismo, la suma da igual resultado: estoy solo y no tengo amigos.

CANSADO.

2011-05-06T13:00:00.000-07:00

Cansado, super cansado.

En otro mundo paralelo hay un otro yo que vive la vida que él quiere, que hace lo que le gusta y goza con lo que desde siempre soñó; me consuelo con ese pensamiento y me desconsuelo.

Siento una leve presión debajo del esternón, debajo está el corazón, es mi corazón lo que me duele, él también está cansado, así lo siento, así es, ya no tiene la capacidad ni la resistencia de antes.

Es....

2011-05-02T13:04:00.000-07:00

Es extraño lo que estoy sintiendo, no me animo a escribir porque me da miedo, miedo a quedarme a medio camino ¿amerita miedo quedarse a medias escribiendo en esta libreta de notas en que casi todas las notas quedaron a medio hacer? terminé a duras penas de leer un libro que se vislumbraba entrete, a la mitad se me hizo pesado.

DOLOR DE CABEZA.

2011-04-27T13:19:00.000-07:00

Fuerte dolor de cabeza, espantoso. Me duelen las encías, no soporto la luz, hay un infierno dentro de mí. Pensé que se debía a la falta de sueño, pero precisamente fue la jaqueca lo que me impidió seguir durmiendo ¡que insufrible es todo esto¡

TRATÉ DE BUSCAR,

2011-04-25T14:24:00.000-07:00

Traté de buscar, más bien busqué. Traté de encontrar pero no encontré. He buscado y buscado todos estos años, toda mi vida he ensayado vidas y amistades, formas de ver el mundo, maneras de hablar y de comunicarse, asumí maneras de moverme, soñé tantas cosas, pero jamás he encontrado. Se me pasa la vida, la búsqueda es inútil, único ajeno, los demás son completamente ajenos ¿qué haré? ¡que desolación¡

TENGO EL CUERPO ADOLORIDO.........

2011-04-20T10:10:00.000-07:00

Tengo el cuerpo adolorido, no quería levantarme esta mañana.
Nuevamente leo a Donoso y me veo obligado para con él. No me gusta, me aburre, pero si pedí un libro en la biblioteca es mi deber terminarlo.
¡Que neurótico Donoso¡ con un nivel así de infelicidad podría haber creado algo más entretenido. Tiene textos entretenidos, pero no es su regla general. Por ejemplo en Bukowski la regla general es la entretención, lo mismo Manuel Rojas y Pedro Juan Gutierrez, también en Bolaño, no te da sueño si los lees, con Donoso muchas veces hay que luchar para no caer rendido.

Mi hermana ya tiene guata de embarazada. Ya se le formó; no, se le está formando ese cuerpo característico de las embarazadas.

No se ve nada a la vista, ni al norte ni al sur.

A C se le murió su abuelita, debo enviarle alguna condolencia.
Abrí mi bandeja de entrada y había un mensaje de ella en donde dice extrañarme, luego yo veo su feisbuk y allí un amigo de ella decía que sentía lo de su abuela, que se acababa de enterar etc, entonces yo colijo que su abuela falleció. No hay más información. Seguramente C viajó a CR para el funeral y todo lo demás. Se pondrá triste.
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Le acabo de mandar mi pésame a C. Me gustaría haber sido más cálido en mi carta, decirle, no sé, decirle algo, palabras bonitas o de aliento, pero no sé cómo. Me imagino que en vivo sólo atinaría a abrazarla mucho, pienso eso sería lo mejor y lo más consolador...sería rico.

Donoso a veces se pone interesante, tengo sentimientos encontrados con él. De "Las tres novelitas burguesas" de Donoso la última, "Gaspar de la nuit", es la mejor, la que más me gusta, me identifica y sobrecoge tal vez; tal vez, en alguna medida.

Una mujer de tetas grandes; no, no una mujer de tetas grandes, sino una mujer de tetas descomunales es lo que estoy precisando.

DESCUBRÍ....

2011-04-15T06:53:00.000-07:00

Descubrí al narrador cubano Pedro Juan Gutierrez. Los caribeños parecen ser eternamente optimistas. Y sigo aquí pensando en C, masturbándome con su recuerdo y lamentándome. El que no se toma fotos es uno que no ama la vida. Cada vez que uno se las toma la está amando un poquito. Con C me tomé algunas. Todos se alejaron de mí, hasta mi hermana, hasta C, hasta Irene, hasta M, todos se fueron.

QUISIERA MORIR.

2011-04-13T10:45:00.000-07:00

Quisiera morir. A veces lo imagino, a veces me da miedo (sólo a veces) me da miedo imaginarlo porque sospecho, la sospecho demasiado cerca.

CAGAO DEL CRÁNEO.

2011-04-09T16:03:00.000-07:00

Debería visitar a Celina, pero me aburrí de ella así que no iré. No tiene sentido seguir hablando con ella, sólo desea ser escuchada, mas no escuchar. Si yo no voy, buscará a otro y lo encontrará fácilmente, hay un pelotón de hueones que la solicitan. Modestia aparte, pero no creo que encuentre a otro como yo. Lo que, en verdad, sucede es que estoy decaído y especialmente triste; digo "especialmente" porque la tristeza es mi condición casi permanente, pero hoy esa tristeza es especial. Lo de la deuda me preocupa y me hace pensar en el acabamiento de mis reservas energéticas, ¡que solo estoy¡

Hoy hablé con C. Fue una conversación cordial y franca, muy amable y tierna ella, mas estoy solo. Ahora son cerca de las 12 de la noche y mi tristeza es enorme, antes nunca había estado así de triste al acostarme, al menos yo no recuerdo haberlo estado. No estaría tan mal si mañana no despertara.

Como no tengo vida propia nada puedo ofrecer, luego estoy solo, luego me es imposible amar ¿para qué? para qué si nada puedo ofrecer y el que no puede ofrecer algo, tiene vedado el amor. ¿Quieres realmente amar? ¿quieres amar para después sufrir la pérdida de lo amado? ése sufrimiento no acaba jamás. C me dijo hoy algo así como "estay cagao de la jupa" que es como decir "estay cagao del cráneo".

YO AQUÍ....

2011-04-06T14:33:00.000-07:00

Yo aquí en mi pieza, esperando a que te vayas para poder, al fin, descansar ¿no te has dado cuenta? yo siempre estoy esperando a que te vayas y nunca descanso mientras estás, ni siquiera en la noche. En la noche deberías dormir para así poder yo descansar, pero nunca te quedas dormida ¿a qué hora leo? ¿a qué hora escribo? ciertamente no a la hora en que estás despierta deambulando. ¿No lo sabías acaso? somos incompatibles, me arruinas la vida. Con amargura empiezo una nueva libreta de notas ¿de qué ha servido llevar estas libretas desde el año 2006? no es para que sirva por lo cual las llevo, sólo las llevo, sólo escribo, esa es la idea. Pero sí, han servido de algo; ha mejorado en algo mi ortografía. Mucha, mucha vergüenza, mucha, mucha. Descubro que tengo una deuda cercana a los 100000 pesos, yo no la contraí, pero soy yo el obligado a pagarla. Mi vergüenza es.......¿por qué es? no debería sentirla si es que me estoy quejando por esta injusticia, mas no me quejo ni reclamo, pero igual siento vergüenza. ¿Habrá comprendido C el rollo de mi vergüenza? C no entiende nada, pero C lo entiende todo. Me da vergüenza y digo "quiero morirme". Lo correcto es decir "quiero disolverme" ¿quién desea morirse? vamos, nadie quiere morirse esa es la realidad, ni siquiera los vampiros lo quieren. Vampiro es aquel que chupa las energías ajenas y ¿cómo se llama es que succiona sus propias energías ? ¿anoréxico?

EL REPROCHE.

2011-04-04T07:41:00.000-07:00

Descubrí algo: El reproche y el autoflagelo que se hace el depresivo, esa falta de estima propia, esos castigos que se infiere a sí mismo no son más que reproches y castigos, y protestas dirigidas a otros. Así es el sacrificio, todos debimos ser condenados a la cruz. Lo que en realidad quería hacer dios era condenarnos a todos a la cruz, eso deseaba; arrancarnos la vida muy lentamente y con inmenso dolor. Pero no lo podía hacer, matarnos a todos no podía, se enfureció entonces y por furioso y dolido y rabioso condenó a su propio hijo (que es como condenarse a sí mismo) al suplicio. ¿Era dios o Jesús un depresivo? parece que ésa es la idea que va envuelta en esta leyenda: dios (y su hijo) era un triste; triste por las infracciones de sus criaturas, pero no sólo triste o (por triste) también furioso con ellas y entonces su furia y agresividad se volvió contra él mismo y para que el dolor fuera más grande aún sacrificó a su propio hijo (que es como sacrificarse así mismo).

INASIBLE.

2011-03-30T14:08:00.000-07:00

Creo que la noticia de que posiblemente seré tío me desanimó. Es la renovación de generaciones; una generación nueva destinada a reemplazar a la que está inmediatamente atrás. Despedirse de ciertos sueños. Hay gente que no tiene esos ciertos sueños, ellos llaman sueños a otras cosas, llaman sueños a las metas, o puede que sean igualmente sueños sólo que de otra clase, puede ser eso.....tal vez. ¿Cómo capturar aquello que no se puede capturar, lo inasible? los olores, las formas, ciertos episodios, una combinación de sonidos o palabras, unos lugares, el momento especial donde hubo una nostalgia mezclado con un aroma o una prenda de vestir ¿cómo atesorar todo eso? no se sabe bien qué es ni de qué se trata exactamente. No se sabe, no lo sé. Sigo buscando aquéllo, algo me dice que "aquéllo" está en el pasado o, al menos, estuvo ahí ¿pero qué es? nunca existió, pero las ficciones no se crean de la nada.

ME HE MOVIDO

2011-03-26T13:00:00.000-07:00

Me he movido por círculos totalmente ajenos a mí,
creo que ya he dejado claro esta conclusión.

Mis amigos no eran en realidad mis amigos y yo no era yo,
claro que yo no lo sabía o tal vez lo sabía,
pero de una manera vagamente inconsciente;
vagamente consciente.

EL MES DE.......

2011-03-24T07:22:00.000-07:00

El mes de Marzo es tan triste siempre: el fin del verano, el comienzo de los llamados deberes, el calor sofocante pero desubicado. Y he soñado más de una vez con un Marzo distinto, o sea feliz y dicharachero: No recuerdo un Marzo así (feliz y dicharachero) siempre fueron abúlicos y pesados, cargados de spleen y también de preocupaciones. Marzo es como el día Lunes que es el día más maricón de la semana ¡que día más hijo de puta¡ (no faltará el hijo de puta maricón que diga que le encanta el Lunes) pero Lunes no es triste, el día más triste es el Domingo.

LA MAGIA NO EXISTE.

2011-03-22T13:17:00.000-07:00

Clara me deja de interesar (¿estaba interesado en ella?) Es una reverenda mentirosa.

Dejan de tener sentido las pajas mentales y ficticias.
Alguien me puso en el blog que mis artículos son de baja calidad.

¿Acaso no hay más mundos para explorar aparte de éste? ¿qué hay en el centro de la tierra? no, no hay más mundos y la magia no existe
¿Quién permitió que tuviéramos la inevitable esperanza?
Si se pudiera evitar la esperanza, pero es irremediable.

SEMILLAS.

2011-03-17T12:58:00.000-07:00

No supe más de Clara. En su feisbuk dijo que si no sabíamos más de ella quería decir que ya estaba muerta.............en fin.

Lo más probable es que me transforme en tío al final de tres meses. De alguna manera es una noticia que me golpea. Le doy vueltas y vueltas, una y otra vez en mi cabeza. Tengo 38 años, mi hermana 35; ella se considera vieja al tener un bebé a los 35...ja ¿qué me queda a mí?
La noticia me deja más desganado que nunca, ¿será por la preocupación?.
No quiero que el tiempo transcurra, para mí los cambios no han sido para mejor. Tal vez no tenga tiempo para fantasear, tendré que vivir en tierra y yo a la tierra la detesto, he sido infeliz en ella. No hay que pensar en el futuro, tampoco en el pasado, es eso lo que a uno lo hace infeliz.

Llegué a la conclusión de que nunca tuve reales amigos ¿existirán los reales amigos? los busqué tanto, deseaba encontrarlos y creo que tanto era mi afán que me los inventé ¡que triste me pone eso¡
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Diseminaré algunas semillas por la tierra: porotos y lentejas. La tierra está húmeda y estamos a un paso de la primavera; estoy seguro de que brotarán. Espero no ser un fracaso como horticultor.
No es primavera, estamos a un paso del otoño, antesala del invierno. El invierno es mi primavera.

-No todo lo que se cuenta aquí es efectivo, no todo es fantasía. Es bueno recordarlo.

INEVITABLEMENTE ....

2011-03-16T06:27:00.000-07:00

Inevitáblemente éste momento iba a llegar. Hoy lo supe, llegó el momento, ahora se espera, el tiempo pasará y me deshojaré completamente. Después del otoño está el invierno. Los meses pasan volando: 2, 3, nueve meses no son nada, nada son. Los que se aproximan pasarán apresuradísimos......y justo ahora cuando el aliento se va.

POLLO EN CORRAL AJENO.

2011-03-10T06:26:00.000-08:00

Clara tiene 20 años, algo tosca y hombruna, satánica, rebelde, resentida y sin embargo candorosa. Le gusta el Heavy metal y sueña con ser crucificada o, más bien, con vivir una pasión como la de cristo; es más, ella afirma que le gustaría morir de ése modo. Lo cierto es que estos pensamientos le producen una secreta voluptuosidad sexual que deja de ser secreta en la medida que la va comunicando pausadamente a muchos de sus amigos y conocidos para ver si de entre ellos aparece su verdugo.
A mí se me antoja una niña triste y con un cierto nivel de complejos que la transforman en notoriamente odiosa y loca.........diríamos que es una chica problema. Puede que el que me parezca una niña triste no sea más que una proyección mía, proyección que podría haber nacido cuando Clara dice repetidamente como en una letanía: "siempre he estado sola" "siempre he estado sola" etc. Podría ser también que la proyección nazca al percatarme de su inocencia. Hipotetizo que es de aquellas que sólo ha tenido amores unilaterales, relaciones en donde sólo ella es la enamorada. Me consta una cierta energía y ganas de hacer muchas cosas, una cierta pretensión artística hacia el dibujo y el comic y la literatura. A veces me recuerda a C.......sólo a veces muy a lo lejos. C no es tan inocente (y es bonita).
Lo que más llama mi atención es la fijación fetichista que Clara tiene hacia la crucifixión junto al hecho de ser ella mujer; no es éste, digamos, un fetiche demasiado recurrente en una fémina, al menos lo que yo he sabido. Las mujeres me parecen ser menos fetichistas que los hombres y cuando se trata de el llamado bdsm tienden a no inclinarse por el sadomasoquismo propiamente tal como ocurre en el caso de Clara. Digamos, para el que no le quedó claro, que su sadomasoquismo (el de Clara) es bastante sanguinario. Ella sí sueña con ser una verdadera Jesusa de la pasión, Jesusa la reina de los judíos.
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De pronto pienso en el colegio, en mi época de liceo. La verdad es que yo, en el liceo, me sentía como pollo en corral ajeno, lo mismo me pasaba en la universidad. Me pregunto si habrá algún lugar en donde yo no me sienta como pollo en corral ajeno. Me siento así, pero además advierto que la gente también me ve como ajeno, como el otro, es ahí cuando cortan sus puentes. A veces, por orgullo y antes de que los demás corten el cable, yo he cortado primero; sí, debo reconocer eso.

EL DEMONIO ESTÁ DERROTADO.....

2011-03-08T08:17:00.000-08:00

El demonio está derrotado de antemano ¿sabían eso? el demonio lo sabe.
Su rebelión es suicida y medio absurda, por eso está demonio.

El demonio está loco y sabe que va a perder,
todos los demonios perderán y llorarán después.

El demonio está derrotado de antemano; es una noticia triste y los budistas tienen razón, éste mundo es sólo una ilusión.
Lo que escribo es sólo una ilusión menos mi tristeza que tiene una eternidad en cada segundo.

PREGUNTAS.

2011-03-04T08:28:00.000-08:00

¿Eres ajena a mí, C?
¿yo era ajeno a ti?
¿por qué tu vocecita es tan tenue y tierna?
¿por qué tu cuerpo redondo es tan apretadito?
¿por qué tienes ésa mirada como desganada?
¿por qué tus tetas son tan firmes?
¿qué tienes dentro de tu cabeza?
¿qué es lo que te pasó y te oprime tanto?

no quiero dejar de pensar en ti.

C DICE:

2011-03-02T11:06:00.000-08:00

C dice:
Cuando llegue a vieja, si es que llego, las cartas que nos escribimos van a ser el testimonio de lo que vivimos. Ellas serán mi consuelo y tendré mis recuerdos para que me acompañen en la soledad y lo que me quede de vida. Cuando llegue a vieja, si es que llego.

Yo digo.
Otra alternativa:
Cuando llegues a vieja, si es que llegas, leerás las cartas que nos escribimos hace décadas y te reirás de lo que pudiste haber pensado y sentido en esos años de joven y me despreciarás (y te despreciarás) retroactivamente y/o te arrepentirás de haber viajado al sur.
Otra:
Cuando llegues a vieja, si es que llegas, no leerás ninguna carta del pasado, tendrás una vida completamente diferente y feliz (tal vez hasta hijos), impensable desde tu juventud y el recuerdo de nuestro encuentro en ésta vida estará más que sepultado.

¿POR QUÉ HABRÁS ESTADO CON GANAS DE MORIR?

2011-02-22T13:22:00.000-08:00

¿Por qué habrás estado con ganas de morir? me gustaría saberlo, me gustaría saberlo para entender ¿por qué, uno, puede llegar a perder las ganas de vivir?
................................................
Cuando llegues a vieja, C, te acordarás de mí. ¿Llegará ése momento en que revises tu colección de cartas viejas para releerlas y te tropieces con las mías? ¿y me recordarás con una dulce y melancólica nostalgia?, ¿o no harás ni eso y las borrarás como basura? Yo, que nunca estoy cierto de nada, puedo asegurarte que no lo haré por mi parte, nunca te me olvidarás.

ENERGÍA

2011-02-18T14:55:00.000-08:00

Estoy sitiendo que nada me merezco, que nada me corresponde en justicia porque nada me he ganado.
¿Habrá alguien que me esté escuchando? ¿habrá alguien que me esté leyendo? porque lo que hago es una llamada ¿acaso no se comprende?

¿Qué habrá pasado con C? ayer, en su feisbuk, escribió que se había liberado, que había hecho algo que debió haber hecho hace más de tres años.

¿Cuándo acabará mi soledad? ¿acabará algún día? Cuesta tanto sacar las entrañas a la luz, me está costando demasiado.

Ya habrá tiempo para dormir cuando mueras. No comprendes, C, estás llena muy llena de vida, estás energética, yo no.

SÓLO SE APRENDE....

2011-02-18T14:53:00.000-08:00

Sólo se aprende a escribir escribiendo, sólo se aprende a escribir escribiendo, sólo se aprende a escribir escribiendo, sólo se aprende a escribir escribiendo, sólo se aprende a escribir escribiendo.

FRASES Y PALABRAS DEL NUNCA MÁS.

2011-02-18T14:51:00.000-08:00

-Estaba tan sola que habría aceptado cualquier cosa, me habría conformado con cualquier hombre. Estaba tan sola y mi autoestima era tan baja.

-Pensé que el sur podría liberarme, en el frío sur, pero es en el norte tropical donde soy plena.

-Leí ese libro finalmente para cerrar una etapa, para dar vuelta la página.

-Tal vez "alguna vez" nos volvamos a encontrar.

-Es demasiado tarde para eso.

¿Quién eres, C? Eres tan joven, nunca dejes de serlo.

EL NO TIENE VIDA PROPIA.

2011-02-15T12:34:00.000-08:00

Él no tiene vida propia. No se trata de una "vida dependiente" como opuesta a vida propia, tal vez el mejor nombre sea llamarla "vida atada".

Mañana es el cumpleaños de su hermana. Le compró una pulsera para regalarle; ojalá le guste, piensa él.
En el curso del día su mente está ocupada sólo con las imágenes fantásticas y cinematográficas de tetas, tetazas, culos, curvas femeninas, bocas húmedas, sufrimientos sensuales y voluptuosos y estéticos, torturas excitantes, fetichismos, voyeurismo etc etc; el resto, digamos el 40 %, es sólo tristeza feroz y rabiosa y desgaste; y ése 40%, que ayer era un 30, mañana será un 50% y seguirá avanzando.
Su bebida amargadulce es ésta adicción sexual, esta furia voyeursadomasoquista. Fuera de ella está el tiempo que transcurre implacáblemente rápido-lento y vacío.
El ansia por lo maravilloso y los mundos fantásticos...se sumerje, se asfixia.

HOY ES.....

2011-02-11T12:55:00.000-08:00

Hoy es Viernes.

Mi tristeza ha sido devastadora las dos últimas semanas y sigue creciendo; en parte contribuyó el haber leido a Donoso y a la Pizarnik. Hasta el hablar con Celina se me hizo cuesta arriba, así de grande era la pesadumbre (tener en cuenta la lujuria que me provoca Celina, la que estuvo apabullada por el ánimo bajo). En realidad estaba hablando con ella sólo porque me había comprometido con ella para hacerlo; a pesar de eso (pese a eso, pese a mi tristeza) trataba de seducir a Celina, no creo haberlo logrado. En medio del diálogo a menudo me distraía; sólo deseaba irme y mirar al cielo y suspirar, evadirme por fin.
Tal vez tengan razón y sea mejor ser un bobo superficial y feliz que vive cada momento sin más. Ahora tengo ganas de dormir, C me reta porque digo eso: ya habrá tiempo de dormir cuando mueras, me dice. Como se nota que quien dice eso tiene menos de 30 y una vida propia........en fin.

CELINA.

2011-02-09T12:27:00.000-08:00

Conocí a una tal Celina. Estuvimos conversando el Domingo pasado. Estaba algo tímida; de buena estatura, 32 años, busto prominente, media dada a exhibirse. Tiene unas fantasías de violación (de ser violada, quiero decir) y de ser crucificada desnuda; lo último me gusta pero me genera algunas sospechas, me hace dudar de su sinceridad.
Cuando entramos en confianza, Celina me contó que era casada y que hace un tiempo ya, tal vez un año, unos sujetos se metieron a su casa a robar mientras ella se encontraba sola. Absolutamente asustada y desprevenida, los merodeadores la redujeron y la mantuvieron secuestrada por un par de horas. Me contó que la habían atado y que sufrió algunos abusos de tipo sexual que no me quiso especificar, aunque me dió a entender que no la habían penetrado. Este hecho, traumático y violento, la habría hecho descubrir en ella un oscuro lado sadomasoquista. Dice que no le contó al marido ni a la policía la circunstancia de haber sido atada y manoseada; problemas de extremo pudor adujo.
Desde aquel día se le vienen a la mente imágenes sexuales de violación y los hechos de ése día; esto tampoco se lo ha contado a su marido, otra vez el pudor y la vergüenza.
Hoy Celina me llamó. Desea hablar conmigo otra vez el Domingo próximo, de pasada me cuenta que jamás ha llevado a la práctica sus fantasías sadomasoquistas. Mis dudas con respecto a Celina se refieren precisamente a sus fantasías: las de violación las tienen muchas mujeres, pero las de crucifixión y torturas medioevales o de la inquisición (que también dice tener) no me parecen ser tan frecuentes en las féminas. Tal vez esté siendo burlado.

VIEJO.

2011-02-05T12:44:00.000-08:00

Hace unos días, C me puso un "tira pah rriba" en una entrada de mi blog. En una parte dice algo así como "la vida hay que vivirla aunque nos duela". Es el tipo de declaraciones que me abruman y, precisamente la viene a colocar ella.
Soy, estoy.......soy un resentido, eso es todo.

Ultimamente he estado leyendo y conociendo a José Donoso. Ya leí "Coronación", "El obsceno pájaro de la medianoche", y un libro de cuentos. Me dejó volando bajo Donoso, me da ganas de llamarle siniestro y decadente; me quedó una tristeza feroz después de haberlo leido. Leerlo en primavera o en Agosto es mala idea, y en verano también. Los textos de Donoso dan cuenta de morbosidades que me aterran; en Donoso por todos lados está desparramada una palabra que no dice, "irremediable" o podría ser la palabra "decadente" o "podrido" o "agusanado". Al menos a mí se me venían a la mente ésas palabras cuando lo leía. Hay olor a muerte en su obra, a viejo y a agonía, pero continuaré leyéndolo. No creo que encuentre más de lo que ya he hallado.

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He aprendido a identificar un texto escrito por una persona joven y cuándo está escrito por alguien viejo, incluso me atrevo a poner rangos de edad: cuando el escritor es de menos de 30 o de más de 30.
Una boba que no me conocía (y que pretendía conocerme muy bien), me confesó que se le figuraba, al leer mis textos, que yo era alguien de más de cincuenta años de edad (en ése momento yo tenía 37, ahora voy en casi 40) Pero la opinión de ella no vale, puesto que era una mina "corcho", una boba harto superficial, una de esas que siempre o casi siempre estarán felices (no estoy diciendo que los felices sean bobos). Hay una felicidad que está tan profunda que no se puede apreciar, mucho menos entender.
Si se leen atentamente mis textos parecen los de un adolescente, en realidad no escribo como viejo.

SU SILENCIO........

2011-02-02T11:02:00.000-08:00

"Su silencio es un útero, es la muerte. Una noche soñé una carta cubierta de sangre y heces; era un páramo y la carta gemía como un gato. No voy a romper el hechizo. Voy a escribir como llora un niño, es decir: no llora porque esté triste, sino que llora para informar, tranquilamente"

de "Una traición mística." Alejandra Pizarnik

DANDY MISERABLE.

2011-02-01T10:55:00.000-08:00

C me dice: "te quiero como tal vez tú nunca me vas a querer"
Me envió esas palabras en una carta. Me la imagino a ella pronunciándolas con su vocecita.
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Eres uno que no hace nada, eres un dandy miserable y sin fortuna.
Imaginé tantas cosas anoche, no podía conciliar el sueño. Mi mente elaboró un par de cuentos que podrían haber sido dignos de escritura. Podrían haber sido, digo, pero no lo fueron.

ESCAPAR.

2011-01-29T10:39:00.000-08:00

La sanación de las heridas es tan deliciosa, sólo por eso se justifica el sufrimiento, sólo por eso y nada más que por eso.

¿Qué puedo hacer? escapar, escapar.
Un viaje que no termina jamás, un viajero permanente.

DE VERDAD QUE ME.....

2011-01-27T11:12:00.000-08:00

De verdad que me esforcé, de verdad. Es cierto que siempre me costó, que algo no me dejaba, pero yo me esforcé y logré muchas cosas que, en un principio, me parecieron infranqueables; pero ahora me cansé, ya no puedo más, no tengo ganas.
Desde siempre me costó un poco vivir, era pesado vivir, mas logré el ritmo, pude trotar con cierta facilidad. Ahora estoy triste y cansado.
Sé que no me contaste todo, C. No me contaste de las verdaderas razones de todos tus lamentos y de por qué viniste ¿por qué viniste?

LA MEXICANA.

2011-01-25T11:14:00.000-08:00

Otro día en que las esperanzas de que la relación con C sea verdadera se extingue. Mañana o pasado C volverá a escribirme y la esperanza renacerá. Visto objetivamente el asunto, digo que C dio vuelta la página en que mi nombre aparece escrito, eso es lo más sensato que se puede pensar.

Al menos tengo éste lugar de la libreta de notas: aquí imagino. Al menos me queda esto, aquí soy libre y me consuelo con estos mundos imaginarios.
No me conformo con que C ya no me escriba como lo hacía antes, no lo acepto, no me resigno. Hoy como ayer, abro la bandeja de entrada de mi casilla y nada. Pero también hoy, la joven mexicana contestó un comentario que yo le había dejado en una de sus entradas. Ella se me imagina tan sufrida, y tan calentona también. En su último artículo se lamenta por un huevón al cual ella dice amar que no le correspondía a su afecto, alguien que sólo la buscaba para meterle el pene y luego chao; la vieja y archiconocida historia de esos amores unilaterales y dolientes en que uno es usado y abusado por el otro. Hay que decir que siempre, en una relación, uno de los dos usa al otro; uno ama más que el otro (ése otro es el que usa) eso siempre es así como una ley necesaria y, por ende, inevitable. Uno ama más que el otro, pero ese otro también ama, sólo que menos. A veces (a menudo) los roles se intercambian y el que amó menos queda, ahora, del cogote. Sin embargo cuando sólo uno ama y el otro nada, ni siquiera un poquitín, entonces pasamos a hablar de un ABUSO; he ahí el caso de la niña mexicana.
Todo lo anterior no es más que un somero comentario de lo que la mexicana me cuenta en sus cartas y su blog, de lo cual hay que tomar distancia y no confundirse ya que la que escribe y la que narra no necesariamente es la misma persona; eso también es una ley necesaria e inevitable y vale para todos los que escriben..para mí también vale...sobre todo para mí.

Antes C amaba más y era mi esclava. Los papeles se invirtieron y ahora yo estoy del cogote; no, ¡que digo¡ no, no estoy del cogote, estoy de las pelotas, lamentándome siempre y con más ansiedad.
Supe de un huevón que ronda a C, aún ella no le da la pasada, pero es cosa de tiempo y C se acostará con él y yo entristeceré por la posibilidad de ser yo nada más que una historia más para ella.
La mexicana me ha contado unos pocos detalles de su vida. Me contó que hubo una época en que no le daba ganas de levantarse de la cama, pasaba días y días echada allí sin bañarse ni comer, sin ganas de nada. Eso es a lo que yo llamo no tener ganas de vivir, creo que ahora yo estoy viviendo un poco de eso. Me gusta ése dejo de tristeza de la mexicana, también C lo tiene. Esos dejos son las mierdas depresivas que me atraen; hay algo oscuro en esa atracción, algo demoniaco. No digo que lo oscuro sean ellas sino la atracción que siento por todo lo triste, eso es lo oscuro. Mi mamá diría que soy un decadente, es más, sé que lo piensa al igual que mi hermana.

¿QUIÉN ERA C?

2011-01-20T11:46:00.000-08:00

¿Quién era C?
no había manera de saberlo, tal vez vivir un largo periodo de tiempo con ella...tal vez así algo más habría descubierto de ella, de su mundo y lo mismo ella de mí ¿lo que hubiéramos descubierto, nos habría gustado?
¡que triste la desilusión¡ ¡que triste la frustración¡

Todos los días el tormento del amanecer, la fuga de otra noche, el pesar de un día más.
¡Que malvado me tornaría si un día me volviera invisible¡ tanto poder me daría vértigo. Pero también podría volverme un justiciero y, más que un justiciero, un magnánimo,un liberal generoso regalador, pero ese es el otro vértigo del poder.